Созависимость как она есть

[scrptn]

Blondi
А они "безумные" по тем же самым причинам. Болезнь вопроизводит сама себя из поколения в поколение, а здоровые родители воспитывают (более) здоровых детей.

 

[Party]

Blondi, конечно. Теперь ты понимаешь, почему я расстраиваюсь, когда говорят, что психология не нужна, и почему у меня такая резкая реакция, когда говорят, что без психолога разберутся со своими проблемами. Самый упрямый в этом смысле контингент - созависимые. Она приводит своего мужа - алкоголика в реабилитацию, она выглядит хуже его, ее трясет больше чем его, она неадекватна, невменяема... но попробуй ей намекни, что у нее проблемы. Встретишь бурное возмущение. Запрос такой: "Со мной все в порядке, Вы мне его вылечите, и у меня все будет хорошо!". Она даже не осознает, что если он будет выздоравливать - он ей станет не нужен настолько, что одной из самый частых фраз станет: "Лучше бы ты пил!". Да, когда он пил - это было для нее лучше (конечно она этого не осознавала), потому что за счет этого она получала таки яркие эмоции, что без них жизнь стала пустой, она перестала вообще что-либо чувствовать; потому что она настолько заполнила свою жизнь борьбой с его пьянством, что с его выздоровлением потеряла смысл жизни; потому что за счет пьяного, беспомощного мужа она ощущала себя значимой, важной, нужной, сильной, и этого она тоже лишилась с его выздоровлением. В одной из лекций Валентины Москаленко была озвучена цифра: "Более восьмидесяти % семей выздоравливающих алкоголиков распадается".

 

[Blondi]

Party,
да, понимаю. Признаться, раньше я не смотрела на эту проблему под таким углом зрения. Я как и подавляющее большинство наверное считала примерно так - в семье алкоголик, и от него все семейные проблемы, если его вылечить, то и в семье наступит наконец мир и покой... ан нет, оказывается, всё еще в разы сложнее, чем я даже представить себе могла :dirol:

 

[sun424]

Blondi, конечно. Теперь ты понимаешь, почему я расстраиваюсь, когда говорят, что психология не нужна, и почему у меня такая резкая реакция, когда говорят, что без психолога разберутся со своими проблемами. Самый упрямый в этом смысле контингент - созависимые. Она приводит своего мужа - алкоголика в реабилитацию, она выглядит хуже его, ее трясет больше чем его, она неадекватна, невменяема... но попробуй ей намекни, что у нее проблемы. Встретишь бурное возмущение. Запрос такой: "Со мной все в порядке, Вы мне его вылечите, и у меня все будет хорошо!". Она даже не осознает, что если он будет выздоравливать - он ей станет не нужен настолько, что одной из самый частых фраз станет: "Лучше бы ты пил!". Да, когда он пил - это было для нее лучше (конечно она этого не осознавала), потому что за счет этого она получала таки яркие эмоции, что без них жизнь стала пустой, она перестала вообще что-либо чувствовать; потому что она настолько заполнила свою жизнь борьбой с его пьянством, что с его выздоровлением потеряла смысл жизни; потому что за счет пьяного, беспомощного мужа она ощущала себя значимой, важной, нужной, сильной, и этого она тоже лишилась с его выздоровлением. В одной из лекций Валентины Москаленко была озвучена цифра: "Более восьмидесяти % семей выздоравливающих алкоголиков распадается".

Дня три назад я был на нотдринке и читал темы, которые создали созависимые, сами алкоголики, то подметил любопытную тенденцию.

Алкоголики в большинстве своем осуждают созов за то, что потом, когда соз решает наконец-то в кои-то веки жить своей жизнью, решать свои проблемы, то он, естественно, расстается со своим алкоголиком. Алкоголики считают, что их предают. Типо, решили же жить пока смерть не разлучит нас. Алкоголики мастера эмоционального шантажа, асы манипуляции.

Я насмотрелся, как это было в моей семье. Отчим косячил, мать решала развестись, а он её уговаривал, что не проживет без нее, погибнет, что он ее любит.:hmm:

Алкоголики считают, что соз несет ответственность за них. И это пишут взрослые мужчины.<_<

Они считают себя преданными, что их оставляют одних. В одной из тем писал бывший алкоголик говорил, что соз не должен покрывать косяки алкоголика. Что когда алкаголик валяется дома пьяный и звонят друзья с вопросом, а где, например, Вася, то нужно отвечать, что он сейчас пьяный спит, чтобы алкоголику жизнь медом не казалась.

Сколько грязи написали в его адрес, и что это предательство близкого человека и стукачество.

 

[Blondi]

[member="sun424"],
естественно, что они ушат грязи за такое мнение вылили. Ты вот и сам сказал, что алкоголики - мастера эмоционального шантажа, асы манипуляции... Так что было бы странно, если бы они отреагировали как-то иначе.

А что касается созависимых. Как уже писала выше, для меня эта тема стала просто откровением. Раньше даже представить себе не могла, что в семьях, где существует проблема алкоголизма, всё настолько запущено. Созависимые (прежде я конечно этого определения не использовала, т.к. не знала) всегда вызывали у меня большое недоумение своим поведением. Мне всегда было абсолютно непонятно, как можно жертвовать своей жизнью, своими нервами, своими душевными силами ради какого-то алкоголика, наркомана и т.д. - человека, который сам собственными руками гробит собственную жизнь. Потому никогда не понимала той дикой в моём восприятии, какой-то просто жутко иррациональной привязанности, которую наблюдала у женщин, годами опекающих своих мужей-алкашей. Хотя чего только они от них не натерпелись, а всё равно продолжали с ними жить... Ну а теперь-то ясно, что к чему. Больные оба - и сам алкоголик, и такая вот *преданная ему* жена.

 

[sun424]

У меня на работе работает один человек в возрасте. Ему 61 год. Прекрасный просто человек. Я много общаюсь с ним. До 46 лет он жил с женой-алкоголичкой. Она( жена) из типичной семьи аддиктов. У них все ближайшие родственники или алкоголики или наркоманы( после 90-х годов). Любопытно, что даже расставшись с ней, он постоянно попадает в интересные ситуации. Например, он привлек в свою жизнь алкоголичку-соседку, которая просит его спасти от алкоголя.:rofl: Она может позвонить ему ночью и начать жаловаться на жизнь. Его это бесит, но он продолжает постоянно показывать такое поведение. ОН мне говорит, что чувствует себя обязанным спасти, помочь человеку.:biggrin2: Он говорит, что люди из-за его доброты садятся ему на шею. А как тут не сесть, когда шея сама себя подставляет?

 

[aleksi]

[member="sun424"], А может он просто добрый человек?

 

[Party]

[member="sun424"], А может он просто добрый человек?

Понимаешь ли, что бы человек не делал - он удовлетворяет какие-то свои потребности. В подобных случаях обычно потребность быть важным, значимым.

 

[aleksi]

[member="Party"], Согласен.

Я читал Карнеги об этом. Но Сан тут явно намекает на созависимость своего коллеги, а может быть не созависимость, а по простому доброта, а если с расшифровкой глубже , желание показать свою значимость. Хотя мне как то приятнее считать человека добрым и отзывчивым,нежели про значимость.

 

[sun424]

[member="Party"], Согласен.

Я читал Карнеги об этом. Но Сан тут явно намекает на созависимость своего коллеги, а может быть не созависимость, а по простому доброта, а если с расшифровкой глубже , желание показать свою значимость. Хотя мне как то приятнее считать человека добрым и отзывчивым,нежели про значимость.

Он чувствует, что его используют, чувствует себя обязанным помогать несовершенным человеческим личностям. Чувствует, что не может отказать людям. А потом начинает их осуждать, жаловаться на все это. Это определение доброты?

Более 20 лет жизни с женщиной-алкоголиком, как ты думаешь, не сказываются на его психике? В 46 лет он с ней расстался. Не выдержал. Но так и не нашел себе подругу жизни. Такое часто наблюдается у созов, они принимают решение больше не вступать ни в какие отношения, чтобы больше не травмировать себя. Это тоже психологическая защита от жизни.

 

[aleksi]

И всё же. Ведь раз человек терпел, пытался наверное помочь жене ,надеялся на лучшее, значит он изначально человек добрый,терпимый, не хотел бросать в беде.А бывает по другому. Без попытки помочь и понять. А ещё и подтолкнуть вниз. Вот в такой ситуации уж точно не созависимые.

 

[Party]

Я читал Карнеги об этом.

Выброси его в топку.

Но Сан тут явно намекает на созависимость своего коллеги, а может быть не созависимость, а по простому доброта, а если с расшифровкой глубже , желание показать свою значимость. Хотя мне как то приятнее считать человека добрым и отзывчивым,нежели про значимость.

Не созависимый человек не будет жить с алкоголиком, не будет помогать соседям -алкоголикам. Конечно, приятнее думать, что это просто добрый человек. Но, к сожалению, если бы было неизвестно, что эти люди - созависимые, то психологи не смогли бы им помогать, а между прочим, эти люди бесконечно страдают, они одиноки, несчастны, у них бывают ранние инсульты, инфаркты, гипертонические кризы... Так что, лучше называть вещи своими именами, а не как приятнее.
К тому же, созависимость - это не порок (также как и алкоголизм), за это не стоит осуждать, этому причина тоже травма детства, эти люди почему-то считают, что недостойны любви, что ее надо "заслужить", боятся быть отверженными, и находят себе алкоголиков (наркоманов), чтобы о них заботится, бороться с их пьянством, спасать... Но удовлетворения и ощущения себя любимым это не приносит все равно. Я сама созависимая, и знаю, что лучше из этого кошмара выбираться.

 

[sun424]

[quote name='Party' post='509998']
Выброси его в топку.
[/quote]

Невротики очень любят эту книгу.
.....................................................................
А мне с юности нравились девушки, страдающие проблемами с употребление алкоголя. Моя последняя пассия - алкоголик. Я пытался её исправить, наставить на пути истинный, контролировать её. Она мне постоянно говорила, что я только один ее понимаю. что без меня она пропадет. Что я добрый))))))):lol2:

Самое любопытное. что здоровым людям она не нравилась. У них на неё была стойкая негативная реакция. А мне она была близка. Её любимые фразы: мир-дерьмо, все люди мерзавцы, сплетники. Я такого количества ненависти ни в одном человеке не видел. А я закрывал глаза на её слабости.

Мне пришлось переругаться со многими знакомыми. Я вынужден был защищать ее, оправдывать. Я сочувствовал ей. Как-то на Новый Год она проломила грудь своей сестре родной за сущую ерунду. Она просто совершенно необъяснимым образом умела провоцировать конфликты. Она регулярно вступала в драки с другими женщинами.

Она напивалась и из нее лезла агрессия. Я потом перестал даже куда-то с ней ходить - было стыдно за неё.



[quote name='aleksi' post='509996']
Ведь раз человек терпел, пытался наверное помочь жене ,надеялся на лучшее, значит он изначально человек добрый,терпимый, не хотел бросать в беде.
[/quote]

Ага. Я был оооочень добрый.

 

[sun424]

Мне не нравится мысль, что я созависимый. Меня от нее бывает корежит. Я не хочу это признавать и смиряться. Это чисто женская фишка. Я до сих пор это не принял в себе. Но ряд фактов есть в пользу этого.((((

 

[Party]

Мне не нравится мысль, что я созависимый. Меня от нее бывает корежит.

Я от нее рыдала две недели.

 

[ANGEL_A]

Нашла на ВДА про созависимость из ежедневника Мелоди Битти "День за днём из созависимости"

Отделение от тех, кто не выздоравливает.

Мы можем двигаться вперёд, даже если тот, кого мы любим, ещё не выздоравливает.
Нарисуйте мост.С одной стороны от моста холодно и темно. Мы находились там с другими в холоде и темноте и метались от боли. Некоторые из нас, чтобы справиться с болью, начали пить. У других появилась неуправляемость в еде. Некоторые принимали наркотики. Некоторые потеряли контроль в сексе. Некоторые из нас одержимо фокусировались на проблемах зависимых людей, чтобы отвлечь себя от своей собственной боли. Многие из нас делали и то, и другое: мы развивали своё зависимое поведение, состредотачиваясь на других зависимых людях. мы не знали, что есть мост. Мы думали, что мы в ловушке на скалистом утёсе.
Затем к некоторым из нас пришла удача. Наши глаза открылись, благодаря благосклонности Бога, потому что для этого пришло время. мы увидели мост. Люди говорили нам, что было на другой стороне: тепло, свет и освобождение от нашей боли. Мы могли видеть лишь проблеск чего - то или представить это себе, но мы, как бы то ни было, решили начать переход через мост.
мы старались убедить окружающих нас людей на утёсе, что есть лучшее место, но они не слушали. Они не могли этого видеть, они не могли этому верить. Они не были готовы к путешествию. И мы решили идти в одиночку, потому что мы верили, и потому что люди на другой стороне подбадривали нас идти вперёд. Чем ближе мы были к другой стороне, тем яснее мы могли видеть и чувствовать, что то, что нам обещали, было реальностью. был свет, тепло, освобождение и любовь. Другая сторона была лучшим местом.
Но теперь существует мост между нами и теми, кто остался на той стороне. Иногда у нас появляется соблазн вернуться и вытащить их с нами, но это невыполнимо. Никого нельзя принудить силой идти через мост. Каждый человек должен начать переход по своему собственному выбору, когда придёт его час. Некоторые придут, некоторые останутся на той стороне. Выбор не наш.
Мы можем любить их. Мы можем махать им рукой. Мы можем аукать. Мы можем подбадривать их, как другие другие подбадривали и воодушевляли нас. Но мы не можем заставить их перейти мост с нами.
Если наше время пришло перейти мост, или мы уже его перешли и находимся в тепле и свете, то мы не должны чувствовать себя виноватыми. Это то, где нам полагается быть. Мы не должны возвращаться назад на тёмный утёс из - за того, что время другого человека ещё не пришло.
Лучшее, что мы можем сделать - оставаться в свете, потому что это убеждает других, что есть лучшее место. И если другие когда - либо действительно решат перейти мост, мы будем готовы приветствовать их.

Сегодня я буду двигаться вперёд по жизни, несмотря на то, что другие делают или не делают. Я буду понимать, что это моё право пересечь мост к лучшей жизни, даже если я оставляю других позади. Я не буду чувствовать себя смущенной. Я знаю, что где я сейчас - это лучшее место, и мне здесь следует быть.

 

[ANGEL_A]

еще, пока выкладываю, что зацепило меня, это ведь программа 12 шагов

Взвешенные обязательства.


Обратите внимание на Ваши обязательства.
Многие из нас боятся обязательств, поэтому хорошо, если мы можем оценить обязательство, которое принимаем. Необходимо, чтобы мы чувствовали постоянный позитив от того, что это обязательство соответствует нам.
Многие из нас имеют опыт, когда мы без оглядки хватались за различные обязательства, не оценивая величину и возможные последствия каждого конкретного обязательства. После того, как мы брали на себя обязательство, мы обнаруживали, что на самом деле нам совсем не хочется его выполнять. И мы чувствовали себя пойманными в ловушку.
Некоторые из нас, может быть, напуганы оттого, что мы теряем определенные возможности, если мы не берем на себя обязательства. Это действительно так, мы потеряем определенные возможности, если не будем брать на себя обязательства. И все же нам должно быть ясно, что обязательство соответствует нам. Если это не так, то нам нужно вести себя прямо и открыто с другими и собой.
Будьте терпеливыми. Проведите некоторое исследование своей души. Подождите ясного ответа. Принимать обязательство нужно не в спешке и панике, а в спокойной уверенности, что то, за что мы беремся, соответствует нам.
Если что-то внутри говорит «нет», найдите храбрость довериться этому голосу.
Это не последний наш шанс. Это не единственная возможность, которая у нас есть. Не паникуйте. Нам не нужно брать на себя не соответствующие нам обязательства, даже если мы стараемся говорить себе, что это должно нам соответствовать, и мы должны это выполнить.
Часто мы можем доверять нашему интуитивному чувству больше, чем мы можем доверять нашим знаниям, касающимся обязательств.
В восторге от принятия какого-либо обязательства и начала его выполнения мы можем не учесть реальность, которая нас ожидает в середине пути. Это то, что нам нужно учитывать.
Мы не должны брать обязательства в спешке, в страхе или импульсивно. У нас есть право задать себе вопрос: «Будет ли это хорошо для меня?». Мы вправе спросить себя: «Соответствует ли это обязательство мне?».


Сегодня, Господи, руководи мной, когда я буду принимать на себя обязательства. Помоги мне сказать «да» тому, что в моих лучших интересах, и «нет» тому, что не в моих интересах. Я буду серьезно взвешивать перед тем, как принять обязательство по поводу какого-либо действия или человека. Я не буду спешить, решая, действительно ли обязательство является таким, какое я хочу.

Вот это как раз про меня, была на этой недели на одно собеседование, меня 2 часа!! собственник компании собеседовал, весь мозг мне съел, разговаривали обо всем, что касается моей работы, его работы, что он хочет, что я хочу... вышла с собеседования как выжитый лимон, на следующей день у меня было другое собеседование, но я его перенесла, потому что в эмоциональном плане после первого была опустошена просто, так вот когда на первом собеседование разговаривали, я следила за свои тело, опять я как будто замерла и почувствовала как ноги обдало холодом, нет, я слышала собеседника, но то что он хочет, меня напрягало и вызывало тревогу, был страх что не пройду собеседование и расписывали мне обязательства, которые я вряд ли смогу на себя взять, но потом вспомнила, что мне советовала психолог в таких случаях, не много отпустило. Я всегда не доверяла своим чувствам, а зря, ведь они меня заранее предупреждали об опасности, сейчас я только этому учусь.

 

[Party]

Ну вообще-то "день за днем" - это книга текстов для медитаций, часто метафорические тексты. Поэтому над каждым текстом числа стоят. Всего 365 медитаций. Эту книгу просто так не читают. И не читают, чтобы найти какие-то совпадения со своими проблемами.
Когда зависимые чувствуют себя беспокойно - им лучше медитировать утром и вечером. Утром, потому что они часто посыпаются в тревожных состояниях и потом эти состояния могут целый день "проносить" в себе, а вечером, потому что часто не могут заснуть из-за гона в голове, опять-таки, тревожности. Чтобы чувствовать себя лучше желательно медитировать. Не долго, не больше 10 минут, без "улетов в астрал", без всяких трансов. Это просто релаксационная методика, один из инструментов выздоровления. Для медитации желательно включить негромко спокойную музыку, прочитать текст из книги на это число (можно и на какое-нибудь другое, конечно ), сесть поудобнее или лечь, не скрещивать руки и ноги, закрыть глаза и подумать над прочитанным текстом. Можно его представить. Вот например, думая о тексте про "мост", можно представить своего хим.зависимого близкого на той стороне моста. Это помогает остановиться, если созависимый пытается его "тащить", "спасать", "направлять на путь истинный", и т.п... это помогает дистанцироваться от него, ощутить себя отдельно, сепарироваться.
Каждый день разные тексты помогают задуматься: об ответственности, о дистанцировании (как тексты выше), о том, что в твоей власти, а что нет, об обидах, гневе, и роли этих чувств в твоей жизни, о страхах, о положительных и отрицательных моментах жизни, о ценном опыте, о принятии, о границах, о мужестве, о силах, которые порой иссякают...
Ну вот примерно так...
Только зачем эти тексты здесь - непонятно. Сами по себе они не несут никакой информации.

 

[sun424]

И всё же. Ведь раз человек терпел, пытался наверное помочь жене ,надеялся на лучшее, значит он изначально человек добрый,терпимый, не хотел бросать в беде.А бывает по другому. Без попытки помочь и понять. А ещё и подтолкнуть вниз. Вот в такой ситуации уж точно не созависимые.

Я вот для тебя хочу привести пример мышления созависимого человека.

Надеюсь, Пати будет не против, что дам ссылку на форум алкоголиков.

Хочется, чтобы люди, которым интересно, а судя по просмотрам форума, такие есть, вот как выглядит мышление соза.

История Тары

Тема стандартная и любопытная. В ней есть здоровые реакции на историю Тары и незрелые. Алекси, если тебе любопытно, можешь ознакомиться с этой темой с форума алкоголиков.Это наглядное мышление и поведение соза.

 

[Party]

Да, показательная история. Прочитала, правда только первую страницу. На что я обратила внимание с первого поста.
1. Тара заботится о здоровье благоверного больше чем он сам: "он не понимает, он не думает... - я это делаю за него".
2. Уже готова обслуживать его в случае, если он станет "инвалидом" от своей алкоголизации.
3. Очень важный момент, на него обязательно обращают внимание психологи. Она пишет: "у НАС неделя запоя, пьем, спим...". У кого запой? У тары тоже, раз она пишет "у НАС"? Когда созависимый клиент говорит "мы" - это говорит о слиянии созависимого. В моей практике с детьми часто встречаются такие "слившиеся" мамочки, которые говорят: "нам сделали операцию, была водянка яичек". Я переспрашиваю: "У Вас была водянка яичек?", сначала не понимает. Созависимые алкоголиков и наркоманов сплошь и рядом говорят "мы": "у нас запой", "мы лечились в наркологической клинике..." (другой вариант "я его отправила", как будто ОН - это какая-то его вещь) и т.п... Первое, к чему подвожу в таких случаях, хотя бы "разделиться" в словах: "Это я, а это он": "У него запой", "он лечился в клинике"..., и это первый шаг к отрыву "от груди" будь то ребенка (которого она сделала в своем сознании немощным и беспомощным), или алкоголика, который тоже в ее понимании настолько немощен, что о своем здоровье ну никак не позаботится без ее вмешательства.

Я не знаю, кто-нибудь смотрел или нет фильм "Дневник баскетболиста" с Л. Декаприо. там интересный момент есть, когда герой-наркоман, умирающий, ослабленный у двери просится домой, а его мама плачет, но дополнительно запирает дверь на цепочку, и вызывает полицию. Она плачет, и все равно это делает. Знаю, что многие наши сочувствующие граждане возмущаются, мол не мать, а ехидна. Но дело в том, что она поступает правильно. Я бы сказала эффективно. Впустив его домой она бы только способствовала его наркомании, а выгнав она его загнала в тот тупик, после которого да, он попал в тюрьму, но это спасло ему жизнь, потому что он все-таки пошел на лечение. Впусти она тогда его домой - он употреблял бы дальше, пока не умер. В Штатах люди научены эффективному поведению в таких случаях: на эту тему читают лекции в школах, раздают буклеты, и т.п... У нас же люди не имеют этой простой информации, да еще и жертвы у нас в почете, их на пьедесталы возносят. А вы знаете, что чаще всего алкоголики идут лечиться после того, как их бросают жены, до этого времени "обслуживающие" их алкоголизм как эта Тара? Это самые частые случаи в моей практике.