Созависимость как она есть

[Rada]

[quote name=\'passion\' post=\'418453\' date=\'14.5.2009, 13:09\']а когда ремиссмя,как себя вести с "больным"?.......[/quote]
а что не получается и что тебя беспокоит? что изменилось? :rofl:

 

[ANGEL_A]

Зависимость и со-зависимость


Зависимость

Жизнь современных людей заполнена различными делами и событиями, в ней есть влюбленность, вкусная еда, увлечения, спорт, интересная работа, алкоголь, сигареты и другие психоактивные вещества. Все это доставляет удовольствие, вызывает некий подъем, изменяет восприятие действительности, помогает уйти от забот, не замечать негативные стороны жизни. Однако то, что сегодня помогает, завтра может помешать. Желание избавиться от негативных переживаний с помощью "допинга" уводит от решения насущных проблем в мир иллюзий, при этом проблем становится все больше, все труднее с ними справиться, куда как легче забыться в "пьяном угаре". Так формируется зависимость.

Зависимость, это когда человек болезненно привязан к чему-то и это может быть что угодно, любое занятие, химическое вещество или просто еда, увлечение и даже человек. Этот предмет целиком поглощает, становится смыслом жизни, вокруг этого все строится, все вращается. Отрыв от предмета зависимости переносится мучительно. Зависимый человек раб своей зависимости и уже понимает, что радости меньше чем проблем, но не в состоянии отказаться от той маленькой толики удовольствия. Хотя в действительности, он не сколько получает удовольствие, сколько снимает внутренний дискомфорт.

Существуют социально приемлемые зависимости: трудоголизм, экстремальный спорт; и социально не приемлемые: алкоголизм, наркомании, гемблинг (азартные игры), несчастная любовь находится где-то посередине. Но в то время, когда для общества те или иные зависимости могут играть положительную или отрицательную роль, то для личности это явление в конечном итоге является разрушительным.

Со-зависимость

Есть зависимые и есть люди живущие рядом с ними не смотря на все трудности этой жизни - это со-зависимые. По сути, они также зависимы, а предметом их зависимости является сам зависимый человек. Это те самые мамы, жены, сестры и так далее. Живя с зависимым женщина находится в постоянной тревоге, устав от проблем, отчаявшись, погружается в депрессию. Для нее свойственно стремление заботится о ком-то, чувствовать свою нужность или боязнь одиночества, а зачастую и то и другое.

Во многих семьях женщины живут с алкоголиками из поколения в поколение. Сначала папа был алкоголиком, потом муж… Девочка испытывает к пьющему отцу двойственные чувства: любви и ненависти. Ей хочется вылечить и спасти его. Но это не получается. Тогда она выбирает себе пьющего мужа, чтобы в конце концов достигнуть своей цели - вылечить его. С мужем эта затея тоже проваливается и она принимается …за сына.

Такая женщина не умеет жить с нормальными мужчинами - ей нужно этому долго учиться. Зато хорошо знает, как строить отношения с пьяницей: как отчитывать, контролировать, вызвать врача, следить чтобы не запил... С ним она чувствует "свою нужность и значимость". Кроме того, спасение пьющего позволяет ей забыть о своих проблемах - со здоровьем, внешностью и т.д. Она не подозревает, что ей тоже надо лечиться. У нее прямая зависимость от …этого алкоголика. Он не может жить без водки, а она без него.

Решение проблемы

Человек, который злоупотребляет или не в состоянии противостоять своему азарту, не видит в этом проблемы и не ищет помощи. Его окружение, напротив, страдает и хочет его вылечить. Именно, родственники приводят алкоголика к психотерапевту и желают самых жестких методов - "вшить лекарство или закодировать". Некоторые так и говорят: "Сорвется, выпьет - пусть умрет". Никак не меньше. Алкоголик не считает себя больным и потому не лечится, но и его близкие уверены, что они здоровы, а болен только один пьяница и стараются заставить его лечиться.

Ситуация на первый взгляд безвыходная, невозможно помочь человеку если он этого не хочет, силой его в рай не затащишь. Однако, совсем другие возможности открываются, когда удается посмотреть на эту проблему как на болезнь всей семьи. Вот почему при любой зависимости будь то, наркотики, алкоголь или азартные игры в психотерапии нуждается не только сам "больной", но и его "здоровые" родственники.

 

[ANGEL_A]

К чему я статьи кинула для чтения в разделе созависимость и кодирование, а к тому, что у меня сейчас обострилась созависимость потому что у меня опять запил отец, был 6 лет закодирован так называемой "Торпедой", всю жизнь так кодировался и потом опять принимался пить со страшной силой, он дошел до 3-й стадии алкоголизма уже давно, стаж пьянки 20 с лишним лет, я с отцом не живу с 5 лет, у меня родители в разводе.

Так вот мой "закодированный" папа на той недели сломал ногу, позвонил мне пожаловался как ему плохо и в магазин надо сходить, я приехала: в магазин сбегала, еду приготовила, лекарство купила ему, все и уехала домой, через день я заказала ему еду через инет магазин, ему привезли и он уже пьяный встретил свою еду, ну что ему теперь хорошо водка есть и закуска тоже, еще недели нет как он на больничном и для него это ужасный стресс, прям инвалида из себя сделал Куликовской битвы, ему надо чтобы рядом с ним сидели за ручку держали, с ложечки кормили, сам себе приготовить не может видите ли, жалко ему себя и наверное ногой сломаной есть, а не руками, хотя холодильник забит продуктами на месяц вперед уже и вот он решил грусть-тоску-печаль снять алкоголем и позвонил мне и рассказал, что продукты привезли ему и вот он напился, видите ли я к нему не приехала вчера и во всем я виновата, а он бедный и несчастный, у меня тут же вереница мыслей в голове пронеслась: "Что делать, как быть, надо папу спасать, может его в наркологию положить, у него же сломана нога, может это я вот виновата, ааа кошмар ужас......" еще стала переживать, все мысли как спасти папу-алкаша, давай наяривать родственникам звонить, короче всех достала. Но потом поговорив со своей мамой и Party, спасибо им большое, меня стала отпускать потихоньку созависимость, мне они объяснили, что:

1. Папа алкоголик и он сам выбрал своей путь, если он уже давно на 3-й стадии алкоголизма и не понял за 6 лет трезвости, что пьянка до хорошего не доводит и дальше будет смерть только, то я как дочь могу ему только посочувствовать и отнестись к нему как к больному человеку
2. Отбирать у него деньги которые он заработал когда не пил и отбирать бутылки с водкой это тоже бесполезно
3. Не надо слушать других созависимый родственников со стороны отца, что ты мол дочь, ты обязана папу алкаша убедить не пить.
4. Заниматься собой, ведь я вообще не живу с алкоголиком и проблемы не у меня, а у моего папы-алкаша и это его жизнь

 

[ANGEL_A]

Созависимость: не пытайтесь «спасать» алкоголика
Родственников человека, страдающего алкогольной зависимостью, очень часто мучает вопрос – а нельзя ли незаметно для самого пьющего что-то подсыпать или подлить в еду, чтобы он раз и навсегда потерял интерес к вкусу спиртного? Вообще-то, такие средства есть, но их использование запрещено УК РФ, так как у них водится один неприятный побочный эффект – вместе с интересом к алкоголю они забирают жизнь, поскольку являются ядами. А других столь же действенных препаратов медицина пока что не придумала.

К тому же, в любом случае их пришлось бы подсыпать-подливать каждый день, чтобы поддерживать нужный уровень лекарства в крови. Все дело в том, что алкоголизм, как заболевание, обладает одной очень неприятной особенностью – пока сам пациент не захочет избавиться от пристрастия к бутылке, ему никто не сможет помочь, даже самый квалифицированный врач.

Мало того, на фоне ежедневного стресса от пребывания рядом с сильно пьющим близким человеком, у его родственников развивается такое состояние, как созависимость (co–dependence).

Это слово и понятие для российского уха ново и непривычно. Действительно, в нашей стране оно появилось сравнительно недавно, хотя зарубежом, в основном в США, о созависимости говорят и пишут с 70-х годов прошлого столетия.

Если отвлечься от строгих определений, коротко суть феномена можно объяснить следующим образом: алкоголик зависит от алкоголя, а его близкие – от самого алкоголика. Чаще всего созависимостью страдают супруги и дети. Они стараются постоянно контролировать поведение пьющего, «посвящают свою жизнь его спасению», отдаваясь этой идее с фанатизмом и неистовством, без остатка. На самом деле, такое поведение только усугубляет ситуацию и ничуть не способствует формированию у алкоголика мотивации на лечение.

Созависимость отличается от обычной заботы и беспокойства за близких именно своим патологическим характером, иррациональностью и импульсивностью действий созависимых, снижением эмоционального фона (иногда это характеризуют как «эмоциональное отупение»), как и для алкоголика, для созависимых характерно отрицание наличия проблемы, самообман, заблуждения. В случае длительной созависимости могут формироваться и физические (точнее, психосоматические) заболевания.

Основное звено в созависимости, по мнению большинства зарубежных и отечественных специалистов – низкая самооценка. Источников ее может быть несколько – чаще всего она формируется у людей, у которых у самих были значительные проблемы в детстве (неблагополучная семья, алкоголизм одного или обоих родителей, физические и психологические травмы, полученные в школе и на улице). Часто источником насилия, которое способствует занижению самооценки, становится для своих близких и сам пьющий. В таком случае может формироваться так называемый «порочный круг», разорвать который без квалифицированной медицинской и психологической помощи извне практически нереально.

Если попытаться представить себе созависимость в виде графика, получится синусоида, то уходящая в отрицательные эмоции (запой, побои, скандалы), то поднимающаяся в положительные (трезвые промежутки, когда алкоголик пытается сгладить и как-то компенсировать физический и психологический ущерб, нанесенный своим близким).

Самое интересное, что созависимые могут устраивать себе сеансы отчаянной самокритики, но если критика придет извне, возможны всплески немотивированной раздражительности или даже агрессии. У них формируется также парадоксальная реакция на похвалу или комплименты – люди разучиваются адекватно их принимать, происходит только углубление вины.

Созависимые стремятся контролировать и расписывать поведение всех членов семьи, считая, что они лучше знают, как нужно поступать в той или иной ситуации.

Как ни странно, такая модель поведения подталкивает пьющего вовсе не к мысли о лечении, наоборот, он чувствует и понимает, что практически всегда, в любой ситуации сможет тем или иным способом выпросить себе прощение. Набрав определенные положительные очки, алкоголик непременно сорвется и уведет в срыв своих созависимых близких. Продолжаться так может достаточно долго – в зависимости от состояния здоровья пьющего, а также запаса терпения и физического здоровья его родственников. Исходы также могут различаться, но все они имеют негативный оттенок.

Таким образом, любая болезнь патологической зависимости – будь то алкоголизм, наркомания или игромания – разрушают не только личность самого больного. Вся жизнь зависимого занята мыслями о спиртном, очереной «дозе» или игровых автоматах. Постепенно происходит зеркальное отражение болезни в родственниках, и жена, мать, подруга, сестра или брат начинают навязчиво пытаться поставить поведение больного под свой контроль, причем во всех сферах жизни.

Есть ли выход из этой ситуации? Есть. Он сложен и долог, потребуется помощь психотерапевта, причем в лечении будет задействована вся семья. Тем не менее, квалифицированный специалист в состоянии справиться с такой ситуацией. Помощь могут также оказать специализированные программы «Анонимных алкоголиков», направленные на работу именно с родственниками пьющих.

Однако проще не войти в подобную ситуацию, чем из нее выбираться, точно так же, как любую болезнь проще предотвратить, чем лечить. И, опять же, потребуется грамотная психотерапевтическая помощь. Если обратиться за ней на ранней стадии, есть возможность не только предотвратить катастрофу в семье, но и, под руководством врача, разработать правильную тактику поведения. Совместные усилия всех членов семьи могут создать в семье такую атмосферу, когда пьющему человеку действительно захочется избавиться от пагубной привычки.

 

[ANGEL_A]

Американские горки или жизнь с алкоголиком
Письмо:
"Я люблю человека, зависимого от алкоголя. Когда он трезвый – это замечательный любовник, муж, отец, партнер. Раз в несколько месяцев случаются запои со всеми вытекающими: потеря документов, денег, разбитые машины и т. д. «Кто плавал – тот знает». Запой обычно продолжается недели две. А потом все сначала: работа, любовь, забота, праздник. Проходит время – история повторяется. Вопрос лечения отпадает, сто раз обсуждали. Он сам врач - уговорить, да и вылечить невозможно, пробовали. Стоит ли сохранять отношения или лучше порвать их, пока не поздно? Периодическое пьянство, страх за себя и ребенка, стыд, или всё, что есть хорошего, о чём писала выше. Кто сталкивался с проблемой и какое решение принимали?"

Комментарий психолога:



Жизнь с алкоголиком подобна любовному треугольнику – вы, он, и его пристрастие. Опасная привычка партнера поглощает его время, силы, внимание. Он не может принадлежать вам, поскольку несвободен.

Алкоголик – это вовсе не обязательно человек который, шатаясь, бродит по улице с бутылкой и напивается до беспамятства. Если он не пьет с утра до вечера, это еще не означает, что он не страдает алкоголизмом. Алкоголик - это тот, кто без спиртного не может существовать. Разумеется, бутылка пива еще не делает алкоголиком, если выпивать ее в выходной день. Но несколько бутылок пива каждый день после работы - это уже алкоголизм. Очень трудно распознать признаки этого недуга на первом этапе. Все обычно начинается с контролируемого пьянства: на каждой вечеринке, презентации, банкете, ужине с клиентами, или дома, "чтобы расслабиться". К сожалению, каждый человек, систематически употребляющий «культурно», рискует стать алкоголиком. А люди, предрасположенные к алкоголизму, проходят этот этап очень быстро.

Большинство алкоголиков категорически отрицает свою зависимость. Потому что признать её - значит согласиться с тем, что ты беспомощен, что ты живешь в постоянном кошмаре и унижении. Самое ужасное в алкоголизме то, что он лишает человека желания избавиться от дурной привычки, ограничивает возможность чувствовать и сопереживать. Человек становится неспособным к эмоциональной близости.

Если вы любите алкоголика, будьте готовы к тому, что в вашей совместной жизни появятся:

- непредсказуемое и непоследовательное поведение;

- вспышки ярости и насилия;

- длительные периоды депрессии;

- безответственность;

- эмоциональная глухота и холодность;

- пониженная сексуальная активность;

- драки и скандалы;

- постоянная раздражительность;

- нестабильность в отношениях.

Если вы состоите в браке с алкоголиком, не закрывайте глаза на эту проблему. Ваш партнер серьезно болен, он нуждается в профессиональной помощи. Это может показаться слишком резким, но любой профессионал скажет вам, что терпение, понимание и любовь не могут вылечить человека от алкоголизма. Продолжая быть любящей и понимающей, вы потворствуете его зависимости. Посудите сами: он продолжает пить, ничего не меняет в своем поведении, а вы всегда рядом, решаете его проблемы, готовы понять, простить. Зачем ему менять свои привычки? Стоит ли напрягаться, если все идет по-прежнему, как бы он ни вел себя и чтобы ни делал?

Ваш партнер даже не задумывается над этим. Более того, он будет отрицать, что болен. Или же скажет, что еще не готов, что это не так-то просто, что нужно дождаться правильного момента и так далее. Все это отговорка - «комплекс отрицания».

Из подобных отношений очень трудно выбраться. Вы можете чувствовать себя предателем, наносящим партнеру тяжелую травму. Подсознательное чувство вины может помешать разорвать эти отношения, даже когда жизнь рядом с ним превращается в ад.

Наличие в семье детей может еще больше осложнить ситуацию. Родители, от которых ребенок зависит, слишком слабы, чтобы защитить его. Фактически такая семья чаще является для ребенка источником вреда и угрозы, чем источником защиты и безопасности. Когда родители ссорятся друг с другом либо борются со своими проблемами, у них не остается времени для детей. В результате ребенок жаждет любви, не зная, следует ли ему доверять этому чувству, и фактически считая себя недостойным любви.

Опыт, усвоенный в такой семье, оказывает разрушительное влияние на личность, поэтому те, кто обладает таким опытом, пытаются стать сильными, помогая другим. Чтобы чувствовать себя в безопасности им нужны те, кому они могут помочь. Только так они ощущают себя нужными. Таким образом круг замыкается. Ребенок, воспитанный в семье, где был алкоголик, часто выбирает себе подобного партнера, или сам становится алкоголиком.

Нормальные любовные отношения возможны только тогда, когда человек выздоровеет и освободится от своей вредной зависимости. Пока он несвободен, он не сможет дать вам того, в чем вы нуждаетесь. Любите по крайней мере себя – уйдите от этого человека, пока ситуация не ухудшилась.

Что делать?

- Перестать играть роль “спасителя”. Члены семьи часто стараются помочь алкоголику выпутаться из всевозможных ситуаций, связанных со злоупотреблением алкоголем. Важно немедленно прекратить все подобные акции спасения, чтобы алкоголик в полной мере сам отвечал за последствия пьянства – в итоге у него может появиться желание бросить пить.

- Искать поддержку для себя. Независимо от того, соглашается алкоголик на лечение или нет, вам будет полезна поддержка других людей, находящихся в сходной ситуации, а также помощь специалистов, занимающихся этой проблемой. Групповые занятия помогут осознать, что вы не несете ответственность за действия партнера, и что вам необходимо позаботиться о самих себе, независимо от согласия или несогласия алкоголика лечиться.

- Скажите партнеру, что вы отказываетесь жить с ним дальше. Твердо дайте понять: вы останетесь лишь при одном условии – если он немедленно обратится за помощью. Будьте готовы выполнить свою угрозу. Если партнер не начнет немедленно действовать, порвите с ним раз и навсегда. Не возвращайтесь до тех пор, пока он полностью не излечится, пока его поведение радикальным образом не изменится.

- Будьте готовы помочь. Заранее соберите информацию о возможных вариантах лечения. Если алкоголик согласился на лечение, предложите пойти вместе с ним на первый прием к врачу. Но здесь важно не брать ответственность на себя, иначе все опять пойдет по-старому. Партнер должен понимать, что все зависит только от него.

Виновата ли я?

Есть несколько причин, по которым люди склонны поддерживать подобные отношения. Более того, часто расставшись с одним алкоголиком, женщина через некоторое время странным образом находит нового...

- Семейная история

Жизнь с алкоголиком похожа на ежедневное дорожное происшествие. Подъемы и спады, сюрпризы, маневры, непредсказуемость и нестабильность взаимоотношений вызывают постоянную встряску нервной системы. Если происходит серьезная травма, то на следующий день человек может испытывать определенный эмоциональный подъем. Это происходит потому, что тело испытывает шок, и адреналин выбрасывается в кровь в необычайно больших количествах. Именно адреналин вызывает эйфорию. Если вы боретесь с депрессией, то подсознательно ищете ситуации, поддерживающие вас в возбужденном состоянии. Если же вы росли в семье алкоголиков, то ваша депрессия, скорее всего, имеет две причины: ваше прошлое и ваше генетическое наследство. Возбуждение от взаимоотношений с человеком, страдающим таким заболеванием, может сильно привлекать вас.

- Страх ответственности за себя

Вам хочется ощущать собственное превосходство, собственную значимость. Когда рядом партнер, чья жизнь хаотична, вы сразу начинаете чувствовать себя лучше, умнее, деловитее. Беря на себя роль героя, вы закрываете глаза на свои недостатки, собственную слабость. Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или же попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь. Углубляясь в драматические проблемы, вы отказываетесь заглянуть в себя и принять разумные решения относительно важных аспектов своей жизни.

- Синдром спасателя

Вам нужно командовать. Когда вы попадаете в ситуацию, в которой нужно спасать своего партнера, вы приобретаете над ним огромную власть. Это один из наиболее эффективных методов манипулирования людьми. Подсознательно таким человеком руководит страх одиночества и измены, тем самым он обеспечивает свою безопасность, занимая командные позиции. Вам нужен партнер, постоянно нуждающийся в спасении - только так вы можете чувствовать себя компетентной и защищенной. По-своему вы используете партнера не меньше, чем он вас.

- Любовь - наркотик

Вы пользуетесь своими взаимоотношениями как наркотиком, избегая тех чувств, которые пришлось бы испытать в одиночестве. Чем более мучительным становится общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает от действительности. Самые ужасные взаимоотношения служат той же цели, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без партнера, на котором вы можете сосредоточить свое внимание, вы замыкаетесь в себе.

- Идеализация

Вы придумываете образ идеального партнера и живете в мире фантазий. В этом мире партнер, с которым вы несчастны, превращается в человека вашей мечты, но только с вашей помощью. Вы сосредотачиваетесь не на реальном человеке, а на том, каким хорошим он мог бы быть и готовы приложить все усилия для этого. Вам кажется, что еще чуть-чуть и счастливый момент настанет. Но человек может измениться, только если он сам этого захочет.

Если вас тянет к людям, страдающим от серьезных проблем, спросите себя: не принимаю ли я жалость за любовь? Не склонна ли я к созависимости? Ключевое слово в отношениях между людьми – уважение. Вы должны не только любить своего партнера, но и уважать его, гордиться им. Дайте себе время разобраться в том, чего вам хочется от любовных отношений, а после этого сделайте решительный шаг навстречу к себе.

 

[ANGEL_A]

И так продолжение моей истории, сегодня позвонила отцу, он протрезвел, я ему предложила лечение сначала в наркодиспансере, а потом в реабилитации, на что сначала, он стал говорить мне: "Извини, дочка, я больше пить не буду, не хочу, за бутылкой больше не пойду, прости меня дурака грешного, я больше так не буду, чего ты в крайности кидаешься, ты плохо папку своего знаешь, я могу и завязать быстро, вот у меня нога заживет и мы тогда с тобой поговорим" и все смехом и шуточками и прибауточками, я еще раз спросила про лечение, тут он стал орать на меня: "Да пошли вы все в жопу, вы меня все задолбали своей опекой, не порти мне психику, она у меня нежная и вообще хватит за меня все решать, я взрослый человек, что хочу то и делаю, сначала за меня твоя мамочка решала, что мне делать и как жить, теперь и ты это решаешь, пошли вы все в жопу" и трубку кинул.

 

[Party]

Спасибо за множество материалов. Очнеь в тему.
По поводу твоего отца... Вполне предсказуемая реакция: пьет до чертиков, белой горячки, кодируется... но при этом ни за что не признается даже себе самому, что алкоголик. Тут ничего не поделаешь.

 

[passion]

Так я что-то не хрена и не поняла,так как легко и быстро выпрямит себе мозги от созы?

 

[ANGEL_A]

passion меня вот мучает вопросы к тебе ответь:
а ты психологи или учишься на психолога, это когда твои посты читаешь диву даешься, как ты лихо все с книжки перепечатываешь?
И еще от куда ты так много знаешь о хим.зависимостях?

 

[passion]

[quote name=\'ANGEL_A\' post=\'445939\' date=\'27.6.2009, 22:53\']passion меня вот мучает вопросы к тебе ответь:
а ты психологи или учишься на психолога, это когда твои посты читаешь диву даешься, как ты лихо все с книжки перепечатываешь?
И еще от куда ты так много знаешь о хим.зависимостях?[/quote]
я ни что не перепечатываю.Про что ты....Млин.Знаю про хим.зависимость,а что? от куда? от туда....
вопрос всё действует.!

 

[ANGEL_A]

[quote name=\'passion\' post=\'445943\' date=\'27.6.2009, 22:57\']я ни что не перепечатываю.Про что ты....Млин.Знаю про хим.зависимость,а что? от куда? от туда....
вопрос всё действует.![/quote]


Ну если ты специалист по хим.зависимости, можешь поделишься информацией? <_<
И кстати напиши что по твоему мнению созависимость :thumbup:

 

[passion]

[quote name=\'ANGEL_A\' post=\'445967\' date=\'27.6.2009, 23:18\']Ну если ты специалист по хим.зависимости, можешь поделишься информацией? <_<
И кстати напиши что по твоему мнению созависимость :thumbup:[/quote]
мне тут стебаться нету желания,так что уволь мея)...
Ты не понимаешь суть заданного вопроса моего? Свободна!")
Я пришла за этим вопросом.......Не видно?...

 

[Party]

Ой, я не очень поняла, что здесь происходит, но сейчас ответить не могу, потому что уезжаю...

 

[passion]

[quote name=\'Party\' post=\'445980\' date=\'27.6.2009, 23:27\']Ой, я не очень поняла, что здесь происходит, но сейчас ответить не могу, потому что уезжаю...[/quote]
я вас буду ждать,доХтур.Без иронии) если чо)

 

[Party]

[quote name=\''passion'\']Так я что-то не хрена и не поняла,так как легко и быстро выпрямит себе мозги от созы?[/quote] Легко и быстро - никак. Долго и упорно, с большим трудом, с помощью психолога или на группах самопомощи созависимых, или и там и там.

 

[Blondi]

Во-вторых на лбу у человека не написано, каким он будет через 5 лет (может психолог со стажем прочитает, но девочка в 19 лет - вряд ли)

Зависимость развивается с подросткового возраста. И не заметить ее очень сложно. Тут опять выступает искаженное понятие "нормы" в голове созависимых. Если парень периодически напивается - обычной девушке это не понравится, и она прекратит с ним отношения, для созависимой же - это нормально. Она будет с ним весело проводить время, восторгаться им, а то, что он периодически "перебирает" ее не будет беспокоить, пока это уже не превратится в проблему их семьи, лет эдак через 5. Также, если он пьет во время ссор, как бы "с горя" - обычную девушку это оттолкнет, а созависимая его пожалеет, проникнется, и это даже послужит для нее "доказательством" того, что он ее любит. Ну как же, он так страдает, что даже запил... вот это любоффф!

Party, всё верно, действительно это явные "звоночки" того, что с мужчиной не всё в порядке (говоря житейским, не профессиональным языком).
НО что если проявлений сформировавшейся в подростковом возрасте зависимости (как ты говоришь) долгие годы не было? Как еще молодой девушке, не психологу, распознать зависимого - потенциального алкоголика, наркомана, игромана и проч. "-мана", если во время их встречаний и после долгие годы их совместной жизни в браке не было никаких видимых отклонений подобного рода? Не было переборов с алкоголем за праздничными застольями и вне их, не было увлечения "дурманящими средствами", не было тяги к азартным играм и т.д. и т.п. Но вот однажды в жизни происходит переломный момент - происходят настолько серьезные проблемы, о которых человек даже и помыслить до этого не мог, и этот (до того 15 лет абсолютно нормальный человек) вдруг находит себе "утешение" в бутылке и начинает медленно, но верно спиваться - при этом естественно своей зависимости не признавая (как это часто и бывает с алкоголиками).
Так вот вопрос: как правильно должна была поступить его жена - любящая его женщина, которая счастливо жила с ним в браке более 10 лет, которая родила и растила вместе с ним обожаемых его детей?
Вполне логично предположить, что вдруг столкнувшись с этой бедой, она не отвернётся от него в одночасье, не бросит его, а будет всеми силами стараться сохранить семью и своего мужа в ней... Но как ты писала, справиться с алкоголизмом без помощи специалиста в принципе невозможно... а сам "болящий" своей болезни не признает, а время идёт, нездоровая ситуация в семье развивается медленно, но развивается, болото засасывает... В итоге получается, что время упущено - муж так и продолжает спиваться, а его жена стала самой что ни на есть созависимой, и некогда нормальной счастливой семьи больше нет. Так что же она должна была сделать раньше, как правильно она должна была поступить, чтобы не допустить подобного?

 

[Party]

Party, всё верно, действительно это явные "звоночки" того, что с мужчиной не всё в порядке (говоря житейским, не профессиональным языком).
НО что если проявлений сформировавшейся в подростковом возрасте зависимости (как ты говоришь) долгие годы не было?

Да никак. К тому же, есть такая тенденция, что аддикты с детства общаются только друг с другом. У них один эмоциональный уровень (они гиперчувствительны), похожее мировоззрение (протест против серой обыденной жизни), похожие желания (поиск ярких впечатлений), отсутствие чувства меры... Поэтому, как не крути, если у юной девушки есть склонность к созависимости - она обязательно найдет себе зависимого, даже если его зависимость еще никак не проявляется.

Как еще молодой девушке, не психологу, распознать зависимого - потенциального алкоголика, наркомана, игромана и проч. "-мана", если во время их встречаний и после долгие годы их совместной жизни в браке не было никаких видимых отклонений подобного рода? Не было переборов с алкоголем за праздничными застольями и вне их, не было увлечения "дурманящими средствами", не было тяги к азартным играм и т.д. и т.п. Но вот однажды в жизни происходит переломный момент - происходят настолько серьезные проблемы, о которых человек даже и помыслить до этого не мог, и этот (до того 15 лет абсолютно нормальный человек) вдруг находит себе "утешение" в бутылке и начинает медленно, но верно спиваться - при этом естественно своей зависимости не признавая (как это часто и бывает с алкоголиками).

А вот так не бывает. Никакие проблемы не могут сделать из нормального человека алкоголика. У потенциальных алкоголиков изначально, еще с детства сформирована основная реакция на проблемы - избегание, и алкоголь только ее подкрепляет, но не формирует. Что может быть в такой ситуации.
1. В нашей стране "видимые отклонения" почему-то замечаются, когда человек на 4 стадии алкоголизма. Первые три в упор не видятся. У меня друзья в разных странах живут, я спрашивала об отношении к этому у них, в Израиле, в Америке, в Испании... Если, например, в другой стране человек появляется пару раз в выпивающем обществе, например, на банкетах пьяным (шатается, язык заплетается, не ведает что говорит...) - его друзья и родственники становятся обеспокоены, предлагают помощь, советуют обратиться к доктору. У нас пьяный человек в праздники - это нормально. Добрые родственники еще стол накроют утром после праздника и предложат рюмочку (хотя утренний опохмел - это уже как минимум 2 стадия алкоголизма). А уж пивко каждый день, или после трудовой недели в выходной "в стельку" - это нормально. Культура такая.
2. Не бывает проблем, делающих из нормального человека алкоголика. Это огромное заблуждение, поддерживаемое жалостливыми созависимыми, причем очень вредное, потому что оно подкрепляет мнение алкоголиков о том, что они пьют от жизни своей несчастной. Так вот нет таких проблем. Есть алкоголики, которые не могут переживать проблемы в реальности, у них так устроена психика, что переживания для них невыносимы. Чтобы не переживать они "бегут" от реальности, и алкоголь - один из способов, который может стать любимым. Ну согласись, ведь что бы не пережил этот человек, о котором ты рассказываешь, у других людей бывают и худшие проблемы, и не каждый из-за них пьет. А пьют только алкоголики. И повод всегда найдется.

Так вот вопрос: как правильно должна была поступить его жена - любящая его женщина, которая счастливо жила с ним в браке более 10 лет, которая родила и растила вместе с ним обожаемых его детей?
Вполне логично предположить, что вдруг столкнувшись с этой бедой, она не отвернётся от него в одночасье, не бросит его, а будет всеми силами стараться сохранить семью и своего мужа в ней... Но как ты писала, справиться с алкоголизмом без помощи специалиста в принципе невозможно... а сам "болящий" своей болезни не признает, а время идёт, нездоровая ситуация в семье развивается медленно, но развивается, болото засасывает... В итоге получается, что время упущено - муж так и продолжает спиваться, а его жена стала самой что ни на есть созависимой, и некогда нормальной счастливой семьи больше нет. Так что же она должна была сделать раньше, как правильно она должна была поступить, чтобы не допустить подобного?

Тут нет такого понятия, как "правильно" или "неправильно", и т.п... Как я говорила выше - не склонный к созависимости человек не станет жить с потенциальным алкоголиком. Есть "звоночки" на эмоциональном уровне, сигнализирующие: "это не мой человек". Но даже если такое случайно произойдет, чего я не встречала в своей практике, потому что у каждого алкоголика, с которым мне довелось работать непременно есть созависимая, а то и несколько (мама, жены, сестры...), имеющая вот такое детство: http://forum4all.ru/topic/16960-detstvo-alkogolika-narkomana/
Причем, не поверишь, созависимым признать свои проблемы гораздо сложнее чем алкоголику, и с ним работать сложнее.

 

[Blondi]

Party,
спасибо за подробный ответ, я тебя поняла. Но скажи, бывают ли еще какие-нибудь "звоночки" в поведении людей (ну если не рассматривать пример с употреблением алкоголя), которые бы могли некоторым образом сигнализировать, что реакция человека на то или иное событие не совсем адекватна и возможно есть расположенность к зависимости... ну чтобы по общению с человеком уже можно было бы насторожиться, взять себе на заметку?

 

[Party]

Ну вот про расположенность я как раз ссылку дала. Это конечно же можно определить, познакомившись с семьей. В таких семьях нет тепла, взаимопонимания... либо холодность: люди могут провести бок о бок целый день и даже не разговаривать, либо чрезмерное сюсюканье и сверхзабота. Я определяю, например, по фразам мам, они отличаются или повышенными требованиями или жертвенностью. Скажем, вот один из примеров. Созависимая девушка из дисфункциональной семьи вышла замуж за наркомана тоже из дисфункциональной (он уже более 5 лет не употребляет). Я общалась с их мамами, и в разговоре задала простой вопрос: "вы любите свою дочь (сына)?". Ее мама напряглась, и сжав губы ответила: "Любить надо за что-то, за какие-то дела! Любовь надо заслужить!", а его мама жертвенно воскликнула: "Конечно! Я же всю жизнь ему посвятила! Все только для него, все для него! Мне уже ничего не надо!". Как результат такой "любви": она - созависимая, которая в своей жизни закончила все учебные заведения (в том числе и МГУ Ломоносова) на отлично, сделала блестящую карьеру на телевидении, и т.п... только вот почему-то в супруги нашла себе наркомана со всеми псих.проблемами и опасными заболеваниями, требующая от него явно больше чем он может дать; он - наркоман, хоть и не употребляющий, но не приспособленный к жизни, к принятию серьезных решений, прячущийся от проблем, висящий у нее на шее как груз дома и на работе. Спросите, почему такая успешная, деловая девушка выбрала такого мужчину? Вся ее жизнь с детства была направлена на то, чтобы доказывать "делами", что она что-то стОит в этой жизни, что она достойна любви своей мамы. Она живет в колоссальном напряжении, от постоянного чувства вины, что что-то не успела, не смогла, от постоянного достижения чего-то, от попыток прыгнуть выше головы, и ничто ей не приносит удовлетворения, потому что не достигает она желаемого, ну не может она "заслужить" эту мамину любовь чего бы не делала. Слабый, безвольный мужчина в этом случае - реальная возможность самоутвердится. На его фоне она выглядит сильной, мужественной, чего-то реально достигшей. К тому же, это удобный способ "оторваться" на нем за мамины обиды, учитывая, что ведет она по отношению к нему в точности также как ее мама вела себя с ней: упрекает, укоряет, обвиняет, демонстрирует его никчемность, бестолковость... Почему он все это терпит? Потому что мама своей гиперопекой сделала его беспомощным, и ему нужна женщина, которая будет за него принимать решения, "тащить" его на своей спине, жертвовать собой...

 

[Blondi]

да уж и так нехорошо и эдак, а ведь на самом деле много таких крайностей в семьях, в т.ч. и в любви матерей - от одних слова доброго не дождёшься, а другие аж залюбливают, души не чая... Всё больше думаю о том, насколько всё же большинство людей непросвещенные в вопросах психологии семьи и воспитании детей, да и я тоже не исключение. А ведь можно многих проблем избежать при владении даже минимальной необходимой информацией, по крайней мере, думаю, "безумных" родителей было бы меньше.