Я прошла через многие расставания - и меня бросали, и сама уходила. Больно было, но через неделю-две забывалось. Удавалось отвлечься.
И только один-единственный раз я не знала, как жить дальше. Ближе этого человека у меня никогда не было. И никого не любила сильнее. Встречались не много - не мало, год. Я постоянно хваталась за телефон и не могла понять, что он больше не будет мне писать. Заходила в аську и не могла привыкнуть, что он больше не улыбается мне. Сидела дома и не понимала, что он больше не позвонит и не позовёт прогуляться. Я успокаивалась и через 5 минут снова плакала. Везде - дома, в электричке, метро, институте. Одна, с родителями. друзьями, при незнакомых людях. Меня разрывало. Я не понимала, что делать дальше. Вся жизнь была завязана на нём. Без него всё стало пусто.
Инициатором разрыва была я. Я больше не любила. Во всяком случае, мне так казалось.
Я не выдержала и нескольких дней. Я вернулась. Ещё на две недели. Без любви нельзя было вернуть наших былых отношений.
Не знаю, как это всё описать одним словом. Разве что - тоска. Когда не хочется ни есть, ни спать, ни разговаривать. Безразличие. Дикое желание броситься к нему, чтоб ещё раз обнял, чтоб успокоил, сказал что-нибудь ласковое, и понимание, что нельзя, что выбор сделан и он правильный.
Я тогда ушла во все тяжкие. Меняла молодых людей как перчатки. С кем угодно, где угодно - лишь бы не вспоминать о нём. И даже не задумывалась, как больно этим делаю ему.
Мы не общались почти полгода после этого. Нет, мы по-прежнему оставались друзьями, но просто не могли в себе найти сил, чтобы просто улыбаться друг друга, зная, сколько мы всего пережили вместе.
Через эти полгода поползли сомнения, правильно ли я сделала, действительно ли не любила, может, виновата, может, нужно вернуть. Знала, что всё прошло, что нужно оставить это там, что лучше уже не будет. Мы расстались в феврале, а в декабре я снова вернулась. Мне казалось, что не могла не вернуться. Он всегда такой близкий, родной.. Всё снова было так хорошо, что я начала думать, что любовь иногда возвращается. Меня хватило чуть больше, чем на месяц. Я снова ушла. Мы снова не общались, ещё несколько месяцев. Затем на какой-то очередной вечеринке выпила лишнего и захотелось. Разумеется, его. Нельзя назвать это отношениями. Я возвращалась к нему ночами, а утром делала вид, что ничего не было. Днём я была с другими, а ночью снова возвращалась. Так я промучила его ещё два месяца. Затем снова ушла.
В очередной раз я сказала себе, что больше не буду его мучать чуть больше месяца назад. Собственно, перед отдыхом я снова позволила себе лишнего. И он ждал меня. А я вернулась с другим.
В начале месяца мы последний раз поговорили о нас. Он любит меня. До сих пор любит. И от этого мучаемся мы оба. Я до сих пор оглядываюсь назад и стараюсь ограждать его от знакомств со своими молодыми людьми, зная, с каким трудом он это переносит. Но это ненормально, это ведь моя жизнь, и мне не должно быть за неё стыдно. А он знает, что я никогда не вернусь навсегда. Но не может не позволять мне возвращаться. И разлюбить тоже не может. Теперь у нас, кажется, единственный выход - полностью отказаться от общения друг с другом, навсегда. Но мы снова смалодушничали, слишком много мы друг для друга значим - дали ещё один шанс нашей дружбе.
