Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
Streamline
Пользователь
Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: "А вам во сколько будет удобно?".
Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...
Agata
Ветеран
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1142459688[/mergetime]</font>
Отец выговаривает сыну студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1142459739[/mergetime]</font>
Ради зачета студент идет на все, даже на занятия!
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1142459688[/mergetime]</font>
Отец выговаривает сыну студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1142459739[/mergetime]</font>
Ради зачета студент идет на все, даже на занятия!
Streamline
Пользователь
2 King Artur VII 
- Запорожец нужно водить тремя руками!
– Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы!
В магазине в очереди стоит парень с длинными волосами, сзади подходит старушка и спрашивает:
- Девушка, вы последняя?
- Я не девушка.
- Ой, ну нашла, чем хвастать!
- Запорожец нужно водить тремя руками!
– Не понял, а зачем?
- Одной держишься за руль, второй – за коробку передач, а третьей вытираешь слёзы!
В магазине в очереди стоит парень с длинными волосами, сзади подходит старушка и спрашивает:
- Девушка, вы последняя?
- Я не девушка.
- Ой, ну нашла, чем хвастать!
SHY
Пользователь
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!
Agata
Ветеран
Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на хрен...
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1143129500[/mergetime]</font>
Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "е* твою мать!"
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
Дочка маме:
- Мама говорят что я ненормальная
- А кто говорит?
- Мухи
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1143129617[/mergetime]</font>
Телефонный разговор:
-Вахтанг! У нас горе!
-Что случилось, Гиви!?
-Папа захотел персик! Папа полез на дерево! Папа залез очень высоко! И упал!
-Ну говори, говори же, Гиви, что случилось?
-Мы потеряли папу, Вахтанг!!!
.............. длинная пауза............
-Гиви, а вы под деревом смотрели?
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1143129500[/mergetime]</font>
Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "е* твою мать!"
Захотелось чего-то большого и чистого.
Помыл слона.
Не то...
Дочка маме:
- Мама говорят что я ненормальная
- А кто говорит?
- Мухи
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1143129617[/mergetime]</font>
Телефонный разговор:
-Вахтанг! У нас горе!
-Что случилось, Гиви!?
-Папа захотел персик! Папа полез на дерево! Папа залез очень высоко! И упал!
-Ну говори, говори же, Гиви, что случилось?
-Мы потеряли папу, Вахтанг!!!
.............. длинная пауза............
-Гиви, а вы под деревом смотрели?
Streamline
Пользователь
- Сегодня творожные облака и клубничные дожди, что делать?
- Во-первых, перестать курить и глотать всякую гадость.
В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.
Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьёз восприняли только отечественные производители...
- Во-первых, перестать курить и глотать всякую гадость.
В Российских школах начнут преподавать Албанский. "Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.
Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьёз восприняли только отечественные производители...
Hellbound
Пользователь
Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испу! га даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте.
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а
Agata
Ветеран
Стоит мужик перед окном со страшнейшего бодуна и пристально взглядывается в растущее напротив дерево. Голова раскалывается, но он судорожно пытается вспомнить название этого дерева:
"Хочу ли я ?"....
"Могу ли я ?"....
"Г...но ли я ?"
Ура! Магнолия!
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1143297505[/mergetime]</font>
(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает.
"Хочу ли я ?"....
"Могу ли я ?"....
"Г...но ли я ?"
Ура! Магнолия!
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1143297505[/mergetime]</font>
(М)Мужик заходит в общественный сортир
садится на горшок
и тут раздается (Г)голос из ниоткуда
(Г)Привет....
(М)Привет...???!
(Г)Как дела ?
(М) Нормально....
(Г)Что делаешь?
(М)Сру...
(Г) Вась я тебе попозже перезвоню а то тут какойто придурок на мои вопросы отвечает.
Hellbound
Пользователь
Летят двое приятелей в самолете.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок .
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
Мимо проходит совершенно потрясающая стюардесса.
1-й приятель:
- Ну-ка, я на пару минут...
Встает и уходит за стюардессой.
Через некоторое время возвращается:
- Не-е-е, моя жена лучше.
2-й встает и уходит.
Через некоторое время возвращается:
- Да-а-а, твоя жена лучше...
Идет Винни по лесу, за ним Пятачок вприпрыжку.
Внезапно Пух оборачивается и заряжает поросенку в пятак.
- Виииииииииииии, Винни, за что?! - падает Пятачок .
- Так, на всякий случай. От вас, свиней, всего можно ожидать.
Едет мужик в автомобиле, вдруг внутренний голос говорит
-Останови машину, выходи и копай! - ну, мужик притормозил, вышел, начал копать, опа, нашел мешок с деньгами. Сел в машину дальше едет, вдруг внутр. голос говорит:
-Выходи и бросай мешок в воду!- мужик думает ща брошу мешок, так там десять всплывёт, вышел, кинул мешок. Вн. голос говорит:
-Видел как булькнуло!?
***
Летят в маленьком самолёте Майкл Джордан, Билл Гейтс, Панк,
далай-лама и пилот. Самолёт начинает падать, пилот
забегает в салон и говорит:
- У меня 2 новости, первая, мы падаем, а вторая, в самолёте
всего 4 парашюта и один из них - мой! И выпрыгнул с
самолёта.
Встаёт майкл Джордан и говорит:
- Я самый лучший в мире баскетболист, я считаю, что миру нужны
великие баскетболисты - один парашют по праву мой! Схватил
парашут и выпрыгнул.
Встаёт Билл Гейтс и говорит:
- Я самый хитромудрый человек на Земле, я считаю, что Земле
нужны такие люди - один парашют по праву мой! Схватил
парашют и выпрыгнул.
Встает далай-лама и говорит:
- Я, сын мой, уже старый, мне жить осталось немного, а у тебя вся
жизнь ещё впереди, бери парашют!
Панк отвечает:
- Спокойно, батя! Самый хитромудрый человек на Земле только что
выпрыгнул с моим рюкзаком!
-Останови машину, выходи и копай! - ну, мужик притормозил, вышел, начал копать, опа, нашел мешок с деньгами. Сел в машину дальше едет, вдруг внутр. голос говорит:
-Выходи и бросай мешок в воду!- мужик думает ща брошу мешок, так там десять всплывёт, вышел, кинул мешок. Вн. голос говорит:
-Видел как булькнуло!?
***
Летят в маленьком самолёте Майкл Джордан, Билл Гейтс, Панк,
далай-лама и пилот. Самолёт начинает падать, пилот
забегает в салон и говорит:
- У меня 2 новости, первая, мы падаем, а вторая, в самолёте
всего 4 парашюта и один из них - мой! И выпрыгнул с
самолёта.
Встаёт майкл Джордан и говорит:
- Я самый лучший в мире баскетболист, я считаю, что миру нужны
великие баскетболисты - один парашют по праву мой! Схватил
парашут и выпрыгнул.
Встаёт Билл Гейтс и говорит:
- Я самый хитромудрый человек на Земле, я считаю, что Земле
нужны такие люди - один парашют по праву мой! Схватил
парашют и выпрыгнул.
Встает далай-лама и говорит:
- Я, сын мой, уже старый, мне жить осталось немного, а у тебя вся
жизнь ещё впереди, бери парашют!
Панк отвечает:
- Спокойно, батя! Самый хитромудрый человек на Земле только что
выпрыгнул с моим рюкзаком!
S
Sova_177
Guest
- Чем канал ТНТ лучше ОРТ?
- В отличие от Малахова, у Собчак есть сиськи.
- В отличие от Малахова, у Собчак есть сиськи.
P
pahanele
Guest
Всплывают две подлодки Русская и Американская. Американцы: Хеллоу Раша!
Русские:Хренова покрашен!
Русские:Хренова покрашен!
Tarasova_S
Пользователь
Письмо Пьера Безухова Hаташе Ростовой.
Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены
Дорогая Hаташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Hо увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Hо все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Hаташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Hо не забывайте,
Пьер - мужик, а у мужиков у всех одно и то же на уме.
Hе верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой,
и убедитесь сами...
Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены
Дорогая Hаташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Hо увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Hо все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Hаташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Hо не забывайте,
Пьер - мужик, а у мужиков у всех одно и то же на уме.
Hе верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой,
и убедитесь сами...
В
Викторовна
Guest
[color=\"gray\"]Очень старый, но очень прикольный анекдот:[/color]
Разговаривают две подруги:
- Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет, а ты?
- А я видела.
- Как???
- Делаю, значит как-то раз минет, а тут муж входит...
Разговаривают две подруги:
- Ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет, а ты?
- А я видела.
- Как???
- Делаю, значит как-то раз минет, а тут муж входит...
P
pahanele
Guest
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
может затаиться "Активный утёнок"!
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего
утра.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то,
что
может; и, наконец, то, что осталось.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека
и...
поехала на чемпионат Европы.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили,
все равно в результате получатся анаша.
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче
молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
застегивается!
Женился сам - останови товарища.
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы
стали
пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена,
нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита
добрым.
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке
и с газетой.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который
хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который
груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а
тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили
в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова
и лыжные палки.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
терпеть
-
мне здесь нравится!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
более красивой женщины.
Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель
с личным а/м.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте
трезво оценивать наши шансы!
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только
третья минута матча...
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы
выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно
"нет",
но пишется и произносится совсем по-другому.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что
за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там
может затаиться "Активный утёнок"!
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет
завтрашнего
утра.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.
- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому что они все маленькие, страшные и вонючие!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе.
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!
Лучше 1 раз с Белоснежкой, чем 7 раз с гномами!
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то,
что
может; и, наконец, то, что осталось.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и
смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека
и...
поехала на чемпионат Европы.
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не
размножаются...
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда
заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупидор".
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили,
все равно в результате получатся анаша.
Старик сидит на балконе, смотрит на двор и думает: "Тяжело нынче
молодым, курят сигаретку на пятерых - и так весело..."
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не
застегивается!
Женился сам - останови товарища.
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.
Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска.
Гидроусилителя и кондиционера нет.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.
После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался
коньяк. И мы
стали
пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем...
Объявление:
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил
Гена,
нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.
Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита
добрым.
У меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в трусах, майке
и с газетой.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска,
который
хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который
груст.
И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а
тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили
в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова
и лыжные палки.
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...
Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду
терпеть
-
мне здесь нравится!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо
более красивой женщины.
Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель
с личным а/м.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте
трезво оценивать наши шансы!
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только
третья минута матча...
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Армейские высказывания:
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!
Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
S
Sirinks
Guest
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал
женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и
сама вытащит".
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да?.. А потом?
женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и
сама вытащит".
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да?.. А потом?