Травим анекдоты

[Agata]

Снега в городе визибл-инвизибл...

Речь Гагарина до редактирования:
- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

 

[Agata]

- Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
- Да, а что?
- Что, что - иди убери за собой!!!

 

[michail]

а вы знаете что такое для женщины "ни дать, ни взять"?
это когда зубная боль и минструация одновременно.

 

[SkeЛ]

Самый реальный анкдот, который я слышал за последнюю неделю:
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна такая:
"Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
"О, какая ты молодец!!"
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна такая:
"Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3!"
"Точно!"
Так они и сделали. Ну в итоге от хомячков остались одни тельца и головки.
Сидят они и думают, как теперь хомяков различать. Одна говорит:
"Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой черненький..."

 

[AliBaba]

Объявление
<span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\'>Продается комп "Windows professional XP"+keyboard+mouse+pad"</span>

 

[Agata]

Штирлиц увидел, как Ватсон разговаривает с дворниками. Опять нажрался, - подумал Штирлиц и отогнал Ватсона от машины...

 

[st.Piratik]

[quote name=\'†Deimos†\' date=\'11.4.2005, 19:11\']Отец заяц говорит сыну:
Е**ть женщин нужно так: 1 2 3 4
Сын: раз-------два-------три--------четыре.
ПАПА: надо ещё быстрее 1 2 3 4
СЫН: РАЗ---Два---ТРИ---ЧЕТЫРЕ
ПАПА: нет быстрее 1234
СЫН: раздватричетырепять, ой прости папа...

У вовочки дома ремонт.
МАМА: здесь юуит телевизор, тут диван.
Вовочка: а суда мы полку з***ячим.
(папа даёт вовочке подзатыльник) Понял за что?
Вовочка: да пап, она тут на*уй не нужна.

[post=\"137\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]
^_^

 

[Agata]

- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!

<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1141517630[/mergetime]</font>
CD молча и не DVD меня до белого коления...

<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1141519263[/mergetime]</font>
У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и переходник...

<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1141519354[/mergetime]</font>
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"

 

[Streamline]

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина...
Вот как она работает:
- Положите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Так, а что за помада на рубашке? Лена-а-а! У твоего-то помада на рубашке!!!



В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

 

[Agata]

Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...

 

[Streamline]

- Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне доброе, любящее сердце!
- А мне???
- А ты будешь донором!


У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
- Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:
- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

 

[Hellbound]

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.после чего объявила
Себя дивизией и отправилась в космос воевать спокемонами.


После продолжительного торга они ударили по рукам.потом- по лицу,и пошло,поехало...

- Работать негры, солнце ещё высоко.
- Это не солнце, это луна
- А Нe#бет!!!

:yahoo: :yahoo: :yahoo:
извените за маты

 

[Streamline]

Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор!!! Всем выйти из сумрака!", то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible. :yahoo:


Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки "Формула-1", глядя на такое превышение скорости, его от жадности хватил инфаркт! :yahoo:

 

[Hellbound]

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

 

[Agata]

По мотивам новогодней рекламы МТС:
- МИИИШААААА!!!МИИИИИШААА!!!С НОВЫМ ГОООДОООМ!!!
МТС - проще докричаться!

 

[Hellbound]

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.


-пятачек,у тебя mед есть?
-не,винни.зато у меня есть ружье!
-а причем здесь ружье?
-а притом,что хоть mеда у меня нет,но пельmени из mедвeжатины будут.
:clap_1:

 

[Streamline]

Встречаются 2 приятеля после 8-го марта, один у другого интересуется:
- Ты что подарил жене на 8-е марта?
- Духи.
- А ты?
- Кольцо.
- Золотое?
- Да нет баскетбольное - пусть прыгает от радости. :clap_1:



На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

 

[Hellbound]

ухахаха
развеселила :clap_1: B) :signthankspin:

 

[Evil Genius]

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи";
"От детей"; "От профкома".


И ещё один, абстрактный анекдот

Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- А на фиг на одном юге столько напильников...

 

[Agata]

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.