Травим анекдоты

[NIACRIS]

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!

 

[Monah]

[color=\"blue\"]В одном посте отписывайте только<span style=\'font-size:21pt;line-height:100%\'> [color=\"red\"]1-2[/color] [/color]анекдота/рассказа/афоризма/истории. Эмоции можете оставлять в сообщениях с анекдотами.
Большинству пользователей не очень нравится когда в одном сообщении несколько очень длинных рассказов или несколько десятков анекдотов.</span>

 

[Mr.Voron]

Согласен с монахом.
Мы живем в России :blink:
А пользователи не будут читать огромные анегдоты, они же лучше прочитают 10 мелких и смешных анегдотов чем один кромаский.тем более большие анегдоты редко когда читают, а не говорю что мы все такие , просто есть такие пользователи которые не оюбать большие размеры постов.Такая у них антимания!
З.Ы: Под Россией я имею ввиду что многие русские, ну любать затрачивать много усилей!

 

[Monah]

[программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет]
- ...и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче]
- Вася?!
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен, что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! Каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...


Камменты приветствуются!

 

[NIACRIS]

Приходит сынок к папе и говорит:
-Пап,а что значит HDD Format Complitte?
-это значит,что ты сейчас умрёш.

До революции китайцы называли Россию Хуэй Цзянь Го, после революции Со Су Гоминь Лян, а теперь Ху Э Ло Си Лян Го (честно). Интересно,что им там всё время сибиряки через Амур показывают???

 

[Party]

2King Artur VII
"ИНСТРУКЦИЯ по ИСПОЛЬЗОВАНИЮ БАНКОМАТА" ну за что же вы так женщин... Хотя при входе и выходе на работу у меня происходит такая же фигня с возвращениями из-за забытых сигарет или мобильника, высыпанием всего из сумочки в поиске магнитной карты на проходной, разбором ключей от квартиры или кабинета, а самое занудное - дурацкая печать для опечатывания кабинета. Она постоянно куда-то исчезает и появляется в самых непредсказуемых местах, а если найти безнадежно - приходится вызывать охрану с первого этажа, чтобы опечатали, но все равно когда-нибудь находится. Да. Жизнь женщины - тяжелая штука.

 

[Holodokru]

Собрались
Дюймовочка , Белоснежка и Шрэк и подали заявку в книгу рекордов Гиннеса
Дюймовочка - как самая маленькая
Белоснежка - как самая красивая
Шрэк - как самый страшный
Встречаются через какое-то время
Дюймовочка плачет не взяли - мальчик-с-пальчик меньше
Белоснежка - Спящая красавица красивее
А Шрэк почесал репу и спрашивает :
А кто такой Ющенко ...........??

 

[Party]

to King Artur VII
Да я и не обижаюсь, потому что с моими действиями тоже иногда сталкиваются у банкомата.

 

[Party]

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
тот, после продолжительного размышления, ответил:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Сисадмин пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он сисадмин?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал перед тем, как ответить.
Во-вторых, его ответ был абсолютно точен.
И в-третьих - абсолютно бесполезен!

 

[Holodokru]

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отъиметь овцу…

 

[Мефистофель]

Вопрос армянскому радио:
-Как правильно чесать яйца?
-Осторожно,что-бы не повредить скорлупу!

 

[Monah]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

 

[Wen]

- Алло, это дубленки на ленинском?
- Да.
- Позвоните пожалуйста в 03, а то у меня палец в телефонном диске в цифре 5 застрял.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой я тебе доктор! Я опостол Петр!

Подбегает Вовочка к маме с кучей дерьма в руках. И говорит.
- Мам, мам, вот в это я чуть не наступил.

Один мент - это один мент, два мента - это бригада, три мента это три гада.

Как отличить настоящие швейцарские часы от подделки? Бросте их со всей силы на бетонный пол магазина. Если они настоящие, то у прадовца сразу же случиться сердечный приступ.

Сидят два килера, пьют. Один спрашивает:
- Слышь Серег, а ты смог бы меня за бабки грохнуть?
- Ну ты че Вован, обижаешь! Ты ж мой друг! Тебя бесплатно.

Купим статую свободы, можно щеденкой

Надпись на бутылке напитка "Буратино" Сделан из натуральных экстрактов деревянных человечков.

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина и спрашивает.
- А твоя мама знает что ты куришь?
Вовочка:
- А ваш муж знает что вы пристаете к незнакомым музчинам?

Мама говорит своему сыну.
- Вовочка не пей сырую воду, а то отравишся! И вообще отойди от унитаза.

З.Ы. Извиняюсь что нарушил правила. Больше не буду.

 

[Party]

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. Вообще-то, мне и трахать вас не следовало<font size=\"1\">
----------------------------------------------
Добавлено Party, [mergetime]1124450282[/mergetime]
----------------------------------------------
</font>Пpиходит женщина к психоаналитикy, он ей и говоpит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отимел, встает, застегивает штаны и говоpит:
- Hy ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

 

[Holodokru]

Приходит турист на дискотеку в Стамбуле в майке на которой написано :
Турки , у Вас три проблемы
К нему подходит здоровая толпа аборигенов и возмущается надписью
Турист : 1 проблема , что Вас много и все орёте....
ТОлпа звереет и предлогает ему выйти поговорить
Турист : 2 проблема , чтио Вы толпой на одного кидаетесь...
Толпа в ярости выхватывет ножи
Турист достав пистолет :
........А 3 в том , что Вы на перестрелку с ножами ходите :clap_1:

 

[Ramazzan]

Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.

- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Меня трахнуть, ты только не перепутай!

 

[Party]

Здорово. Извсех вопросов я правильно ответила бы только про войну и революцию, хоть и не блондинка.

 

[Monah]

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...

Сообщение в прессе 2300 года:
"Последние раскопки некрополя Интернет показали, что, оказывается, Windоws 95 - это не вирус, как предполагали из-за того, что коды Windоws 95 обнаружили во многих местах, а так называемая операционая система, то есть программа, которая предназначалась для того, чтобы скрывать от пользователя убогость архитектуры и разного рода другие несовершенства древних компьютеров."

 

[Ramazzan]

Болтают 2 приятеля:
- Представляешь, вернулся из командировки на 1 день раньше...
- Не продолжай!
- Почему?
- А дальше... ты нашёл его в шкафу ??
- А дальше я закопал его за амбаром

 

[ZOLIRINA]

ПЕСНЬ СОТРУДНИКОВ:
Злыми буднями время катится,
И пускай мне удача не прет,
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
И никто ее не отберет.

Телевизор мне врет старательно,
Лишь один календарь не соврет:
БУДЕТ ПЯТНИЦА, ОБЯЗАТЕЛЬНО,
И никто ее не отберет.

Наколю я огурчик на вилочку,
И на стол, словно на пьедестал,
Я как статую ставлю бутылочку
Замечательной фирмы "Кристалл".

И пускай мне твердят, что я пьяница,
И пускай несут прочий вздор
ОБЯЗАТЕЛЬНО БУДЕТ ПЯТНИЦА,
Всем начальникам наперекор.

На чужой беде руки греете,
Аппетит мне ваш не унять...
Вы у нас отнять ВСЕ сумеете,
ТОЛЬКО ПЯТНИЦУ ВАМ НЕ ОТНЯТЬ!



ОТВЕТ НАЧАЛЬНИКОВ:
На чужих плечах въедем в рай!
Пусть работают ВАШИ задницы...
Мы придумаем такой календарь,
Никакой там не будет ПЯТНИЦЫ!

Злыми буднями время катится
И удача опять вам не прет,
Растворилась во времени ПЯТНИЦА,
И СУББОТА туда же уйдет...

Вы накОлите огурчик на вилочку,
За стопариком скушав соление...
Пока будете кушать бутылочку,
Отберем мы у вас ВОСКРЕСЕНИЕ