Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
Hellbound
Пользователь
девченки, девушки, дамы сорь за анекдоты
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйсто, окно.
Пассажирка:
- Сер, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздровление вашему мужу, но окно придется закрыть.
Вышла Оля на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...
Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Две подружки:
-Он точно меня любит.
-Ты в этом уверена?
-Конечно! Девушки, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
<font size=\"1\">Добавлено Hellbound, [mergetime]1147935256[/mergetime]</font>
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку.
Поп сказал
-Бог дал Бог взял.
-Нажили одну - наживу и другую,- сказал еврей.
-Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка нераскололася. Налил попу - тот выпил.
-А сам почему не пьёшь?- спросил поп.
-Успею - только вот гаишника дождусь.
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится:*Господи пошли мне богатство!*
Вторую неделю молится, третью.... .В конце концов как завопит:
"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйсто, окно.
Пассажирка:
- Сер, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздровление вашему мужу, но окно придется закрыть.
Вышла Оля на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...
Дорогие девушки! Если у вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!
Две подружки:
-Он точно меня любит.
-Ты в этом уверена?
-Конечно! Девушки, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
<font size=\"1\">Добавлено Hellbound, [mergetime]1147935256[/mergetime]</font>
Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку.
Поп сказал
-Бог дал Бог взял.
-Нажили одну - наживу и другую,- сказал еврей.
-Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка нераскололася. Налил попу - тот выпил.
-А сам почему не пьёшь?- спросил поп.
-Успею - только вот гаишника дождусь.
Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится:*Господи пошли мне богатство!*
Вторую неделю молится, третью.... .В конце концов как завопит:
"Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!!!"
Hellbound
Пользователь
Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!
Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале "Плейбой", а дpугие-в жуpнале "Кpокодил"...
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Женщина:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
- Это же надо так деньги любить!!!
Доpогие девушки,пpисылайте нам свои фотогpафии!
Фото кpасивых девушек мы напечатаем в жуpнале "Плейбой", а дpугие-в жуpнале "Кpокодил"...
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Женщина:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
angel
Пользователь
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и очень вежливо попросил ее предъявить права. Она ответила в гневе:
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
-------------------------------------------------------------------------
Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шепотом говорит:
- Шухер! Обсуждаем сериал.
--------------------------------------------------------------------------
Что? Где ? Когда? - Ведущий:
-Уважаемые знатоки, пред вами чёрный ящик. В нём находится предмет являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос: - Что курят в МТС ?
-----------------------------------------------------------------------------
Клиент: можно сделать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
<font size=\"1\">Добавлено angel, [mergetime]1148763166[/mergetime]</font>
[quote name=\'King Artur VII\' date=\'11.5.2006, 14:24\']Yahoo.eu зарегистрирован. Произносим название про себя и в отсутствии детей :lol:
Вот кстати ты знаешь у меня в ЖЖ такой ник(один из 3)поэтому мне каждый раз когда пост пишу смешно=)
Yahoo_e_u можете проверить на Livejournal.com
- Хотела бы я, парни, чтоба вы навели порядок в своём ГАИ! Только вчера вы забираете мои права, а сегодня вы ожидаете, что я вам их покажу!
-------------------------------------------------------------------------
Две блондинки, сидя на лавочке, обсуждают законы квантовой физики.
Мимо них проходит симпатичный молодой парень. Одна из девушек шепотом говорит:
- Шухер! Обсуждаем сериал.
--------------------------------------------------------------------------
Что? Где ? Когда? - Ведущий:
-Уважаемые знатоки, пред вами чёрный ящик. В нём находится предмет являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос: - Что курят в МТС ?
-----------------------------------------------------------------------------
Клиент: можно сделать так что бы у меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета?
Админ: спать хочется?
Клиент: да.
Админ: сделаю.
<font size=\"1\">Добавлено angel, [mergetime]1148763166[/mergetime]</font>
[quote name=\'King Artur VII\' date=\'11.5.2006, 14:24\']Yahoo.eu зарегистрирован. Произносим название про себя и в отсутствии детей :lol:
[post=\"34000\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]
[/quote]Вот кстати ты знаешь у меня в ЖЖ такой ник(один из 3)поэтому мне каждый раз когда пост пишу смешно=)
Yahoo_e_u можете проверить на Livejournal.com
Agata
Ветеран
Телефонный звонок. Штирлиц снимает трубку. Из нее слышен томный голос радистки Кэт:
- Штирлиц, вам не спится одному?
Штирлиц, наливая очередную рюмку водки:
- Отчего же? Я прекрасно могу спиться и в одиночестве...
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
- Штирлиц, вам не спится одному?
Штирлиц, наливая очередную рюмку водки:
- Отчего же? Я прекрасно могу спиться и в одиночестве...
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
NeZZabudk@
Пользователь
У одних главные полушария защищены черепом,у других штанами а у третьих бюстгальтером.
***
Жизнь это курятник где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего.
***
Почему желание женщины закон а желание мужчины статья?
***
Жизнь это курятник где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего.
***
Почему желание женщины закон а желание мужчины статья?
Agata
Ветеран
100% реальная история!
Вечер, почти уже ночь. Мы с женой в разной степени общения с Морфеем - жена уже почти полностью в его власти, я еще как-то упираюсь, ссылаясь на какие-то недодуманные мысли, оставшиеся после рабочего дня... Вдруг звонок на мобильный (дурак, сколько раз говорил себе: выключай все на ночь, вплоть до уличных фонарей!), причем не мой, а жены! Поскольку моя благоверная уже не реагирует на такие мелочи, я, естественно, подрываюсь и, чтобы эта тренькающая на несколько этажей зараза человечества не разбудила соседей и домочадцев, хватаю трубку и ... далее происходит следующий диалог:
- Алё! Сергей?!
- Да! (а что я должен был ответить, если меня действительно так зовут)
- Привет! Это Алик! (замечательно, если учесть, что Аликов (в разных вариантах произнесения у меня несколько!)
- Привет! Сразу говорю - пить не буду! по крайней мере сейчас! (но уже начинаю просыпаться)
- Да какой там пить! Прикинь, мы с друзьями ехали с шашлыков (ну в каком состоянии они могли ехать с шашлыков я могу представить, если даже после концерта классической музыки в филармонии они лыка не вяжут) и нас повязали менты! нас высадили, а водилу с машиной увезли куда-то! Что делать?! (причем все это произносится в духе Лёлика из "Бриллиантовой руки" - "Шеф! Все пропало!!!")
- (слышу как скрипят мои мозговые извилины, соображаю, что же действительно им делать, но тем не менее, задаю идиотский вопрос) А куда его увезли?
- Откуда я знаю?! Я тебя об этом спрашиваю! (О! нашел главного нарколога страны, блин!)
- Так! давай спокойно! Повезли наверняка в наркологию. Значит нужно искать кого-то, кот смог бы хоть чего-нибудь сделать (блин горелый - на часах 12 40 ночи!!!) а вы-то сами где?
- мы на углу ... и ... (совершенно другой конец города! впрочем не стоит удивляться, все как всегда: если какое-нибудь дерьмо в жизни может случиться - оно случится!) слушай! а ты не заберешь нас? а то транспорта нет, а пешком как-то далеко... (да еще и в том "послешашлычном" состоянии, конечно трудно будет найти даже направление!)
- (отчаянно матерясь, в мыслях) Алик! у меня машина-то уже в гараже! мне понадобится минут 40! вы будете ждать? (сам лихорадочно пытаюсь найти в темноте хоть какое-то подобие одежды, справедливо полагая, что какая на фиг разница в чем я буду: 1 ночи, народу никого а в машине я по всякому красиво смотрюсь!)
- (довольно долгая пауза) ... как в гараже?! ты же минут 10 назад мимо нас проехал... мы не успели тебя остановить!
- Стоп! (меня начинают терзать смутные сомнения) Алик, я уже часа полтора постели мимо жены только и проезжаю! Я НЕ МОГ проезжать мимо вас 10 минут назад! может ты просто ошибся?! я уже выхожу! иду в гараж!
- да нет же! это был твой "пассат"!
- (у меня волосы дыбом - машину угнали! она по городу ездит, а я тут...! А-а-а-!!!!!! вспоминаю армию и в 40 секунд стою в прихожей в полной боевой готовности) Да ты че?!!!!!!! точно мой?!!!!!!! А куда он поехал?!!!!!! в какую сторону?!!!!!!!
- да я не помню в какую (ну естественно, еще бы ты помнил, скажи спасибо, что хоть помнишь, как тебя зовут), но тачка была точно твоя! я же номер видел - .....!
- (обессилено сажусь на диван в прихожей, мозг начинает отходить, появилось желание поприкалываться) Алик! у меня совершенно другой номер! Ты, случаем, в ней зелененьких человечков не видел?
(даже смог улыбнуться)
- ... (пауза и очень длинная) ... Это Сергей?! (нет, блин, Моисей!!!!!)
- Да!!!! Сергей!!!!! ты что совсем уже?
- Это Сергей ... такой-то?!
- ????!!!!!!!! Нет! Это Сергей, но .... такой-то! Алик! А ты ... такой-то? (уже дрожащими губами, начиная понимать, что в жизни случается абсолютно все, но почему-то самое дерьмовое - именно со мной!)
- ... нет... я Алик ... такой-то! Блин! а куда же я звоню?!!!!
далее следует отбой! меня уже просто пробило на хи-хи (еще бы! столько событий за несколько минут!) я сижу в прихожей и давлюсь от хохота!
ОПЯТЬ ЗВОНОК!!!!!!!! ТОТ ЖЕ НОМЕР!!!!!!
- ДА!!!!!!!
- Брат! Спокойной ночи! ты извини, если что не так... (и отбой связи!!!!!)
Самое интересное произошло потом, когда я раздевшись, накурившись, ложусь обратно и жена (которая, оказывается уже не спала) спрашивает: кто это?
на что я со спокойной душой отвечаю
- ошиблись номером!
Вечер, почти уже ночь. Мы с женой в разной степени общения с Морфеем - жена уже почти полностью в его власти, я еще как-то упираюсь, ссылаясь на какие-то недодуманные мысли, оставшиеся после рабочего дня... Вдруг звонок на мобильный (дурак, сколько раз говорил себе: выключай все на ночь, вплоть до уличных фонарей!), причем не мой, а жены! Поскольку моя благоверная уже не реагирует на такие мелочи, я, естественно, подрываюсь и, чтобы эта тренькающая на несколько этажей зараза человечества не разбудила соседей и домочадцев, хватаю трубку и ... далее происходит следующий диалог:
- Алё! Сергей?!
- Да! (а что я должен был ответить, если меня действительно так зовут)
- Привет! Это Алик! (замечательно, если учесть, что Аликов (в разных вариантах произнесения у меня несколько!)
- Привет! Сразу говорю - пить не буду! по крайней мере сейчас! (но уже начинаю просыпаться)
- Да какой там пить! Прикинь, мы с друзьями ехали с шашлыков (ну в каком состоянии они могли ехать с шашлыков я могу представить, если даже после концерта классической музыки в филармонии они лыка не вяжут) и нас повязали менты! нас высадили, а водилу с машиной увезли куда-то! Что делать?! (причем все это произносится в духе Лёлика из "Бриллиантовой руки" - "Шеф! Все пропало!!!")
- (слышу как скрипят мои мозговые извилины, соображаю, что же действительно им делать, но тем не менее, задаю идиотский вопрос) А куда его увезли?
- Откуда я знаю?! Я тебя об этом спрашиваю! (О! нашел главного нарколога страны, блин!)
- Так! давай спокойно! Повезли наверняка в наркологию. Значит нужно искать кого-то, кот смог бы хоть чего-нибудь сделать (блин горелый - на часах 12 40 ночи!!!) а вы-то сами где?
- мы на углу ... и ... (совершенно другой конец города! впрочем не стоит удивляться, все как всегда: если какое-нибудь дерьмо в жизни может случиться - оно случится!) слушай! а ты не заберешь нас? а то транспорта нет, а пешком как-то далеко... (да еще и в том "послешашлычном" состоянии, конечно трудно будет найти даже направление!)
- (отчаянно матерясь, в мыслях) Алик! у меня машина-то уже в гараже! мне понадобится минут 40! вы будете ждать? (сам лихорадочно пытаюсь найти в темноте хоть какое-то подобие одежды, справедливо полагая, что какая на фиг разница в чем я буду: 1 ночи, народу никого а в машине я по всякому красиво смотрюсь!)
- (довольно долгая пауза) ... как в гараже?! ты же минут 10 назад мимо нас проехал... мы не успели тебя остановить!
- Стоп! (меня начинают терзать смутные сомнения) Алик, я уже часа полтора постели мимо жены только и проезжаю! Я НЕ МОГ проезжать мимо вас 10 минут назад! может ты просто ошибся?! я уже выхожу! иду в гараж!
- да нет же! это был твой "пассат"!
- (у меня волосы дыбом - машину угнали! она по городу ездит, а я тут...! А-а-а-!!!!!! вспоминаю армию и в 40 секунд стою в прихожей в полной боевой готовности) Да ты че?!!!!!!! точно мой?!!!!!!! А куда он поехал?!!!!!! в какую сторону?!!!!!!!
- да я не помню в какую (ну естественно, еще бы ты помнил, скажи спасибо, что хоть помнишь, как тебя зовут), но тачка была точно твоя! я же номер видел - .....!
- (обессилено сажусь на диван в прихожей, мозг начинает отходить, появилось желание поприкалываться) Алик! у меня совершенно другой номер! Ты, случаем, в ней зелененьких человечков не видел?
(даже смог улыбнуться)- ... (пауза и очень длинная) ... Это Сергей?!
(нет, блин, Моисей!!!!!)- Да!!!! Сергей!!!!! ты что совсем уже?
- Это Сергей ... такой-то?!
- ????!!!!!!!! Нет! Это Сергей, но .... такой-то! Алик! А ты ... такой-то? (уже дрожащими губами, начиная понимать, что в жизни случается абсолютно все, но почему-то самое дерьмовое - именно со мной!)
- ... нет... я Алик ... такой-то! Блин! а куда же я звоню?!!!!
далее следует отбой! меня уже просто пробило на хи-хи (еще бы! столько событий за несколько минут!) я сижу в прихожей и давлюсь от хохота!
ОПЯТЬ ЗВОНОК!!!!!!!! ТОТ ЖЕ НОМЕР!!!!!!
- ДА!!!!!!!
- Брат! Спокойной ночи! ты извини, если что не так... (и отбой связи!!!!!)
Самое интересное произошло потом, когда я раздевшись, накурившись, ложусь обратно и жена (которая, оказывается уже не спала) спрашивает: кто это?
на что я со спокойной душой отвечаю
- ошиблись номером!
Agata
Ветеран
- А что это тут паленой резиной пахнет???
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1150999962[/mergetime]</font>
У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
- Да это там жгут жгут.
- Что жгут?
- Жгут жгут.
- А, жгут жгут!!!
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1150999962[/mergetime]</font>
У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
...
Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал.
Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял
Мюллер и голосовал.
- Кольцевая - подумал Штирлиц.
- Издевается - подумал Мюллер.
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!
...
Штирлиц ехал на машине. На остановке стоял Мюллер и голосовал.
Штирлиц проехал мимо, однако, на следующей остановке опять стоял
Мюллер и голосовал.
- Кольцевая - подумал Штирлиц.
- Издевается - подумал Мюллер.
<sis> тут прикол. переводили вчера деньги в москву. по STB. Там нужно указать пароль который назовет получатель
<sis> ну мы с женой и вписали PREVED KROSAVCHEG
<sis> картина маслом. москва. банк. к кассиру подходит мужик и на вопрос о пароле - говорит ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ
<sis> особую пикантность добавит кассир-мужик. и маска медведа с традиционным жестом
=0=0=0=0=0=0=0=0=
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
:lol:
<sis> ну мы с женой и вписали PREVED KROSAVCHEG
<sis> картина маслом. москва. банк. к кассиру подходит мужик и на вопрос о пароле - говорит ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ
<sis> особую пикантность добавит кассир-мужик. и маска медведа с традиционным жестом
=0=0=0=0=0=0=0=0=
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
:lol:
[quote name=\'Monah\' date=\'27.6.2006, 13:06\']<sis> тут прикол. переводили вчера деньги в москву. по STB. Там нужно указать пароль который назовет получатель
<sis> ну мы с женой и вписали PREVED KROSAVCHEG
<sis> картина маслом. москва. банк. к кассиру подходит мужик и на вопрос о пароле - говорит ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ
<sis> особую пикантность добавит кассир-мужик. и маска медведа с традиционным жестом
=0=0=0=0=0=0=0=0=
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
:lol:
<sis> ну мы с женой и вписали PREVED KROSAVCHEG
<sis> картина маслом. москва. банк. к кассиру подходит мужик и на вопрос о пароле - говорит ПРЕВЕД КРОСАВЧЕГ
<sis> особую пикантность добавит кассир-мужик. и маска медведа с традиционным жестом
=0=0=0=0=0=0=0=0=
<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…
:lol:
[post=\"37659\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]
[/quote]
Маленькая сосна
Пользователь
Хых, реальная история. Обмен смс-ками:
- Я себе машину купила!!!
- Какую???
- Красную!