Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
Ramazzan
Пользователь
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..
--------------------------
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?
<font size=\"1\">Добавлено Ramazzan, [mergetime]1127931935[/mergetime]</font>
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
--------------------------
Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик из племени и спрашивает: "О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие интересные имена у всех" А вождь отвечает: "Ну, я всем даю имена в соответствии с тем, что вижу в момент их рождения: когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал твоего отца "Парящий орел", а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее "Восходящее солнце", а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал его "Падающая звезда", а почему тебя это беспокоит, Двесобакитрахаются?
<font size=\"1\">Добавлено Ramazzan, [mergetime]1127931935[/mergetime]</font>
Проводится эксперимент века!
Эстонцы считают китайцев!
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
— ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
— С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
D
Dimentiy aka Berkut
Guest
ИЗ СПОРТИВНЫХ РЕПОРТАЖЕЙ
Комментатор:
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
**
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
**
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
**
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
**
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
**
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
**
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
**
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
**
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, cпартаковская школа!..
**
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
**
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
Комментатор:
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
**
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
**
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
**
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
**
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
**
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
**
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
**
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
**
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, cпартаковская школа!..
**
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
**
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
Ramazzan
Пользователь
Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно львы что-то недоговаривают
-----------------------------------------
Лесбиянка приходит в ГИБДД:
- Дайте мне розовые номера!
- Да у нас нет розовых номеров!
- Но я же лесбиянка!
- Девушка, какая разница, какая Вы, у нас нет розовых номеров!
- Но как же так, геям ведь дают голубые номера!
-----------------------------------------
Лесбиянка приходит в ГИБДД:
- Дайте мне розовые номера!
- Да у нас нет розовых номеров!
- Но я же лесбиянка!
- Девушка, какая разница, какая Вы, у нас нет розовых номеров!
- Но как же так, геям ведь дают голубые номера!
Party
Active Member
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
Я все пойму, вы только дайте денег.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Чем больше отгоняешь от себя мысль, тем назойливее она становится.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору
Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!
Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Чем толще наши морды, тем теснее наши ряды.
Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
Для смягчения последствий падения, обычно используется мат.
Я все пойму, вы только дайте денег.
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Лентяй -- человек, которому нравится просто жить!
Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Чем больше отгоняешь от себя мысль, тем назойливее она становится.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается
Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Лучше целюлит в руках, чем силикон по телевизору
Agata
Ветеран
Мама, уходя на работу в ночную смену, говорит своим маленьким детям
-Если папа придет сильно пьян, разденьте его и положите спать.
Утром мама приходит домой и дети ей рассказывают:
-Папа пришел сильно пьяный, мы отвели его в спальню, раздели, снимаем трусы, а там гадюка!!!!!!! Ну мы гадюку убили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
-Если папа придет сильно пьян, разденьте его и положите спать.
Утром мама приходит домой и дети ей рассказывают:
-Папа пришел сильно пьяный, мы отвели его в спальню, раздели, снимаем трусы, а там гадюка!!!!!!! Ну мы гадюку убили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Party
Active Member
Прислали по почте кучу анекдотов про игры. Буду скидывать по частям.
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.
Streamline
Пользователь
Убирая ночной клуб, уборщица нашла какую-то таблетку...............наутро весь город сиял чистотой
Party
Active Member
> Проза жизни....
>
> Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
> Он: Конечно, нет...
> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
> Он: Ну причем тут это....
> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь > брак?
> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
> Он: А где мне по-твоему с ней спать?
> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
> Он: Ну, думаю да, конечно!
> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
> Он: Нет, у нее прав нет..
> Она: -тишина-
> Он: @ля..
>
> Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
> Он: Конечно, нет...
> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
> Он: Ну причем тут это....
> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь > брак?
> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
> Он: А где мне по-твоему с ней спать?
> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
> Он: Ну, думаю да, конечно!
> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
> Он: Нет, у нее прав нет..
> Она: -тишина-
> Он: @ля..
Mulll•GuN
Пользователь
Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.
Л о Л
Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я составляю список тех, кого мне надо укусить.
=)
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.
Л о Л
Доктор говорит пациенту:
- У Вас - бешенство.
Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать.
Врач говорит:
- Зачем Вы пишете завещание? Я же вас вылечу!
- Это не завещание, - отвечает пациент, - я составляю список тех, кого мне надо укусить.
=)
SHY
Пользователь
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за фигня?!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:
- Доктор у меня живот болит!
- Надо уши отрезать!
Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:
- Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?
- Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
- Что за фигня?!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:
- Доктор у меня живот болит!
- Надо уши отрезать!
Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:
- Доктор у меня живот болит, я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!?
- Всё бы этим хирургам отрезать, да отрезать, на таблетки - сами отвалятся.
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.
ночь. кухня. открывается холодильник и в потоке света от него появляется мышь. толстый такой, с пузом. вокруг шеи гирлянда сосисок, под мышкой кусок сыра, в руках по палке колбасы. идет, переваливаясь, к норе - а возле норы мышеловка с маааааленьким кусочком засохшего сыра. мышь, лениво отодвигая мышеловку: "ну как дети, ей богу..."
Сидят петух.кот и пёс. стало скучно.Петух говорит:
-Пойду в соседнюю деревню:там новенькие курочки появились.
Кот говорит:
-А в соседний дом въехала новенькая кошечка.
Пёс говорит:
-А я пока воздержусь.
-Почему?
-А я вчера слышал. как хозяйка сказала хозяину:"Придёшь домой без зарплаты-у Шарика сосать будешь".
-Пойду в соседнюю деревню:там новенькие курочки появились.
Кот говорит:
-А в соседний дом въехала новенькая кошечка.
Пёс говорит:
-А я пока воздержусь.
-Почему?
-А я вчера слышал. как хозяйка сказала хозяину:"Придёшь домой без зарплаты-у Шарика сосать будешь".
Наркоман звонит в пожарную службу:
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять
дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров,
а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая
и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров,
а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон,
и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров,
а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар.
Вы когда приедете - не потопчите там внизу!
- Алло, это пожарная, вы знаете я в прошлом году решил посеять
дома коноплю.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров,
а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот - расставил горшочки и посеял, но конопля выросла маленькая
и голимая.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров,
а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Но когда я сеял - была открыта форточка и несколько семян вылетело на газон,
и на газоне выросла добротная, высокая конопля.
В пожарной службе отвечают:
- Молодой человек, это пожарная служба. Сюда люди звонят по поводу пожаров,
а вы мне про коноплю рассказываете!
И ложат трубку. Наркоман опять набирает пожарную:
- Так вот я к чему звоню, у моего соседа этажом выше пожар.
Вы когда приедете - не потопчите там внизу!
SkeЛ
Пользователь
Американцы украли чертежи новейшего российского танка.
Собрали конструкторское бюро, всё сделали точно по чертежу, потом смотрят - вместо танка получился трактор.
Разобрали, собрали снова: опять трактор получился!
Поймали русского эмигранта: помоги, мол!
Тот прочитал инструкцию и спросил:
- А вы то, что написано мелкими буквами, читали?
- Нет!
- Так тут же сказано: "Доработать напильником..."
Собрали конструкторское бюро, всё сделали точно по чертежу, потом смотрят - вместо танка получился трактор.
Разобрали, собрали снова: опять трактор получился!
Поймали русского эмигранта: помоги, мол!
Тот прочитал инструкцию и спросил:
- А вы то, что написано мелкими буквами, читали?
- Нет!
- Так тут же сказано: "Доработать напильником..."