Травим анекдоты

[37573]

-----
В компьютерный салон заходит женщина.

Спрашивает у продавца:
- У вас есть кабель для принтера.
- Да. А какой вам нужен - Центроникс, Битроникс?
- Я не знаю. Но он должен быть ТОЛЩЕ, чем обычный!

- ???

С абсолютно серьезным лицом:
- Ну, понимаете.

У меня принтер не печатает заглавных букв в начале строки.
Мне сказали, что они не пролазят через тонкий кабель.
-----

 

[Hellbound]

И из личной практики: медовый месяц заканчивается, когда молодые начинают спать в трусах.

-Не вытащишь без труда, если сунул не туда....

-Не слышны в мозгу даже шорохи...

-Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....

-Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.

-Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.


Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!


<font size=\"1\">Добавлено Hellbound, [mergetime]1145423795[/mergetime]</font>
Женщины - это такая прелесть!
Что у нас на уме, то у них везде..

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник»

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

[Streamline]

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

 

[Hellbound]

[quote name=\'Streamline\' date=\'19.4.2006, 23:12\']Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

[post=\"32215\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]
:clap_1: :friends:

 

[Agata]

Боитесь потолстеть!!???
Выпейте 100 гр. коньяку - это притупляет чувство страха...

 

[Party]

Если хотите знать как заработать 1000000 долларов за 1 час,
как проехать 1000км без заправки бензина,
как есть всю неделю и похудеть на 10кг
-покупайте наш журнал:"А хрен его знает"

 

[Hellbound]

[quote name=\'pahanele\' date=\'28.3.2006, 17:51\']Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

[post=\"28198\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]
Сташной приметой считается,если черный кот разобьет зеркало,пустым ведром :good:

<font size=\"1\">Добавлено Hellbound, [mergetime]1145632481[/mergetime]</font>
Детектор лжи - туфтометр…

 

[jaa]

Умные мысли иногда преследуют меня,приходится тормозить,чтобы догнали...

Все гении мало жили,вот и мне что-то нездоровится...

Программист заходит в лифт,ему надо на 12 этаж.Он нажимает 1,потом 2...и дооолго ищет кнопку Enter....

Что общего между углом и мужчиной,..........чем больше градусов,тем тупее....

 

[Sirinks]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

 

[Streamline]

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, мля по-моему дороговато.

Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!


Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

 

[DJ_IVA]

Строитель умер от того, что громко ругал мою маму, он кричал: "Мальчик! Твою мать! Не тряси лестницу! Твою мать!"

 

[Sirinks]

[quote name=\'Streamline\' date=\'26.4.2006, 17:20\']- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, мля по-моему дороговато.

[post=\"32841\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]




Не убей препода своего.
Ибо собака друг человека.

Господи, дай мне мудрости, чтоб понимать мужчину.
Дай любви, чтоб прощать его.
И терпения к его настроениям.
А силы, Господи, не прошу. А то ж прибью его нахрен!...

Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.

"Спасибо" в постель не положишь.

Деньги не имеют значения, пока они у вас есть.

Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?

 

[Цветочек]

[quote name=\'King Artur VII\' date=\'27.4.2006, 20:09\']В баре:
- Мне чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста!
- Простите, не расслышал, Вам чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

[post=\"32989\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]

 

[jaa]

Есть у меня апельсин,маленький и гнилой,
Но все равно он мой....
Он на шкафу лежит и на меня глядит,
Скоро я его съем-будет он мой совсем...

Я на горшке сижу и в потолок гляжу,
Это всё он виноват.... маленький рыжий ГАД!!!!!!!

 

[Agata]

Штирлиц подумал. Ему понравилось. Он подумал еще раз.

В лесу Штирлиц напоролся на сук.
- Шли бы вы домой девочки,- сказал Штирлиц,- Война все-таки

 

[Streamline]

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивается отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики... гантельки... поднимают.

 

[Hellbound]

[quote name=\'Streamline\' date=\'3.5.2006, 16:23\']Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну, принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по сто грамм?
- Давай!
- Еще по двести?
- Давай по двести...
Сын недоуменно спрашивается отца:
- Папа, у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Нет, гномики... гантельки... поднимают.

[post=\"33539\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]
:roflmao:
прикольнуло, с чуством юмора видно дружиш.

 

[Streamline]

2 Hellbound спасибки

Жена Толкиена спрашивает у мужа:
- Где твое обручальное кольцо??
- Дорогая, ты не поверишь!...
...Так родилась трилогия "Властелин колец".

- Боже! - Просит старый раввин. - Помоги, сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
- Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.

Парень в магазине спрашивает у девушки-продавца в универмаге:
- Девушка, у вас есть запись "Дюны"?
- ???
- ну, запись "Дюны"?
- вы знаете молодой человек, в следующем отделе точно есть покемоны, спросите у них, может быть ваши записьдюны тоже!
:yahoo:

 

[Hellbound]

[quote name=\'King Artur VII\' date=\'6.5.2006, 15:21\']Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пи****те на работу......

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

И будь я хоть негром преклонных лет
Или косым азиатом,
Я русский бы выучил только затем,
Чтоб на нем разговаривать матом!

[post=\"33925\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]​

[/quote]
угагагагагагагага думал лопну от смеха

Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...

— А давайте подарим Путину зажигалку!
— Да он не курит...
— А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и...
— Тебе, пожалуй, тоже хватит курить...

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!

 

[jaa]

Женская дружба:
Жена не ночевала дома,пришла под утро ....сказала,што ночевала у подруги...Муж обзвонил 10 её подруг....Все сказали,што её у них не было....
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома,пришёл под утро ....сказал,што ночевал у друга...
Жена обзвонила 10 его друзей...Пятеро из них сказали,што он ночевал у них,ещё пятеро,што он у них до сих пор.....