здраствуйте все, прошу помощи, дайте совет забыть измену, 2ой месяца уже, каждый день ножём по сердцу, мысли мои режут меня
жену люблю безумно, вместе 3 года официально, никаких и мысле не возникало у меня сходить на лево и никому повода не давал, работал, стремился как можно лучше все сделать, в сексе удовлетворение полное было с обеих сторон, год полтора жена назад жена хотела детей завести, но я не мог просто не был готов материально всё потянуть, а в этом году все наладилось вроде я уже и готов но она говорит не хочу мол пока, с весны я себе место не нахожу, она с друзьями стала чаще встречаться, убигать по вечером и выходным, но ничего небыло она мне говорила и я верю, но я с ума сходил в одиночистве, но потом с другом одногрупником всё чаще и интереснее ей стало, все время в аське с ни болтала, на велопрогулки, а я же вижу не спокойно на душе, и весь ревную её по поводу и без повода, но я терпеливый я все выдерживаю, говорил с ней что очень волнуюсь, она меня успокоило что ничего не может быть, я поверил, отпускал куда просилась, разрешал делать все что хотела, я ничего не требовал, хоть мне и тяжело одному оставаться было, а потом она плакала ночью, я не понял, она и раньше плакаларедко говорит от счастья что я такой достался ей любящий и заботливый, а это давно не плакали и вдруг плачит, а причины не говорит и тон не тот, не понял я сначало, потом говорит хотела уйти от меня я не выдержил погрустил с ней, видно же что чтото не так, а что еще не понимаю, говорю отпусти из сердца того по кому грустишь, обрати на меня внимание я же с ума схожу, она говорит всё хорошо нет никого, я с тобой тк ты мне дорог, расплакался я и она погрустила со мной, да и до этого я просил выгнать из сердца того кто тревожит ей его, говорила да все хорошо
но я видел потом неделю или две она вся поникшая, грустит со мной, говорит что тежело ей и что я както стал её мало возбуждать и она этого боится, маол страсти нет ушла вся, а я больше нежности её дарю нет бы опомнился вовремя, говорит уйти от меня хотела но не может видит что я страдаю без неё, да и я говорил её всегда что не выдержу измены, думаю тяжело её со мной нужно переждать, она по аське говорит общается вся цветёт, а я страдаю сижу непонимаю, я както уже смотрел её хистори, скандалил что она душевно слишком как с любовниками общается с друзьями, она успокаивала меня, отключили хистори, я верил и терпел, но в кокойто момент включил тайком и потом со страхом читал всё, ничего не было, всё тихо там было, но настораживало, и вот затем я заметил что она с этим другом както по особому разговаривает, он обижается а она успокаивает его всё время, в разговорах я думал шутки, про натуру пиво погулять, совсем мне плохо стало, и тут собирался я в магазин на след день ехать, она в курсе была, и я порывался с ней остатья она говорила не нужно, мол съездий, и читаю она хочит с ним тортика покушать, мол освобождайся пораньше если сможешь, и всё пиздец, всё бошку колит иглами, она в ваную ушла голову мыть, я отдышаться не могу хожу решаю завтра все подлавить или правда просто торт покушать, задыхаюсь щас это всё пишу сердце стонит, беру её телефон и начитаю смотреть её историю там, и всё становит ся ясно, он просит о встерчех, чтоб она не компромитировала его в аське, наверное они говорили обо мне что я слежу за ней, и всё пиздец, захожу к ней в ванную, весь на взводе выть хочется, смотрю на нею а ударить не могу, вою правдали у них это, вижу её всё тресёт что пиздец, а я такойже, а она бедная голенькая сжалась, я протягиваю руку она вздрагивает, прислоняю к сердцу оно как бешенное, все понимаю без слов, спрашиваю сколько, говорит один раз, говорю зачем завра встречаетесь, говорит просто, ну там пошли одни эмоции орал я много бил себя,хотел вены вскрыть чиркнул но сене не прорезал так кровь, тупые ножницы, она выхватывает у меня их, рёв, кричит не надо, порезала себе палец а я не могу, я никогда не бил её не замахивался не думал, и знаю мне пиздец, а её жалко, смотрю кровь у нею, давай её быстрее за йодом, мля а сам из нутри умираю горю адмским пламенем, эмоции рэв слёзы, она срывается выкинуться хочет, успел, плакали всё ночь, на работу не пошли отзвонились, а я не могу, я даже обозвать и подуматьь никогда её не мог и не могу, а она ревёт, говорит ударь, простите что пишу но некому мне больше, только ей и тем кого не знаю и кто меня не видит могу, даже ни родне никому, душа она моя я только её все рассказываю и делюсь, а сейчас нужно мне поделится а с ней немогу нельзя она страдает когда я это её рассказываю все свои мысли все чувства.
мы вместе я без неё не могу, еслиб она ушла бросила меня в те моменты я бы сход, а она со мной терпиливо была, пытались на недельку спустя пару дней расстаться, но я не смого, прилител к ней на следующий же день, и опять попытался остаться один, и опять сорвалмся она ко мне приехала, я пьяный был, забрала меня, вижу страдает не может уйти от меня, а я страдаю и плачу, за эти месяцы уже больше чем за всё жизнь, мне 27 лет её 25, у психолога был, пиздабол затейник, сам не женат, молодой, всё по алгоритмам и тупикам водил, чтоб я сам для себя выход нашёл, тут блять каждый день сдохнуть хочется, а не отвлечся чемто хобби, а я и сдохнуть не могу тяжело будет родне и её, она боится, говорит как жить с трупом на шее будет, плачем, я её понимаю, пугаю только что сдохну, но не сдохну люблю её хочу только хорошего для неё, и бросить не могу и озлобится и отомстить, не могу! понимаете не могу! столько раз пытался обозлится представляю как всё было у них, короче пиздец, вскипаю, а вижу её сердце нежностью наливается, вскипает со злостью выплакиваю, и пустой освободившийся, смотрю на неё и пропитываюсь любовью к ней, глаза, губы её, нежные руки, никого мне ненужно ктоме неё, максимум спокойный и счастливый я один день выдерживаю, когда с ней вселый она тоже отходит лучше, говорит нихочу вспоминать, мол всё было прошло, мол я с тобой и всё будет по прежнему, но я как остаюсь на едине с мыслями своими всё тушите свет срываюсь, плачу ночами, не понимаю почему что я не сделал, ну короче понятно думаю кто был в этой ситуации, и не понимаю ничего не понимаю, до сих пор не понимаю, что нужно её было зачем её это нужно было, и так видила что люблю безумно, зачем нужно было убивать меня из нутри, говорила что выпимшии были и случилось это, а я нипонимаю, я дома сидел один названивал её в это время, она знала что я волнуюсь, не отвечала на телефон, можно было бы остановиться я знаю можно, я бы смог я всегда о ней думаю, не знаю как она забыла обо мне, не знаю, говорить всегда хочу выяснить причину, она только говорит что со мной что ещё нужно, мол всё будет как прежде, что они сами там не поняли что произошло, и она сразу сказала ему что ничего между ними не может продолжаться, а сами с ним цвела радовалась общалась, говорила мне что бросила, я молил отпустить из сердца этого человека, я не думал что измена случилась, а она обманывала успокаивала, я верил, а теперь я боюсь, страх в душе моеё что потеряю её опять, страдает она от того что я страдаю, а поделать ничего не могу, страдаю и её заставляю страдать, не могу остановиться, помогите, сижу сейчас на таблетках от дипрессии, не помогает опять вчера сорвался тёща звонила, говорит что знает дело до развода практически доходило, что она у меня эмоциональный человек, терпеливее нужно быть, что хотела бы чтоб мы обвенчались, и пиздец меня скасило, недослушал, жена трубку взяла все спрашивала её что она мне говорила, я уже трёсся и рыдал
физическую измену я простил, не могу понят почему обманула, говорит захотелось тупо потрахаться, но а я для чего тогда, мной что любоваться и на полке держать, я тоже хочу но только с ней, она у меня стройная красивая, я всегда боялся измены хоть и храбрился, да и она ревнавала к сотрудницам, но я даже не думал никогда о током ничего, и тут хуяк на те переваривайте, сейчас я толко с ней не могу без неё, взвешиваю все что было хорошее, но измена всё перечёркивает, только уцеплюсь за хорошее и опять мысли мои убивают всё и боль только, только боль, устал я, и её мучать и себя
хочу начать всё я все прошу, но боюсь повторной изменя я сней обо всём говорю, она говорит прекрати будь обычным, как я могу быть обычным? как? да мыто толком никогда и не ругались я всегда искал выхода из сложившейся ситуации, но я не подкоблучник, это точно, не могу сделать любимому человеку больно просто, чтоже это за любовь тогда если делать больно?
мы вместе с ней она учится хочет пойти на высшее второе деньги, дома тёще деньги нужны, я сейчас просто не могу её бросить ещё и по этому, никто не знает что у нас беда случилась, да и на работе её тяжело, хочет увольнятся, секса со мной не хочет пока тяжело, я понимаю, а я хочу её, наверное хочется доказать что я лучши и отблагодарить хочется всеравно что со мной осталась, хочу быть с ней, не знаю как избавится от мыслей о случившемся, уже 2 месяца, простите что так много накатал, нужно было выговорится
