mariska написал(а):
Вот знаешь Сан не обижайся, но я скажу что первое пришло мне в голову когда я прочитала все что ты тут написал, ну не похож ты на выздоравливающего и научившегося жить в мире с самим с собой.)У тебя же сплошная цепочка постоянной непримиримой борьбы то с алкоголем, то с играми, то с весом, то с курением и через всякие автотренинги, тренинги,постоянный поиск каких то новомодных методик. Может я и не права и конечно не специалист, но ты вроде как не лечишься, а воюешь сам с собой причем с каким то упоением и все прислушиваешься жив еще или нет и на что еще способен.)
Если верить науке, что до 5 лет закладываются эти самые механизмы аддикции, то я никогда и не жил в мире с самим собой. Я и не знаю, как это. У меня не было такого опыта. Весь свой опыт я вывожу из своей личности. А моя личность болезненна. Значит вся моя реальность болезненна.
Ты очень верно подметила про курение, обжорство, игры, аутогенную тренировку. Я сам создаю себе проблемы, потом сам их решаю. А в реальности я никуда не движусь.
Когда я в январе перестал играть, то я пришел в относительный реальный мир. Стал себя познавать без подвисания на чем-то. До меня стало доходить, что я совершенно не управляю своей жизнью. Что моей жизнью всегда правили зависимости, от чтения в детстве, от людей в юности, от игры. Что вся моя жизнь это какой-то самообман.
Для меня этот год самый страшный. Год осознания болезненной реальности. Я был гораздо счастливее раньше. Я мог уколоться самообманом. Что все идет нормально. Теперь от этой иллюзии ничего не осталось. Этот год у меня в памяти пока идет под названием Крах.
Задаваться глупыми вопросами за что и почему я не буду. Это путь в никуда. На них нет никаких ответов.
Я хочу всего лишь пока что вернуть контроль над своей жизнью. У меня его никогда не было. Я не знаю, что это такое. У меня это не получается. Я его потерял, точнее никогда не имел.
У меня часто такое ощущение, что я бьюсь в закрытые двери. А открытых дверей я не вижу. Может, их и нет.
Я не хочу себе такой жизни. Я не этого жажду.
Я хочу вернуть контроль над своей жизнью. Только я далек от этого контроля. Как Луна от меня.
То, что я знаю, не помогает его обрести. Предполагаю, что то, что я не знаю, поможет мне его обрести. Осталось только узнать, где находится это то, что я не знаю.:hmm:
Жить в реальности очень болезненная штука для меня. Раньше было интереснее. Дым самообмана мне был сладостен и приятен.
