[quote name='Veniamina' post='499346']
*так и не встречайся ни с кем)) почему они тебе не нравятся?
[/quote]
Люди встречаются с другими людьми не потому, что они этого сами хотят, а потому что только с другими людьми человек может удовлетворить все свои потребности.
А что мне может нравиться в алкоголиках?
[quote name='Veniamina' post='499346']
когда примешь, должно полегчать))Ух, какая у меня истерика была!! И вопросы дурацкие-за что, почему я?!)) А потом просто подумала-ну чтож теперь, застрелиться не жить? И стала придумывать, как построить свою жизнь исходя их данных. Знаешь, теперь все намного светлее и теплее. Единственная разница-я не потеряла друзей, они изменили свое поведение параллельно со мной. Но фишка в том, что я больше не нуждаюсь в них настолько))
[/quote]
А чего принимать то? У меня же не рак 4 стадии.
Я не легкости ищу. А нормально прожить свою жизнь. С нормальными людьми.
Насчет потерь друзей. Мы уже полгода назад говорили на эту тему. Здесь встретился с такой же точкой зрения, как у тебя. У Грустилова. Те же крайности, тот же детсад.
Дружба - это союз двух одинаковых людей, идущих в одном направлении. Я больше не иду с ними в одном направлении. Мы разные. У меня уже не те ценности. Я не смотрю в ту же сторону, что и они.
С 2005 года у меня начались постепенные изменения в отношении с другими людьми. Я менялся и менялись люди в моем окружении. Я поменял уже 11 работ. Кучи колективов, как в калейдоскопе, поменялись.
На 2008 год у меня в окружении все люди пили. Мне нравились только алкоголики. Я этого не осознавал. Благодаря Пати, я стал видеть, что притягиваю в свою жизнь людей, любящих выпить. Людей с девиантным, антисоциальным поведением. Они мне и нравились. Я думал, что вокруг все такие. Они меня бесили своими проблемами. Я постоянно помогал им своими деньгами, тратил кучу на них своего времени.
С конца 2008 года я стал сам искать в сети информацию на эту тему. Кучи алкоголиков, наркоманов, созиков и других обитателей треугольника Карпмана прошли перед моими глазами. Один случай у меня на всю жизнь врезался в память. Это когда я прочитал жизнеописание одного наркомана. У него было детство один в один. Но он стал наркоманом, а я нет. Мне сказочно повезло.
Плюс кучи статей. Статистики. Книги. Жизнеописания. И до меня стало доходить, как это все происходит. Как мое мышление, отношение к себе, к другим, мои ценности заставляли меня искать и находить таких людей.
Оказалось, что я по жизни занимал очень интересную позицию. Я совершенно не знал своих потребностей и удовлетворял чужие только. Общение с проблемными людьми позволяло мне на их фоне ощущать себя нормальным. У меня было кучи знакомых, которые были мне постоянно должны денег. Я постоянно выслушивал кучи слезливых историй больных душ. Я ощущал себя виноватым, что у них так. Я всю свою жизнь строил на помощи им.
Они пили и я стал тоже выпивать. Но я не умел пить, говоря их словами. Дело в том, что когда мы выпивали, то наступал момент, когда я уже пить не мог и наливал себе кофе или чай и продолжал сидеть с ними и пить чай. Это было поводом для шуток. А я только чуть перепивал меня начинало рвать. И чтобы не доходить больше до такой стадии я и стал выпивать кофе или чай. Или минералку.
Это сейчас я знаю, что на самом деле у них была вторая стадия, когда человек гордится количеством выпитого. Для меня всегда был максимум 3 литра пива. Водку и другие крепкие напитки я не мог пить, меня начинало тошнить от них. Приходилось пить пиво.
Так вот, к середине 2009 года я уже понял игры, в которые играл. Я понял, что всю жизнь стремился подстраиваться под кого-то. Я даже не осознавал этого. Мне наоборот казалось.
Как-то само собой я стал выпивать все реже и реже. И я стал убирать алкоголь из своего общения, перестал спасать людей, помогать им, тратить на них свое время и оказалось, что, ужас, убрав алкоголь и помощь я стал разрушать свои контакты с другими. Они стали мне говорить, что я испортился, скурвился. :lol2:
Я знаю, что мне нельзя играть в азартные игры. Я начинаю подсаживаться. А про онлайн игры я этого не знал и в мае 2009 года стал играть в онлайн игру. И даже не заметил, как подсел. Я стал избегать контактов ради игры. Но, конечно, придумывал нелепые отмазки почему делаю так. Тогда у меня опросник показал, что чуть ли не 20 пунктов из 20
В октябре 2009 я стал понимать, что это стало уже мной управлять. Но я не боялся этого. Я знал, что онлайн зависимости это фигня в конечном счете. Часть специалистов считает, что с них слезть можно и самому. Химическая, биологическая составляющая минимальна.
Я знал, что нужно отслеживать свои чувства, когда лезешь поиграть. Я стал разбираться почему меня туда тащит. Завел дневник, где все это разбирал. Вообщем к середине января 2010 года я полностью прекратил играть. Легко и просто.
А параллельно я стал меняться и в отношении к алкоголикам. Они стали мне неприятны. Я больше не мог с ними общаться нормально. К апрелю этого года я зарегистрировался на ноусмокинге и начал эпопею по бросанию курить. Мама дорогая, я никогда не думал, что будет так больно бросать курить. Какие же боли испытывают люди, слезающие с героина.
У меня мозг начал отказывать. Я шел в магазин и тупил перед полкой с молоком. Думал, а зачем я тут стою. Я потерял интерес к сексу. За месяц набрал 14 кг. Я только жевал и сидел перед экраном компьютера. Чтобы не сорваться, я решил прекратить пить окончательно. И пришло понимание, что пора и с пассией завязывать. Она стала пить не по-детски. Мне больше не хотелось её видеть, мне больше не хотелось выслушивать эти вечные сопли. Я плюс был злой, больной, дезадаптированный, безработный.
И пригласив её в гости, расставил все точки над и. Вздохнув свободно, я полностью отдался борьбе с курением. И сразу же прекратил общаться с последним знакомым, который выпивал.
В мае устроился на временную работу. Там люди выпивали. Но мне они были больше не интересны. И я был им не интересен.
В июне я устроился на постоянную работу по специальности. Через полтора месяца, глубоко недовольный работой, я ушел оттуда. Видимо, я слишком перенапряг психику. Нельзя так было много делать вещей за год. Я резко давил на себя, что нужно все сделать быстрее
Я писал, как сейчас помню, пост в тему суицида. Что никогда не пойду на это. Что слишком люблю жизнь и хочу жить вечно.
В августе я устроился на 4 работу за год. И тут началось. Моя дорогая психика взбунтовалась. Я резко потерял интерес к жизни. Я стал себя чувствовать усталым. Для меня была пытка вставать и идти на работу. Жизнь стала адом. Я возвращался домой и думал, что уже не хочу жить и что пора бы завязывать с этим приключением. Чувства были как в 2001 году. А это время для меня было кромешного ада. И тогда я сделал попытку суицида, имею ввиду в 2001 году.
Пришлось опять себя вытаскивать. Опять в своих чувствах разбираться. В своих желаниях от жизни. Пришлось умерять свои пожелания от жизни. Я знаю, как вернуть покой в душу. Благодаря Пати, я интересуюсь только научными методами.
Я совсем перестал на себя давить. Я стал постоянно говорить себе, что все идет, как и должно идти. Я стал использовать метод систематической десенсибилизации. Вернулся к Аутогенной тренировке. Стал следить за мыслями, которые появлялись у меня в голове. Перестал себя осуждать. Стал больше спать. Стал вести дневник. Перестал осуждать других.
Я знаю, что мое мышление и вызывает мои проблемы. Я стал видеть, как на новой работе отношусь к другим. Стал видеть, что у меня происходит в голове. Оказалось, что меня жрал изнутри перфекционизм, что я считал себя особенным. Оказалось, что я плохо думаю о других. Считаю себя не заслуживающем ничего хорошего. Заниженная самооценка.
За два месяца к концу октября мои чувства успокоились. Я стал опять улыбаться. Интересоваться жизнью. Десенбилизация и АТ подарили покой.
Параллельно я сбросил 12 кг. Пришлось свой рацион менять. Ко мне вернулся устойчивый покой.
.......................................................................
Несколько сотен историй я прочел на тему аддиктов. Никто не стал здоровым. Люди научились жить с этим. Принимать себя такими, какие они есть. Максимум, что бывает, когда они находят выздоравливающих. И строят с ними отношения.