Замороженные чувства

[Грустилов]

Грустилов
Как ты сам считаешь, почему наши рассуждения и обычная психологическая статья вызвала у тебя столько негативных эмоций? И почему, если тебе не интересно, ты все это читаешь?

Сказать честно. От не хер делать.
Удаляюсь.

 

[Veniamina]

Вот еще статью нашла хорошую на сайте РЦ, как раз там говорится о чувствах, что переживает созависимый человек.

А что за сайт такой, можно поинтересоваться? Что там еще полезного есть?

 

[ANGEL_A]

А что за сайт такой, можно поинтересоваться? Что там еще полезного есть?

Это РЦ "Зебра" директор этой реабилитации Екатерина Савина, статьи у нее хорошии, я бы сказала правильные, на сайте все хорошо расписано, но к сожаленью все она это писала лет 6 назад когда была еще вменяемая на голову, я с Савиной столкнулась, впечатления неприятные, она стала религиозной фанатичкой, ударилась в православии, она не консультации теперь дает, а какие то проповеди о Боге, совсем у тети крыша уехала, Пати в курсе и тоже согласна с тем, что у Савиной к сожаленью помутился рассудок.

 

[Veniamina]

Это РЦ "Зебра" директор этой реабилитации Екатерина Савина, статьи у нее хорошии, я бы сказала правильные, на сайте все хорошо расписано, но к сожаленью все она это писала лет 6 назад когда была еще вменяемая на голову, я с Савиной столкнулась, впечатления неприятные, она стала религиозной фанатичкой, ударилась в православии, она не консультации теперь дает, а какие то проповеди о Боге, совсем у тети крыша уехала, Пати в курсе и тоже согласна с тем, что у Савиной к сожаленью помутился рассудок.

Жаль, конечно...
Спасибо, буду иметь в виду

 

[Левин]

[quote name='ANGEL_A' date='13 июня 2010 - 20:28' post='483102']
Трудности в близких отношениях
В моей семье близость и доверие означают уязвимость.Я думаю, что если я люблю человека, то я буду с ним одним целым, без границы между нами, и буду чувствовать то, что он; и хотеть то, что он; и жить с ним вообще одной жизнью. Это и есть счастье, думаю я. (Моя жизнь так плоха, что для счастья нужна другая жизнь, которой я и буду жить. А моя останется где-то позади). Я привлекаю к себе тяжелых людей с зависимостями. Похоже, я не могу быть в близких отношениях со здоровым человеком!Я отчаянно нуждаюсь в любви и и поддержке и сделаю все, лишь бы понравиться людям. Чтобы не задеть никого, я остаюсь в близких отношениях, которые меня совершенно не устраивают. В моей семье не приняты близкие контакты, доверительные разговоры, откровенность и честные чувства.
[/quote]
Какие-то моменты от сюда
[quote name='ANGEL_A' date='13 июня 2010 - 20:28' post='483102']
Одержимое поведение
Я бываю одержима потребностями. Это значит, что я рвусь напролом или упорно добиваюсь своего во что бы то ни стало, в то время как остальная жизнь теряет для меня всякое значение. Как в тоннеле человек стремится к свету впереди, не замечая того, что вокруг на стенах. Свет только в конце тоннеля! Одна потребность вдруг становится для меня сверхважной: успеть вовремя,
[/quote]
какие-то от сюда
[quote name='ANGEL_A' date='13 июня 2010 - 20:28' post='483102']
Я поняла, что рассчитывать ни на кого нельзя. Сколько я ни молилась, никто не пришел на помощь. Наконец, у Бога нет других рук, кроме моих собственных.
[/quote]
и от сюда чуть-чуть...
Мне кажется все это проходит со временем

 

[Party]

Собственно, к тому что сказали scrptn и ANGEL_A и добавить нечего. Скриптин - точные опеделения понятиям, Ангел - анализ... Ребята, по-моему вы уже можете вести раздел без меня
И интересно вот это:

Пытаюсь понять о чем вы говорите,увы.Зачем так копаться в себе? Для чего это надо и причину этих размышлений. :dunno:

Тоже читаю и...
Это же как надо в двадцать с небольшим свою жизнь запутать чтобы потом заниматься анализом где, почему, как и для чего у тебя чешется :good:
Нет, Лёша, лучше всё-таки паровозы фотографировать .

Грустилов, Точно.

Надо же, какое единство... в такой деликатной теме...

Таких дисфункциональных семей после войны была каждая вторая. И никаких аддиктов, как массового явления замечено не было.

А откуда ты знаешь, что не было? Ты знаком со статистикой?

Потому как жизнь была тяжёлая и оставшемуся за главу семьи пацану не до мечтаний о зависимостях было. Кто работал, кто учился. Собственно это поколение ваших отцов и дедов, есть что проанализировать при желании.
А «аддикты» появляются когда делать не хрен. Когда человек сыт, одет, обут и в кармане есть деньги не только на пачку папирос. Вот тогда появляется желание покурить вонючую траву или заглотить «колесо» с какой-нибудь дрянью.
У мартена бы постоял этот «аддикт» как его папа в былые годы- куда бы только желание «догнаться» делось.

Да, знакомые фразочки... О зависимостях не мечтают, на них "подсаживаются", и алкоголиками становятся независимо от социального статуса, наличия работы и учебы. И у мартена тоже можно было встретить алкоголика, и за партой... И человеку необходимо не только быть сытым и обутым, а еще и любимым и значимым. Не знал? А это как раз о том самом эмоциональном контакте, из-за отсутствия которого чувства "замораживаются", и получается зависимое поведение и мышление. А потом удивляемся, а как это мой ребенок стал наркоманом (алкоголиком), ведь я так правильно его "воспитывал": он был одет, обут и хорошо кушал. Ага...

А ситуация с «дисфункциональными семьями» выдумал брат-психолог, дабы объяснить причину откуда они берутся. Подвёл под явление так сказать научную основу. Провёл своеобразную селекцию, как в концлагере, и всё стало ясно и понятно. Растит мать-одиночка сына- дисфуннкциональная семья, в аддикты ему и дорога. Пьёт папа горькую- не удивляйся что дочь на панель пошла. Другого пути ей быть не может по определению.

Ну да, "выдумал", а еще теорию подкрепил многочисленными многолетними исследованиями проблемы, экспериментальными данными... Но это все фигня, Густилов на кухне в беседах с супругой свои теории о проблеме выявил, они гораздо авторитетнее... и знаний у него в этой области поболе...
Дальше попробую пронумеовать что ли, чтобы не запутаться...

Вон в твоей ссылке сколько накручено. Стало быть рассуждая методом «от противного» нормальная семья в которой вырастут «правильные дети» должна:
1. -начинать и заканчивать день с обсасывания проблем накопившихся за день. Жизнь это сплошная нерешённая проблема которую надо обязательно обсудить
2. -открыто выражать свои чувства- гнев так гнев, обида значит обида, плач- значит реви белугой, привлекай соседей
3. - резать правду-матку прямо в глаза
4. - мечтать запрещается
5. - говорить о сексе как о погоде на грядущие выходные
6. - сначала глубоко и всесторонне анализировать своё поведение, а уж потом делать замечание расшалившемуся дитяти.
7. - не делать замечания ребёнку о возможных последствиях его игры ( носится карапуз по комнате, но в «правильной» семье его успокоить нельзя- это мешает наслаждаться жизнью- пусть себе хоть лоб расшибёт)
8. - в правильной семье все проблемы семьи становятся достоянием соседей. «Грязные простыни» обязательно должны вывешиваться на всеобщее обозрение.

1. Нет, что ты, Густилов, проблемы надо стоически переживать в себе, а то вдруг подумают, что ты слабый! Так ведь?
2. Тоже знакомая песня: тссс... а то соседи не то подумают... Поэтому, плакать ни в коем случае нельзя. Запрещено. Надо блюсти мнимое благополучие. Так по-твоему?
3. Совррешненно верно. А по-твоему надо врать ребенку?
4., 5., Это откуда ты взял я не очень поняла.
6. Точно. А ты не знал, что вообще прежде чем что-либо делать надо подумать, и уж тем более если это касается ребенка.
7. Есессно, потому что если он расшибет лоб - получит бесценный опыт, который ему еще послужит в будущем, а если ты на него наорешь - он ничего хорошего не получит. Поэтому, детям нужно разрешать исследовать мир так как им хочется, если это не угрожает их жизни и здоровью. Кстати, сегодня шла по двору, вижу мальчик едет на самокате, рядом идет мама. Мальчик въехал в лужу, а под лужей наверное был асфальт неровный, он сам плюхнулся обеими ногами в лужу, завалил туда самокат, и быстро отскочил. Уже по побледневшему лицу ребенка я поняла что сейчас будет. Мать на него завопила дурниной и начала бить по рукам: "Сколько раз можно тебе говорить, идиот!", а потом полезла в лужу за самокатом, пока ребенок стоял завороженный. Потом подобные мамаши удивляются тому, что у них наркоманы вырастают... ну как же, она ведь все для него делала... дорогие самокаты покупала, у него было все... Кстати, кто-нибудь может сказать, сколько воспитательных ошибок сделала эта мамочка? Я насчитала 5. А кто-нибудь может предположить, какие выводы из полученного опыта сделал ребенок? И в каком случае поведения мамы опыт был бы для него более полезен?
8. О создания лживого образа благополучия я уже писала выше. Он конечно для многих удобнее. Только ребенок не дурак, он понимает, что дома одно - на людях другое... и ложь становится и для него привычной... Родители сами учат, а потом сами и удивляются... Интересно...

Если все проблемы исходят из "дисфункциональной семьи", то ну её на фиг, эту семью. Не имеет она права на жизнь так как плодит ущербных детей. А раз так давай этих детей отправлять в детдома. Может там им под присмотром штатных профессиональных психологов они будут лучше воспитаны нежели матерью-одиночкой?

Фантазии на тему...? Но если бы матери-одиночки обращались за помощью к психологу - у меня намного бы меньше работы было сейчас.

Надоело уже слушать про эту "дисфункциональную семью" как средоточие всех аддитивных бед. "Фундамент наркологии", блин нашли.

Надоело, так агрессивно воспринимаешь, и все равно читаешь? С чего бы это?

Папа с мамой при ребёнке о сексе не говорят- дисфункциональная семья

Это с чего ты взял???

Делать то что, если вдруг разведёшься и останешься с ребёнком одна (тьфу, тьфу)? Что не жить дальше? Или жить с мыслью о заведомой ущербности воспитания твоего ребёнка?

С чего ты взял, что не жить? Очень даже жить, только не делать из ребенка "божка", которому посвятишь свою жизнь, и конечно же, понимать, что одна мать не сможет восполнить отсутствие отца, и пытаться подключить к воспитанию ребенка других мужчин семьи, и конечно же обращаться к психологу за помощью. Страдают обычно дети мам, которые думают, что они сами все знают...

А если ещё захочешь личную жизнь устроить, да совместного ребёнка родишь, так что того первого сразу в реабилитацию определить?

Нет, тоже есть масса вариантов, и уделить достаточно внимания ребенку во время его адаптации в новой семье, построить функциональные отношения - в том числе.

Если всё так примитивно просто и источник порока известен, так давайте работать на опережение. Будем ложить на профилактику в реабилитационные центры всех детей из неполных семей или с проблемными родителями. И реабилитации будет хорошо, даже очень хорошо и страна получит молодых и всесторонне здоровых энтузиастов капиталистического труда.
А потом туда же определим всех созависимых и, разумеется, зависимых. Потом вывеску поменяем и назовём страну Реабилитационная Федерация (РФ). И будет всем счастье.

Реабилитация нужна только когда уже серьезная степень зависимости. А в тех случаях, которые ты описал - достаточно немножко "гриву опустить", осознать, что ты не всезнающий, и есть люди, которые в некоторых проблемах лучше тебя разбираются, и просто иногда у них консультироваться, читать их книги... Не знаю как у вас на Украине, у нас в каждом районе есть бесплатные центры, в которые приходят к психологам родители с детьми.

 

[scrptn]

[quote name='Party' date='27 минут назад' post='483253']Кстати, кто-нибудь может сказать, сколько воспитательных ошибок сделала эта мамочка?[/quote] Я знаю:
1. Навязчивое сопровождение сына, который мог бы и сам ехать на самокате.
2. Повысила голос для усиления "воспитательного эффекта".
3. Применила физическое насилие (если "бить по рукам" - в прямом смысле).
4. Унизила ребенка публично.
5. Оскорбила его интеллектуальные способности.
6. Сама достала самокат.
7. Не утешила.

Спойлер

Вот сейчас вернется Грустилов, который только-только успокоился.

 

[Party]

scrptn, круто. Я отметила то же самое, кроме 1 и 2. И по поводу оскорбления не то, чтобы интеллектуальных способностей, а просто оскорбление. А последствия такого "воспитания" можешь перечислить?

 

[scrptn]

Party
Последствия катастрофические, вплоть до внезапной аннигиляции. :angry2:

 

[Party]

scrptn, :angry2:, не ну я серьезно. Могу предположить, что такое поведение мамы не единичный случай, а стиль воспитания, потому что уж больно "отработанные" реакции у них были. А следовательно, даже на примере этого случая можно заключить, что у ребенка в результате такой системы воспитания формируется:

1. Как последствие физического насилия - агрессия (в детском возрасте возможна скрытая агрессия, во взрослом проявится однозначно)
2. Как последствие оскорблений - неадекватная самооценка.
3. Как последствия обвинений - тотальное чувство вины.
4. Как последствие от публичных унижений - зависимость от чужого мнения
5. Как последствие от непозволения совершать свои собственные ошибки - тотальный страх ошибиться, потребность делать все "правильно" (перфекционизм)
6. В результате того, что она сама вытаскивает из лужи самокаты - у ребенка сформируется неспособность самостоятельно решать жизненные задачи, выходить из проблемных ситуаций.
7. Из-за требования жить так, как она диктует, а не получать свой жизненный опыт - сформируется эмоциональная незрелость.
8. Трудно представить в такой ситуации ребенка, выражающего свои чувства. Собственно он этого и не делал, он застыл с растопыренными ручками с ужасом в глазах. Страшно представить, что бы на него обрушилось, если бы он посмел заплакать, при том, что "сам виноват". Так вот, из-за подавления эмоций, у него сформируются эти самые замороженные чувства, о которых мы здесь говорим.

Так что, Скриптин прав, последствия катастрофические.
Вот так воспитывают алкоголиков, наркоманов, сектантов... И попробуй объясни такой мамаше, что ей бы не мешало к психологу сходить, пока ребенка совсем не угробила. Реакция последует похуже чем у Грустилова, но в том же стиле: "тоже мне, поначитались вумных книжек! я все правильно воспитываю! без сопливых разберемся!".

 

[ANGEL_A]

В тему о воспитании детей матерями происходящих из дисфункциональных семей, нашла на одном форуме сообщение одной мамочки просящий о помощи, очень поучительно:

Здравствуйте! У меня такая проблема - я жестоко отношусь к своему ребенку, бью за провинности, срываюсь. Я сама воспитывалась в такой отмосфере и когда росла, все время думала, что я никогда не стану такой матерьюкак моя. Даже клялась себе в этом. И что в итоге? я уже переплюнула в этом свою мать.
Жила я в неполноценной семье - мама, бабушка и дедушка. Все было хорошо, лелеяли меня, потокали капризам (так говорят), а потом я пошла в садик, а там воспитательница за провинности очень странно наказывала некоторых детей. Таких было в группе двое - безотцовщины, это дикость в то время. За какое то боловство или лишние слова меня выставляли зимой на снег раздетую и босую или в туалет на холодный пол. Могла заставить есть до рвоты насильно или поднять перед сидящими детьми почти за шкирку и заставить говорить "я дура". Через два месяца меня забрроали из садика и воспитывали дедушка и бабушка. К слову говоря, после садика я стала драться и била почему то бабушку и именно по ногам. Потом мама вышла замуж. Отец пил, но меня никогда не обижал. Мама постоянно в расстроенных чувствах называла меня то сволочью, то дрянью, то тварью, то идиоткой и т.д. Бить не била, могда подзатыльник дать или по спине, но это было всего несколько раз. Я рано вышла замуж, в 19 лет, за что была названа шлюхой и т.д. Постоянные гадости в адрес мужа и меня, что не такой он. Сейчас смирились. Женаты 7 лет, 4 из них я смертельно боялась забеременеть, потому что мама говорила, - только не дети. И постоянные рассказы о том, что я была жутким ребенком, истеричкой, как она со мной ночи не спала, как долго приходилось на руках носить, как я орала... много всего, отбили желание напрочь. Я забеременела, родила ребенка. Он мне очень трудно достался, были тяжлые роды. И вот теперь я не могу держать себя в руках. Называю его теми же словами, да еще и порю. Но ведь много лет клялась, что не стану такой!!!! Теперь мама меня за это ругает и говорит, что по сравнению с тем, какой я была он ангел, снова меня оскорбляет, а я только держу обиду и не пойму почему я себя так веду. Она говорит, что я жестокая и всененавидящая, что от меня только горе людям. Сама же продолжает быть такой же орущей бабой, порет отца за пьянки. Что мне делать?? Помогите мне поставить мозги на место, я не хочу быть такой!!!! Я не хочу, чтобы мой ребенок вспоминал детство и плакал, как я. Были и хорошие моменты, я всегда была вкусно накормлена, чисто одет, мама баловала меня. Но потом какой то скандал с оскорблениями опускал меня до самой низкой планки, я всегда была неуверенная в себе, такой и осталась.... С мужем отношения хорошие, есть престижная работа, помогите мне перестать быть монстром!

 

[Левин]

[quote name='Party' date='17 июня 2010 - 00:07' post='483401']
1. Как последствие физического насилия - агрессия (в детском возрасте возможна скрытая агрессия, во взрослом проявится однозначно)
2. Как последствие оскорблений - неадекватная самооценка.
3. Как последствия обвинений - тотальное чувство вины.
4. Как последствие от публичных унижений - зависимость от чужого мнения
5. Как последствие от непозволения совершать свои собственные ошибки - тотальный страх ошибиться, потребность делать все "правильно" (перфекционизм)
6. В результате того, что она сама вытаскивает из лужи самокаты - у ребенка сформируется неспособность самостоятельно решать жизненные задачи, выходить из проблемных ситуаций.
7. Из-за требования жить так, как она диктует, а не получать свой жизненный опыт - сформируется эмоциональная незрелость.
8. Трудно представить в такой ситуации ребенка, выражающего свои чувства. Собственно он этого и не делал, он застыл с растопыренными ручками с ужасом в глазах. Страшно представить, что бы на него обрушилось, если бы он посмел заплакать, при том, что "сам виноват". Так вот, из-за подавления эмоций, у него сформируются эти самые замороженные чувства, о которых мы здесь говорим.
[/quote]
Такие примеры могли быть и в моей жизни и даже были, правда сложно вспомнить, они чем-то могут отличаться. К родителям вообще ничего не чувствую... У меня есть друзья, так у них отношения в семье завязаны на вопросах, что да как, чего ты хочешь, как думаешь и т.д. У меня такого нет в семье. Всё подчинялось воле мамы. Никто ни с кем не разговаривал о чувствах, если не нравится, то ничего переживешь, надо ехать... Почему не нравится, от куда такое сопротивление никто не спрашивал. Ну и в результате: в семье каждый живет для себя, близкие люди - вовсе и не близкие, а просто родственники... Я бы хотел исправить ситуацию, но понятия не имею как.
Почему "замороженность" проятвлеяется к одним людям, а к другим людям, скажем я более открыт... Ну или мне так кажется. С некоторыми нет такого, что каждый тянет одеяло на себя...
Помогите, хочу полную интересную жизнь, а тут пропуск вот такой.

[quote name='ANGEL_A' date='17 июня 2010 - 19:39' post='483478']
В тему о воспитании детей матерями происходящих из дисфункциональных семей, нашла на одном форуме сообщение одной мамочки просящий о помощи, очень поучительно:


Цитата
Здравствуйте! У меня такая проблема - я жестоко отношусь к своему ребенку, бью за провинности, срываюсь. Я сама воспитывалась в такой отмосфере и когда росла, все время думала, что я никогда не стану такой матерьюкак моя. Даже клялась себе в этом. И что в итоге? я уже переплюнула в этом свою мать.
Жила я в неполноценной семье - мама, бабушка и дедушка. Все было хорошо, лелеяли меня, потокали капризам (так говорят), а потом я пошла в садик, а там воспитательница за провинности очень странно наказывала некоторых детей. Таких было в группе двое - безотцовщины, это дикость в то время. За какое то боловство или лишние слова меня выставляли зимой на снег раздетую и босую или в туалет на холодный пол. Могла заставить есть до рвоты насильно или поднять перед сидящими детьми почти за шкирку и заставить говорить "я дура". Через два месяца меня забрроали из садика и воспитывали дедушка и бабушка. К слову говоря, после садика я стала драться и била почему то бабушку и именно по ногам. Потом мама вышла замуж. Отец пил, но меня никогда не обижал. Мама постоянно в расстроенных чувствах называла меня то сволочью, то дрянью, то тварью, то идиоткой и т.д. Бить не била, могда подзатыльник дать или по спине, но это было всего несколько раз. Я рано вышла замуж, в 19 лет, за что была названа шлюхой и т.д. Постоянные гадости в адрес мужа и меня, что не такой он. Сейчас смирились. Женаты 7 лет, 4 из них я смертельно боялась забеременеть, потому что мама говорила, - только не дети. И постоянные рассказы о том, что я была жутким ребенком, истеричкой, как она со мной ночи не спала, как долго приходилось на руках носить, как я орала... много всего, отбили желание напрочь. Я забеременела, родила ребенка. Он мне очень трудно достался, были тяжлые роды. И вот теперь я не могу держать себя в руках. Называю его теми же словами, да еще и порю. Но ведь много лет клялась, что не стану такой!!!! Теперь мама меня за это ругает и говорит, что по сравнению с тем, какой я была он ангел, снова меня оскорбляет, а я только держу обиду и не пойму почему я себя так веду. Она говорит, что я жестокая и всененавидящая, что от меня только горе людям. Сама же продолжает быть такой же орущей бабой, порет отца за пьянки. Что мне делать?? Помогите мне поставить мозги на место, я не хочу быть такой!!!! Я не хочу, чтобы мой ребенок вспоминал детство и плакал, как я. Были и хорошие моменты, я всегда была вкусно накормлена, чисто одет, мама баловала меня. Но потом какой то скандал с оскорблениями опускал меня до самой низкой планки, я всегда была неуверенная в себе, такой и осталась.... С мужем отношения хорошие, есть престижная работа, помогите мне перестать быть монстром!
[/quote]
очухалась тетка... может быть любви к ребенку нет??? может такое быть? как можно кричать на того, кого любишь?

 

[Blondi]

В тему о воспитании детей матерями происходящих из дисфункциональных семей, нашла на одном форуме сообщение одной мамочки просящий о помощи, очень поучительно:
.................

знаю, что прозвучит жестоко, но порой мне кажется, что некоторых людей было бы лучше стерилизовать, если уж вовремя вылечить не удалось. Чтобы они дальше несчастных людей не плодили, психику своим детям не уродовали.

 

[Левин]

[quote name='Blondi' date='Вчера, 19:21' post='484067']
знаю, что прозвучит жестоко, но порой мне кажется, что некоторых людей было бы лучше стерилизовать, если уж вовремя вылечить не удалось. Чтобы они дальше несчастных людей не плодили, психику своим детям не уродовали.
[/quote]
С таким же успехом можно разделить всех хороших и плохих на 2 лагеря, где хорошие всегда выигрывают )
утопия

 

[scrptn]

Я предлагаю создать расу совершенных роботов и убить всех людей. А роботов сделать БЕ3ЭМ0ЦИ0НАЛЬНЫМи

 

[Левин]

[quote name='scrptn' date='Сегодня, 12:32' post='484147']
Я предлагаю создать расу совершенных роботов и убить всех людей. А роботов сделать БЕ3ЭМ0ЦИ0НАЛЬНЫМи
[/quote]
это уже на теорию гитлера похоже... Но причем тут замор. чу??

 

[scrptn]

Левин
Ни при чем, это был камень в огород Блонди.

 

[Blondi]

Левин
Ни при чем, это был камень в огород Блонди.

нет у меня никакого огорода, т.ч. камень можешь оставить себе)

 

[Party]

Почему детям так важно уметь проявлять свои чувства

Почему детям так важно уметь проявлять чувства, и можно ли этому научить?

Отвечая на этот вопрос, я хотела бы выделить два очень важных аспекта жизни каждого человека, взрослый это или ребёнок.

Первое – это то, что мы называем психическим здоровьем или благополучием: устойчивость к стрессам в повседневной жизни, здоровый сон, нормальный аппетит и… желание решать возникающие проблемы с азартом и удовольствием, присущим не только детям.

Второе – успешность в общении с людьми: умение предъявлять себя в нужном именно сейчас количестве – не слишком много, но и не слишком мало, умение видеть и слышать других, мягко и гибко настаивать на своём, выбирая нужную интонацию и нужные слова и т.д.

И всё это, написанное выше, самым прямым и непосредственным образом связано с проявлением чувств и с нашим отношением к их проявлению.

Мы все, увы, не можем не чувствовать. Это аксиома. Известный психотерапевт с мировым именем, занимающийся экспрессивными методами выражения человеческих чувств (звук, рисунок, движение), Натали Роджерс пишет: «Прежде всего, любое чувство – это чувство, а не поведение».

Давайте задумаемся над этими словами. Мы можем заставить себя изменить своё поведение, мы можем не обращать внимания на свои чувства, мы можем подавлять их изо всех сил, но мы не можем не чувствовать! Чувства – это наша естественная реакция на происходящее во внешнем мире или внутри нас. И именно в силу их естественности и относительной древности, они появились раньше, чем мы осознали мир (первые проявления чувств есть уже у млекопитающих), они захватывают нас не только интеллектуально, но и телесно. Гнев сжимает крупные мышцы тела, даже самый миролюбивый человек иногда незаметно для себя вдруг демонстрирует бойцовскую позу.

Печаль сгибает плечи, и мы можем бесконечно повторять «Не сутулься!» над головой обиженного нами или кем-нибудь ещё ребёнка. Надо «утолить печаль» (золотые слова), и тогда он сможет распрямить плечи.

Попробуйте, чувствуя себя ненужным, неважным и осуждаемым, читать в первом классе громко и с выражением. Не получится! Так же как не получится и у нас, взрослых, с этими чувствами внутри доказывать свою правоту. И у ребёнка, и у взрослого зажмёт дыхание, подсядет голос, и единственная мысль будет стучать в голове: «Скорей бы кончилось».

Избежать этих реакций нельзя, но изменить их можно, слыша и признавая то, что чувствуешь.

Самый худший способ – не обращая внимания на то, что внутри, доказывать себе свою уверенность, свою успешность, кричать внутрь себя, что этого нет.

Себя нельзя обмануть по-настоящему: то, что не хочешь осознавать, проявится бессонницей, отсутствием аппетита или звериным аппетитом, болью в зажатом теле, а то и просто затянувшейся болезнью (способ сбежать, часто используемый).

Только зная, что чувствуешь, ты можешь это изменить, подумав: «А такой ли я неважный и ненужный? Ведь это только для учительницы, и то не факт. А маме и папе нужен, друзьям нужен». Глядишь, и голос появится, и мысли найдутся. Даже страх, признав его, можно усмирить, и многие это знают, а осознав свой гнев, можно расслабиться и выйти из бойцовской позы, сказав, как я зол.

Можно ли научить проявлять чувства, говорить о них, быть с ними в контакте? Да, можно, если в семье и в школе перестать ругать за чувства, отделить их от поведения, с детства формировать у человека азбуку чувств, ведь невозможно быть в контакте с чем-то, не имеющим названия и характеристики.

А многие дети, да и взрослые, имеют в своём осознанном, речевом хранилище очень малое и зыбкое количество слов, обозначающих чувства. Чем больше осознаваемая палитра чувств, тем гибче и живее мышление человека (посмотрите на великих: они – глубоко чувствующие и выражающие свои чувства люди), так устроен человек, тем свободнее он в своих движениях, и тем легче ему адаптироваться в жизненных ситуациях.

То, что мы понимаем и замечаем в себе, мы способны видеть и понимать в других людях.

Признавая в себе чувство, мы можем осознанно строить своё поведение. Зажатые чувства прорываются всегда неожиданно для нас, не к месту и не ко времени.

Ольга Троицкая. Журнал «Здоровье Школьника» 2009 год

Ко мне две недели назад няня привела ребенка. Родители других детей жаловались на его агрессивность, преподаватели настояли, чтобы его привели ко мне. Я в прошлом году видела этого ребенка. Ему тогда было 3,5. Он отличался от других детей тем, что не видно было, что он не умеет с ними контактировать, он не играл с ними, стоял в сторонке, выражение лица у него было хмурое... Как-то он подрался с другим мальчиком и тот ему поцарапал лицо. Видно было что ему больно, он весь покраснел, сжал губы, сильно засопел, но не плакал. И вот, не прошло и года, его привели ко мне. Я сказала няне, что мне необходимо встретиться с мамой, чтоб она написала заявление, и у меня есть вопросы к ней о ребенке. Мама была очень недовольна, но пришла. Один из моих вопросов был: "Часто ли ребенок плачет?", на что мама ответила: "А чем ему плакать? Он же мужик! Не хочу, чтобы он вырос как его папа, размазней!". В ходе беседы выяснилось что у отца проблемы с алкоголем. Мое предложение маме приходить на занятия вместе с ребенком она отвергла, объясняя это тем, что ей некогда, она много работает. Я занимаюсь с мальчиком, пока почти никаких результатов. Мы вместе "тушим пожары", "помогаем друзьям", он уже добавляет немного цветов в свои картины (каляки-маляки, черного цвета), иногда улыбается и даже смеется... Я посылаю письма с рекомендациями маме, но сомневаюсь что она их читает и выполняет. И я понимаю, что ничем ему помочь не могу. Думаю, не надо быть ясновидящим, чтобы понять что с этим ребенком будет когда он вырастет.

 

[Blondi]

Party,
как это печально... ситуация, которую ты сейчас описала(( И с таким маленьким занимаешься? А как же ему объяснять как себя вести, как реагировать, как эмоции выражать не зажимаясь?