Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
Dorianna
Пользователь
Пил я как-то со своим корешем Сеней, и произошёл такой разговор о деньгах и женщинах.
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведён, а Сеня не женат, и посреди встречи явилась кандидатка в его гёлфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодёжь». И не прогадал. Девицу звали Ольга, и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки.
Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся, и если бы на её месте был мужик, то он уже собирал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктейльчики по 300 р., между прочим) и гнать на хозяина стола (а ещё и его кошель критиковать!) — это хамство. Я сразу вспомнил случай…
Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы ещё не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит, несмотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!
А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я: А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо): Я финансовый консультант. (Кто не знает — это такие люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют ещё и девочки из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют.)
Я: А вот мы почему-то все о деньгах…
О.: Ну… Это объективно! Финансы — отражение жизни! Самое реальное!
Я: и человеческих отношений?.. А вот люди говорят…
О. (язвительно): Да, я слышала! Только это почему-то бедные люди обычно!
Я мог привести фразу Роштильда «Бриллианты нельзя есть!», мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых её членов, и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я: Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О.: Ну… на карман баксов 700
Я (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой): Ну, давай проведем финансовый анализ.
Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — ?
О.: Это какие? (Финансовый консультант, не различающий прямых и косвенных издержек — это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я: Ну как… Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить «Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!», но сдерживаюсь), дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда…
О.: Ну еще сотни три…
Я: Итак:
Прямые издержки — 700 баксов
Косвенные издержки — 300 баксов
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги?
О. (кокетливо приосаниваясь): Меня…
Я (ещё 150): Это не рыночная формулировка, ты же финансовый консультант! Что конкретно?
О.: (еще кокетлевее) Секс…
Я (ещё 100): Сколько раз?
О. (удивленно): сколько сможет!
Я: Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и т. п.?..
О. (наконец-то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я-то фин. консов на завтрак ем!): Нуу...
Я (решительно): значит, в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О.: Я что, на колхозницу похожа?! Домработницу найдет! (по-хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я: Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации — совместное проживание. Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О.: Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я: А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь — залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна. Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки… Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут… Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши.
Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал этот разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.
Я (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице): Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей меряют деньгами и ТОЛЬКО деньгами, то получается как сейчас. Грязно и обломно! Лекция окончена!
Ольга повсхлипывала минутку, потом решительно собрала Сеню в кучу и они отчалили. Я топал домой и гнал от себя надежду, что хоть кому-то вправил мозги. Вряд ли… Но так хочется верить в хорошее!
abgalter
Пользователь
В магазине
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!
- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Грабли:
Ручка ещё не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.
- Я передумал, я не буду это покупать.
- Но я уже выбила чек!
- Так забейте его обратно!!!
- Доктор, я слышала, что хламидиозом можно заразиться от кошки. Мы с мужем лечимся, а что делать с нашим котом?
- А кота оставьте в покое. Он ни в чём не виноват.
Грабли:
Ручка ещё не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.
JUGr.Bereta
Пользователь
Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой. :biggrin2:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой. :biggrin2:
abgalter
Пользователь
Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни...
- Откуда ты знаешь?
- А я её вчера зарезал!
- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?
Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты х@ем копать не пробовал?!
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни...
- Откуда ты знаешь?
- А я её вчера зарезал!
- На одну водку, без закуски?!! Не пойду!
- А на две?
Мужик копает на даче огород. Долго копает. Он так отдыхает. Лицо красное, как после бани. Подходит поддатая жена, которая жаждет других развлечений:
- Давление?
- Нет, просто кровь прилила!
Жена с надеждой:
- А ты х@ем копать не пробовал?!
BzZzz
Пользователь
-Доча, одень свитер, не май месяц! -Мам!!Сейчас июль!!
Постучали восемь раз. Неужели осьминог?
Человек сам кузнец своего счастья. Иди, накуй.
Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?!?
Вот интересно мне когда-нибудь родители скажут как в рекламе
- "Хватит!Ты ребенок, а не посудомоечная машина"?.
— правосудие беспристрастно!
— а если я предложу правосудию печенье?
— правосудие рассмотрит ваше предложенье.(Альф)
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно услышать?
- Катюшу? Да пожалуйста. Ра-а-асцветали яблони и груши...
Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру.
- Почему у тебя в телефоне фотки моего парня?
- Хватит считать Бред Питта своим парнем!©
Я начинаю понимать Наполеона , который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел всех убить...
Постучали восемь раз. Неужели осьминог?
Человек сам кузнец своего счастья. Иди, накуй.
Я понимаю, что дома должно быть убрано и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, причём тут я?!?
Вот интересно мне когда-нибудь родители скажут как в рекламе
- "Хватит!Ты ребенок, а не посудомоечная машина"?.
— правосудие беспристрастно!
— а если я предложу правосудию печенье?
— правосудие рассмотрит ваше предложенье.(Альф)
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно услышать?
- Катюшу? Да пожалуйста. Ра-а-асцветали яблони и груши...
Когда футболисты Сборной России напиваются, они звонят бывшему тренеру.
- Почему у тебя в телефоне фотки моего парня?
- Хватит считать Бред Питта своим парнем!©
Я начинаю понимать Наполеона , который спал по 4 часа в сутки.
Поэтому он был странный, агрессивный и хотел всех убить...
BzZzz
Пользователь
хорошо быть бабой: знаешь, что твое место - кухня. а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (22 года) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!
Любовь - это когда небритого раздолбая называешь "солнышком")))
Рубашка перепачкана помадой, ногтями исцарапана спина... Я представляю,как же будет рада- тебя увидеть в пять утра жена...
В Мексике,запрещено притворятся мертвым,если вас поймали пьяным за рулем
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, Зайка, прости за грубость!, мужик!
Детство: - Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все также, но ложечку, заменила рюмочка!
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно услышать?
- Катюшу? Да пожалуйста. Ра-а-асцветали яблони и груши...
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (22 года) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!
Любовь - это когда небритого раздолбая называешь "солнышком")))
Рубашка перепачкана помадой, ногтями исцарапана спина... Я представляю,как же будет рада- тебя увидеть в пять утра жена...
В Мексике,запрещено притворятся мертвым,если вас поймали пьяным за рулем
Родители - это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий, Зайка, прости за грубость!, мужик!
Детство: - Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все также, но ложечку, заменила рюмочка!
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно услышать?
- Катюшу? Да пожалуйста. Ра-а-асцветали яблони и груши...
abgalter
Пользователь
Современный олимпийский принцип: главное - не победа, а неучастие в допинговом скандале.
Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...
Если вы уж начали ласкать мужчину - то доласкайте его, пожалуйста, до конца!
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...
Если вы уж начали ласкать мужчину - то доласкайте его, пожалуйста, до конца!
Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.
У Иван-Царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех.
abgalter
Пользователь
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...
Сверьте ваши часы: начало шестого сигнала соответствует концу пятого.
Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!
Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.
Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...
Сверьте ваши часы: начало шестого сигнала соответствует концу пятого.
Рассол - деликатное решение деликатной проблемы!
Бог дал мужчине две вещи отличающие его от женщины: член и мозг, а потом подумал - и проделал в члене дырочку, чтобы мозг не задохнулся.
BzZzz
Пользователь
- Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги!
"Хочу быть дикарём. Не понравился человек - убил. Понравился – съел"
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
— Скучно станет — звони. Буду рада увидеть твой пропущеный вызов…
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
Жениться можно и в 40 с небольшим, но лучше в 20 и с большим.
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Студент в столовой делает заказ: - Две сосиски. Повар: - О, шикуешь! - И шестнадцать вилок...
Суббота - отличное время чтобы набухаться. Россия - отличное место.
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "мило". А я со своим "хоровод" видимо особый случай
Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви! Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини...
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
"Хочу быть дикарём. Не понравился человек - убил. Понравился – съел"
Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?
— Скучно станет — звони. Буду рада увидеть твой пропущеный вызов…
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью
Жениться можно и в 40 с небольшим, но лучше в 20 и с большим.
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе упало на голову Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
Студент в столовой делает заказ: - Две сосиски. Повар: - О, шикуешь! - И шестнадцать вилок...
Суббота - отличное время чтобы набухаться. Россия - отличное место.
Оптимист - тот, кто исправил ошибку в слове "хорово" на "хорошо", пессимист - на "мило". А я со своим "хоровод" видимо особый случай
Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви! Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини...
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу... Долго на нее смотрела..., решила порадовать сексом
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
abgalter
Пользователь
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше...
- Хочу чтобы была одна полоска!
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше...
- Хочу чтобы была одна полоска!
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
- И чем вы занимаетесь в баптистской секте?
- Баб тискаем.
В аптеке:
- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Не-а... она у меня красивая...
BzZzz
Пользователь
Они были такие романтичные, что над их перепиской в контакте плакало даже ФСБ
- Ты что, забыл какой сегодня день? - Нет, ты что??? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там...
Да поинт с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!!!
Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.
Как ты сумел затащить её в постель?! - Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Умная женщина знает, что самая полезная вещь в хозяйстве - это виноватый мужчина...
Cамая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Мама сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так пришла п***да моему блютус-адаптеру.
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа
- Ты что, забыл какой сегодня день? - Нет, ты что??? Сегодня какой-то там, когда мы с тобой что-то там...
Да поинт с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!!!
Директор завода "Доширак" завещал после смерти развеять свой прах в пакетики со специями.
Как ты сумел затащить её в постель?! - Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...
Умная женщина знает, что самая полезная вещь в хозяйстве - это виноватый мужчина...
Cамая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
Детство заканчивается беременностью. Мужчины не взрослеют никогда.
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Мама сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула. Вот так пришла п***да моему блютус-адаптеру.
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа
abgalter
Пользователь
Немного не так:jeefo написал(а):
Бегут сперматозоиды наперегонки,кто первым добежит до цели
А сзади хромой ковыляет еле-еле.
Видит не успевает и кричит всем:"Нас нае**ли,мы в попке!"
Все разворачиваются и бегут в обратную сторону.
Он хромает дальше и говорит:"Вот так Гении и рождаются!"
