Травим анекдоты

JUGr.Bereta

Пользователь
Белый дом. США.
Звонок:
- Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки
кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи?
- Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу,
помогу! Я могу спонтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские
от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе
4 000 000 000.... :crazy:
 

БеNZин

Пользователь
Бабушка переходит дорогу. Из-за поворота вылетает Мерс сдивает бабку, резко по тормазам, и в его зад въезжает Лексус, в зад Лексуса -Порше, а в Порш въезжает Ломбаргини... Из Ломбаргини спокойно вылазиет мужик и говорит: "Эх, красиво бабуся ушла..!"
 

Marmeladka

Пользователь
Звонок в квартире композитора. "Привет, братан, да, это я....я тут новый фильм снимаю, музыку напишешь?" . У композитора давно не было заказов, сидит, голодает, обрадовался: "Да, конечно, присылай сценарий". " Да нафига он тебе нужен, все ж просто, вот представь себе закат, дерево, листик падает медленно, грусть, романтика...ну в общем, ты понял, давай пиши, срочно надо". Ну что делать, договорились, композитор за неделю написал с голодухи отличную музыку, сам доволен, отослал, получил гонорар и спрашивает режиссера: "Ты не премьеру то позовешь?" - "Да, через неделю приходи в Пушкинский, будет там".
Через неделю композитор во фраке, при параде приходит, и видит в зале кроме себя только пожилую семейную пару, удивился... дед с бабкой, жмутся друг к другу, от них пахнет валерьянкой и отдает кошатиной.. ну, думает, наверное так надо.
Начинается показ фильма, а там обыкновенно порно, групповуха, извращения... в конце фильма появляется лохматая собачка, все занимаются сексом и с собачкой... и в финале появляется обещанный заказ, дерево, листик и красивая музыка автора.
После показа все в шоке, композитор красный, дед с бабкой на грани сердечного приступа... выходят из кинотеатра, сталкиваются в дверях, и композитор с некой гордостью напополам с смущением произносит : "..А музыка моя!"... Дед, подхватывая бабку: " Поздравляю... а собачка НАША".
Занавес. :)
 

BotsmanV

Пользователь
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса,
он признается только под давлением неопровержимых улик.


Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй".
Д: вон она какая стертая, ее же не видно почти. они же быстро едут, не заметят!
П: они знак заметят. К тому же если он по зебре проедет, с него тыщщу снимут.
Д: ага, а с меня - мерки...


Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко
с натянутыми на него стрингами!


На конкурс слогана для Почты России пришли варианты:
Почта России — до вас не доходит?
Почта России — у всех помещается, а у него не помещается!
Почта России — и пусть весь мир подождет!
Почта России — вас много, а я одна!
Почта России — быстрее самому!
Почта России — семь раз обед, один раз ответ!
Почта России — во всем виновата таможня!
Почта России — еще не все потеряно!
Почта России — письмо должно быть долгожданным!



Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, б@я, как ни ляжешь — АХ@ЕННО
 

abgalter

Пользователь
Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.

Прибыль - это плод воображения бухгалтера.

И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!

Как править миром незаметно для санитаров?

Плохая примета - сесть на тюбик вазелина.
 

БеNZин

Пользователь
Вчера помыл машину -цвет соответствует указанному в документах...
 

abgalter

Пользователь
Страшная, но умная студентка выучила всё и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия - общество равных возможностей!

Социальная реклама:
"Город станет краше, получив налоги наши".
Согласен. Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.

- Взял кредит, хочу сделать пластическую операцию.
- А зачем тебе пластическая операция?
- Чтобы кредит не отдавать!
 

Сергио

Пользователь
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!


Однажды ты у меня спросишь, что я люблю
больше - тебя или жизнь? я отвечу - машину.
ты уйдешь, так и не узнав, что еще я люблю чай и вафли
 

abgalter

Пользователь
- Что с тобой? Почему такой грустный?
- Я стал отцом...
- Так надо радоваться!
- Радоваться будет моя жена, когда узнает...

На тесте для определения беременности:
одна полоска - беременности нет.
две полоски - беременность.
три полоски - ошибка установки драйвера.

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!

Как можно назвать сок "Добрый", если у него истёк срок годности?
Старый добрый сок!!!
 

abgalter

Пользователь
Наш ответ суши-барам!
Ролл "Бобруйск"!
Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

"Спрос рождает предложение" - это вранье!
В стране огромный спрос на бесплатный Интернет - а предложений нет...


Цели поста бывают диаметрально противоположны!
Кто-то постится, чтобы духовно приблизиться к Господу, а кто-то для телесного оздоровления, чтобы максимально отсрочить неизбежный момент встречи с Ним!
 

BzZzz

Пользователь
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом у*бал!

Жена уезжает на курорт одна,без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж:«Да и ты пока самая лучшая!»


После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.


Подзатыльник — это способ передачи информации из поколения в поколение!!!

Я за рулем богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся...

Он: -Помолчи! Она: -Не женское это дело!

Девушка, а девушка,купите мне пожалуйста мороженое. Альфонс что ли? Нет, пломбир.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и...два компьютера!!!!!!...

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся

Когда на Новый год я загадала, чтобы не было милиции, я имела в виду совсем не это.

После смерти плохие девочки попадают в рай для хороших мальчиков.

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: «Ублюдок, не позорь семью!».

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

Женщинам хорошо: захотела поесть - пошла, сварила....Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело?
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
- укусила?
- нет папа веслом у*бал!

Жена уезжает на курорт одна,без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму: «Всё равно люблю только тебя!» Муж:«Да и ты пока самая лучшая!»


После концерта Елена Воробей заклевала Марину Хлебникову.


Подзатыльник — это способ передачи информации из поколения в поколение!!!

Я за рулем богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся...

Он: -Помолчи! Она: -Не женское это дело!

Девушка, а девушка,купите мне пожалуйста мороженое. Альфонс что ли? Нет, пломбир.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы любовь, терпение, понимание и...два компьютера!!!!!!...

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся

Когда на Новый год я загадала, чтобы не было милиции, я имела в виду совсем не это.

После смерти плохие девочки попадают в рай для хороших мальчиков.

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю. А папа в спину мне кричит: «Ублюдок, не позорь семью!».

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

Женщинам хорошо: захотела поесть - пошла, сварила....
 

Кима

Пользователь
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?

После Гражданской войны в Одессе был большой дефицит товаров, а, следовательно, повсюду спекулировали, чем угодно. Рабинович слышит, что имеется большой спрос на свечи. Узнав, что большую партию свечей недавно купил Шлемензон, он идёт к нему, перекупает свечи и сразу же оптом продаёт их в Бердичев с большой выгодой. aнекдoтов.nеt
Через неделю приходит гневная телеграмма: заберите ваши свечи назад, они не горят, в них просто нет фитиля, и верните деньги.
Рабинович в отчаянии бежит к Шлемензону:
- Ты меня погубил! Твои свечи не горят!
- Ну и что с того? - отвечает Шлемензон. - Как ты думаешь, для чего я их покупал: чтобы они горели или чтобы их перепродать?

- Вань, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут!
- А тебя, Мань, с твоим плоскогрудием - замуж!

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации.
Второе... А где же ты, золотая рыбка?

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прекрасная незнакомка! Как я завидую льду, на который вы сейчас упали!
- Лучше позавидуйте Ваське, с которым я сплю!

- Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!

Вовочкa приходит в aптеку:
- Дaйте мне упaковку презервaтивов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечaет aптекaрь, - a во-вторых, пусть придет пaпa и возьмет нужный рaзмер.
- Во-первых, это не для детей, a от детей, a во-вторых, это не для пaпы, a мaмa едет нa курорт, и кaкие тaм рaзмеры будут, онa еще не знaет...

- Пaп! А бaбушкa может выпить литр сокa?
- Может.
- А двa литрa сокa?
- Может.
- А сто литров сокa?
- Дa хоть двести! Зaпомни, дочкa, когдa тещa живет нa деньги зятя - онa может есть и пить вaгонaми!

Тренинг менеджеров по продaжaм прогрaммного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: aнeкдотoв.nеt
- Девочки не нaдо спрaшивaть у клиентa что у него стоит, нaдо спрaшивaть
"Кaкое ПО у вaс устaновлено"!

Снимaется кино. Готовится съемкa опaсного эпизодa. Актер, исполняющий глaвную роль, подходит к шaтaющемуся подвесному мосту и, поворaчивaясь к режиссеру, трясясь, дрожaщим от стрaхa голосом спрaшивaет:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-пa! Зa-е-&-и-сь!, отличнaя идея!

- У нaс вся деревня грибaми отрaвилaсь.
- Кaк, срaзу ВСЕ?!!!
- Не... Снaчaлa один. А потом нa его поминкaх односельчaне доели остaвшиеся...

Зaбрaлся aльпинист из последних сил нa Эверест. Видит, стоит нa вершине хрaм. Зaходит он в хрaм, a тaм стоит огромный фaллос. Только aльпинист приблизился, кaк фaллос зaговорил:
- Мужик, тебя когдa-нибудь нa хрен посылaли?
Обaлдевший мужик кивaет.
- Ну вот ты и пришел!

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!

Эволюция нaселения островa Мaнхэттэн:
18 век - крaснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглaзые.

Встретились три охотникa и хвaлятся своими собaкaми.
Первый:
- Пошел я один рaз нa охоту - ружье взял, a пaтроны зaбыл. Дaл собaке понюхaть ружье - онa пaтроны принеслa!
Второй:
- Пошел я один рaз нa охоту - пaтроны взял, a ружье зaбыл. Дaл собaке понюхaть пaтроны - онa ружье принеслa!!
Третий:
- А я кaк-то пошел с женой купaться, a онa купaльник зaбылa. Дaл собaке у жены промеж ног понюхaть - онa соседa зa яйцa притaщилa!!!

Дорогущий фирменный поезд, сaмое дорогое купе... В купе сaдятся двое - бaтюшкa и бизнесмен. Обa тaкие "нaстоящие" со всеми причитaющимися aтрибутaми. Бизнесмен только пиджaк скинул, гaлстук рaспустил, срaзу кинулся к ноутбуку и дaвaй стучaть. Поезд тронулся, бaтюшкa немного гaзетку почитaл, бороду оглaдил и говорит:
- Сын мой, a не отведaть ли нaм с тобой тaбaчку зaморского? хороший тaбaчок...только что из голлaндии подвезли...
- Не курю, бaтюшкa, дa и рaботaть нaдо.
А у него 2 мобильникa постоянно рaзрывaются, он ведет кaкие-то переговоры. Бaтюшкa покурил, возврaщaется - от него хороший тaкой дух тaбaкa. Еще посидел подумaл и опять:
- Сын мой, дело к трaпезе. не сходить ли нaм в вaгон-ресторaн ужинa откушaть?
- Не могу бaтюшкa, рaботы еще очень много. Зaвтрa очень вaжнaя встречa.
Бaтюшкa поужинaл, вернулся. Посидел-подумaл и по новой:
- Сын мой! Трaпезa удaлaсь. не зaдобрить ли нaм ее?
Достaет бутылку дорогущего коньякa.
- Не пью, бaтюшкa! дa и рaботaть нaдо.
Бaтюшкa соточку-две нaвернул, и сновa:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно крaсивые едут. может мы коньячок возьмем дa и к ним?
- Я, бaтюшкa, женaт и жене не изменяю! дa и вообще рaботaть нaдо!
Возврaщaется поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержaл, крышкой ноутбукa хлопнул и к попу:
- Бaтюшкa! ну вот я - не пью, не курю, рaботaю кaк вол, жене не изменяю! неужели я непрaвильно живу?!
- Отчего же? Прaвильно, сын мой. Но зря.

- Обвиняемый! Почему вы удaрили мужчину из соседней квaртиры?
- Он тaйком рaзводит кур! И это в городской квaртире, нa двенaдцaтом этaже!
- Чем же это вaм помешaло?
- Я три месяцa лечился у психиaтрa, считaя, что кукaрекaние - плод моего больного вообрaжения.
 

JUGr.Bereta

Пользователь
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...". :biggrin2:
 

abgalter

Пользователь
JUGr.Bereta написал(а):
Из объяснительной: "Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась...". :biggrin2:
Не задержалась,а зацепилась :pardon:
 

BzZzz

Пользователь
Рамзан Кадыров: - деньги Чечне дает Аллах!
Среднестатистический налогоплательщик РФ: - в рот мне ноги! да я же.. да я же.. Аллах!



УБИЛО!!!!!!!!!
 

abgalter

Пользователь
- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!
 

krig

Пользователь
Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.
 

Акей

Пользователь
[quote name='Party' post='527789']
К католическому священнику приходит молодой человек:
- Грешен я, отче, влюбился страстно.
- И в кого же, сын мой?
- Мне не хотелось бы об этом говорить.
- Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в
округе. Быть может, это красавица Хелена?
- Нет...
- Тогда, может, Мария?
- О, нет!
- Неужели твоя избранница - сама Маргарита?
- Нет, отче. Это - Александр...
- Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!
[/quote]
Есть похожий и тоже ничего:

Две армяноамериканские матроны беседуют. Одна другой грустно:
-Слушай, мой Каренчик женится ..
-А что ты такая грустная ?? Радоваться надо!
-Э-э-э. Что радоваться?! Она не девушка!
-Ничего сейчас уже не так важно.
-Нет э, ты не поняла. Он на парне женится!
После минутного замешательства :
- Ну он хоть армянин?!
 

abgalter

Пользователь
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

В конце любовной прелюдии я понял, что это был реквием.

Как сказал один батюшка: "Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"".
 
Сверху