Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
BzZzz
Пользователь
Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», - то волноваться на самом деле уже поздно
Зачем учительница говорит:"Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог". Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
Близится зима. Скоро можно будет кататься на сноуборде, которого у меня нет и валяться в снегу, который я ненавижу.
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь!". А потом смс: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками"?
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!
"Не нажал на кнопку - прое...ал остановку"... Хоть кто-то правильную букву подставил пока читал?
Еду в машине с женой и тещей, слушаю их разговор.
Тут нервно вырывается: "С*ка, за*бала".
В ответ тишина.
Я как бы оправдываясь: "Это я в адрес машины. Двигатель опять барахлит".
Тишина продолжается до дома.
Мужчине с членом в 30 см, пока он мылся в общественной бане, заплевали все вещи в раздевалке.
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Когда я умру, я хочу, чтобы моё тело выбросили из самолета. В костюме Супермэна
Плохих девочек надо бить по попе животом
Зачем учительница говорит:"Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог". Ты о чем говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.
-Вчера иду по улице, смотрю - 100 баксов лежит... Обрадовалась, что нашла такие деньги... Наклоняюсь, беру их...и чувствую... Нет...не нашла...зарабатываю...
Близится зима. Скоро можно будет кататься на сноуборде, которого у меня нет и валяться в снегу, который я ненавижу.
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь!". А потом смс: "Встречай меня на остановке, я с тяжелыми сумками"?
90% мужей симулируют удовольствие от борща.
Он: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Она: - Ржунимагу! Пешы исчо!
"Не нажал на кнопку - прое...ал остановку"... Хоть кто-то правильную букву подставил пока читал?
Еду в машине с женой и тещей, слушаю их разговор.
Тут нервно вырывается: "С*ка, за*бала".
В ответ тишина.
Я как бы оправдываясь: "Это я в адрес машины. Двигатель опять барахлит".
Тишина продолжается до дома.
Мужчине с членом в 30 см, пока он мылся в общественной бане, заплевали все вещи в раздевалке.
Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!
Когда я умру, я хочу, чтобы моё тело выбросили из самолета. В костюме Супермэна
Плохих девочек надо бить по попе животом
B
bolotnovo
Guest
:biggrin2: Анна Семенович отбила себе щеки, когда прыгала через скакалку.
:facepalm: :facepalm: :facepalm:
:facepalm: :facepalm: :facepalm:
abgalter
Пользователь
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через пять минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход...
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...
Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через пять минут за вторым столиком начнётся стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам - скоро ваш выход...
BzZzz
Пользователь
Всё,что делает женщина дома-незаметно.Заметно становится когда она этого не делает
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: "Ааааааааааа....... Монетки перемешались!"
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Оху*нная остановка.
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания... значит у тебя маленькие сиськи.
Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
После праздника мой кот до сих пор на задних лапах ходит.-Почему на задних?-А передними он за голову держится и говорит: А*уеть бордак!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписи в подъезде.
В продажу вышла новая косметика для мальчиков "Маленькая гея"
Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"
Решения, принятые после двух часов ночи в субботу— это неправильные решения
- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, Айпад? А может, Айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Переписка в аське:
Он: - Ну так что, договорились?
Она: - Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: - Ок.
...
Он: - Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять: презервативы или цветы? Или то и другое?
Он: - Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!
Она: - Бери презервативы.
- Ты красивая, но не в моем вкусе...
- Это как понять?
- Я бы тебя трахнул, но не влюбился бы
стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает
Мужчина приходит в магазин и хочет купить своей дочке куклу Барби.
Продавец рассказывает о представленных в наличии:
Барби в школе -299,90
Барби в кемпинге - 299,90
Барби на вечеринке - 299,90
Барби выходит замуж - 299,90
Барби делает шоппинг - 299,90
Барби на пляже - 299,90
Барби в парикмахерской - 299,90
Барби разведенная - 3299,90
Покупатель: КАК??? на целых ТРИ ТЫСЯЧИ дороже???
Продавец: Именно так, видите ли, комплект "Разведенная Барби" включает в себя массу дополнительных аксессуаров: домик Кена, автомобиль Кена, мотоцикл Кена, стереосистема Кена..
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
Первая мысль водителя маршрутки попавшего в аварию: "Ааааааааааа....... Монетки перемешались!"
Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Оху*нная остановка.
- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания... значит у тебя маленькие сиськи.
Она: - можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся, обнял ее и шепнул: - я тебе челюсть сломаю.
После праздника мой кот до сих пор на задних лапах ходит.-Почему на задних?-А передними он за голову держится и говорит: А*уеть бордак!
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по надписи в подъезде.
В продажу вышла новая косметика для мальчиков "Маленькая гея"
Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"
Решения, принятые после двух часов ночи в субботу— это неправильные решения
- У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, Айпад? А может, Айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
Переписка в аське:
Он: - Ну так что, договорились?
Она: - Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: - Ок.
...
Он: - Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять: презервативы или цветы? Или то и другое?
Он: - Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!
Она: - Бери презервативы.
- Ты красивая, но не в моем вкусе...
- Это как понять?
- Я бы тебя трахнул, но не влюбился бы
стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает
Мужчина приходит в магазин и хочет купить своей дочке куклу Барби.
Продавец рассказывает о представленных в наличии:
Барби в школе -299,90
Барби в кемпинге - 299,90
Барби на вечеринке - 299,90
Барби выходит замуж - 299,90
Барби делает шоппинг - 299,90
Барби на пляже - 299,90
Барби в парикмахерской - 299,90
Барби разведенная - 3299,90
Покупатель: КАК??? на целых ТРИ ТЫСЯЧИ дороже???
Продавец: Именно так, видите ли, комплект "Разведенная Барби" включает в себя массу дополнительных аксессуаров: домик Кена, автомобиль Кена, мотоцикл Кена, стереосистема Кена..
сидит рыбак. по реке плывёт жаба-
- Мужчин а мужчина а как вас зовут?
- Иван Петрович!?
- Мужчин а мужчина, можно я рядом посижу?
-Можно?!
Через 10 минут плывёт вторая жаба-
- Мужчинка а скажите как вас зовут.
Первая жаба-
- Греби отсюда селёдка тухлая,..... Правильно я говорю, Иван Петровичь?!?!?
- Мужчин а мужчина а как вас зовут?
- Иван Петрович!?
- Мужчин а мужчина, можно я рядом посижу?
-Можно?!
Через 10 минут плывёт вторая жаба-
- Мужчинка а скажите как вас зовут.
Первая жаба-
- Греби отсюда селёдка тухлая,..... Правильно я говорю, Иван Петровичь?!?!?
BzZzz
Пользователь
Разговаривают две блондинки: - Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу! - Да?! Только бы не тринадцатого!
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
— Милый, у тебя текут сопли... — Пусть текут, дорогая, это сопли радости...
Мужики обнимaются в двух случaях : - либо они голубыe, либо синиe..
Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»
Объявление: Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus"
Как бороться с коррупцией в стране, где даже конверты сделаны по ширине купюр?
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, пизда мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"
-у тебя девушка во время секса сильно кричит? / -да!особенно когда я поинт об ее шторы вытираю..
Передаю привет всем кто з*бался и хочу сказать им, ребята я с вами!
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать
Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.
— Милый, у тебя текут сопли... — Пусть текут, дорогая, это сопли радости...
Мужики обнимaются в двух случaях : - либо они голубыe, либо синиe..
Девушки порой такие скрытные.
«Имя: Екатерина
Фамилия: СКРЫТО
Дата рождения: СКРЫТО
E-mail: ivanova1985@mail.ru»
Объявление: Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере — очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "ехus"
Как бороться с коррупцией в стране, где даже конверты сделаны по ширине купюр?
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, пизда мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно"
-у тебя девушка во время секса сильно кричит? / -да!особенно когда я поинт об ее шторы вытираю..
Передаю привет всем кто з*бался и хочу сказать им, ребята я с вами!
Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…
Зульфия
Пользователь
lex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни Привет, конфетка!..ь деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать?
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни Привет, конфетка!..ь деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините
BzZzz
Пользователь
Девушка сдавала задом и сдала с первого раза.
Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Ответ: "А я идиот тебе не положить?" Зайка, прости за грубость!.. Кто ж знал что это мама
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь на что первое положить *уй
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
В гугле переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский.
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся
Сидит волк, в руках колобка
крутит:
-и куда ж тебя Зайка, прости за грубость! целовать...??
-НЕ НАДО МЕНЯ Е*АТЬ!!!
-так, б*я, откуда сказал??!!
до чего дошел прогресс у Сережи пмспрогресс-пмс просто убойнейшая рифма
Пришла смс с неизвестного номера: "Срочно положи денег на этот номер" Ответ: "А я идиот тебе не положить?" Зайка, прости за грубость!.. Кто ж знал что это мама
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
Столько дел, и все важные и неотложные и я просто теряюсь на что первое положить *уй
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.
В гугле переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский.
Гуляeт парень с дeвушкой, дeвушкa:
- кaк мнe холодно.
пaрeнь:
- дaа ,очeнь холодно , кaк хорошо ,что я тепло оделся
Сидит волк, в руках колобка
крутит:
-и куда ж тебя Зайка, прости за грубость! целовать...??
-НЕ НАДО МЕНЯ Е*АТЬ!!!
-так, б*я, откуда сказал??!!
до чего дошел прогресс у Сережи пмспрогресс-пмс просто убойнейшая рифма
Бенедикт
Пользователь
После повышения с позиции офис-менеджер, была переведена в другой офис. Новая, еще "зелененькая девочка" описывает мне в скайпе проблему:
ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?
Dопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, радость, вообще за вопрос?
Немного отойдя, я написала:
ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто смешить не собирается, иди завтра.
ххх: ок.
ххх: Светочка, у нас в офисе закончилась туалетная бумажка. Мне сегодня за ней идти или можно завтра?
Dопрос застал меня врасплох. Dо-первых, кто научил тебя называть туалетную бумагу "туалетной бумажкой?!", во-вторых, что это, радость, вообще за вопрос?
Немного отойдя, я написала:
ууу: Катя, пройдись по офису и сделай опрос. Если сегодня никто смешить не собирается, иди завтра.
ххх: ок.
BzZzz
Пользователь
Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить деньги преподавателю.
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
— Ты кровать заправил? — Да, полный бак!
Вчера случайно купила презерватив гигантского размера.Отдам бесплатно кому как раз.Жду с нетерпением.Галина.
Скоро сессия. Вежливость студентов сталановится по немногу невыносимой.
Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, — то могут быть и настоящие.
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьем.
Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
CМCкa
- Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Привет, конфетка!.., конечно, пойду... А кто это?
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!
В советское время я точно лучше жил. я был обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду
До 18 лет Колю не пускали в клуб охранники, а после 18 - «War Craft».
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жесткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
— Ты кровать заправил? — Да, полный бак!
Вчера случайно купила презерватив гигантского размера.Отдам бесплатно кому как раз.Жду с нетерпением.Галина.
Скоро сессия. Вежливость студентов сталановится по немногу невыносимой.
Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж и те, кто могут заплатить за это.
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, — то могут быть и настоящие.
Чисто не там, где убирают, а там, где дворник с ружьем.
Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
CМCкa
- Прив, пойдкшь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная CМCкa
- Привет, конфетка!.., конечно, пойду... А кто это?
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков
нездоровых волос!
В советское время я точно лучше жил. я был обут, одет, накормлен, не работал и целый день с друзьями беззаботно тусовался ...в детском саду
До 18 лет Колю не пускали в клуб охранники, а после 18 - «War Craft».
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жесткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
BzZzz
Пользователь
поссорились. удалились. поставь "мне нравится" напомни о себе.
Пяяяятнииицаааа!!!-закричала попка и утащила меня в неизвестном направлении.
- Ты нам больше не звони
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.
— Как вы зачет собираетесь сдавать?! — Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ ПОМИЛУЙ
Студент пишет экзамен, не успевает дописать, задерживается. Препод уже отказывается принимать работу. На что ему студент:
- Да вы хоть знаете кто я такой?!
- Нет...
Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданых ранее и стремительно выходит из аудитории.
-О!Так ты насильник?Круто! Сделай мне кунилингус?!. -Ты чё, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну,тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Совесть - это умение е*ать мозг самому себе.
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно))
«Дорогой, мне кажется, я толстая» — «Нет, ну что ты — это кажется не только тебе».
Пяяяятнииицаааа!!!-закричала попка и утащила меня в неизвестном направлении.
- Ты нам больше не звони
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.
— Как вы зачет собираетесь сдавать?! — Головой. ГОЛОВОЙ К НОГАМ ВАШИМ ПРИПАСТЬ ПОСТАВЬ ЗАЧЕТ МИЛОСТИВЫЙ ГОСУДАРЬ ПОМИЛУЙ
Студент пишет экзамен, не успевает дописать, задерживается. Препод уже отказывается принимать работу. На что ему студент:
- Да вы хоть знаете кто я такой?!
- Нет...
Студент с довольной рожей запихивает свою работу в стопку сданых ранее и стремительно выходит из аудитории.
-О!Так ты насильник?Круто! Сделай мне кунилингус?!. -Ты чё, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну,тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.
Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.
Совесть - это умение е*ать мозг самому себе.
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
- Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день...
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы — 2500 рублей по карте MasterCard. Зависть в глазах кассирши — бесценно))
«Дорогой, мне кажется, я толстая» — «Нет, ну что ты — это кажется не только тебе».
BzZzz
Пользователь
Недавно нашли грабителей квартиры Бориса Моисеева.
Певец передал, что сам накажет грабителей...
Состоятельнaя пaрa, Муж и женa, ужинaли в дорогом ресторaне, кaк вдруг сногсшибaтельнaя молодaя крaсоткa подходит к их столику, целует мужa взaсос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Женa в шоке. Смотрит нa мужa круглыми глaзaми и говорит:
- Я не понялa, ЧТО это было???
Муж, кaк ни в чем не бывaло, продолжaя ужинaть:
- Моя любовницa.
- Что?! Я требую рaзводa!!!
- Дa без проблем. Но учти, если мы рaзведемся никaкого шопингa в Пaриже, ни зимы нa Кaрибaх, ни Лексусa в гaрaже, ни гольф-клубa ничего этого у тебя не будет. Тебе решaть.
Кaк рaз в этот момент женa зaмечaет кaк их общий друг, бизнесмен, входит в ресторaн с шикaрной бaбой. Женa:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовницa.
Женa, довольно улыбaясь:
- А нaшa-то крaсивей
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Ha Олимпиаде комментатор:
- По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato!
- Да-а-а.... Бежит он действительно плохо
Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца.
Мой психиатр сказал мне, что я не смогу покорить мир...наивный раб!
Меня выбешивают люди, которые говорят "я ничего не знаю", а затем получают 5. Коварные п*дарасы.
Верблюд может не пить две недели... Уважаю...
Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги
потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить
такую машину (показывает на Инфинити стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет.
- У вас есть такая машина?
- Нет, что вы.
- Вот видите, а я курю, и это моя машина)))
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
Выхожу вчера из душа голая,
стою в туалете перед
зеркалом, медленно
размазывая по себе крем для
тела. Входит человек,
кладет свою руку мне на животик, целует шею, и
нежно шепчет на ушко:
- Дорогая, давай скорее, я
так смешить хочу .
"Больше всего говорит тот, кому нечего сказать" © Лев Толстой
а сам накатал 4 тома Войны и Мира, какая ирония.
Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!
Певец передал, что сам накажет грабителей...
Состоятельнaя пaрa, Муж и женa, ужинaли в дорогом ресторaне, кaк вдруг сногсшибaтельнaя молодaя крaсоткa подходит к их столику, целует мужa взaсос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Женa в шоке. Смотрит нa мужa круглыми глaзaми и говорит:
- Я не понялa, ЧТО это было???
Муж, кaк ни в чем не бывaло, продолжaя ужинaть:
- Моя любовницa.
- Что?! Я требую рaзводa!!!
- Дa без проблем. Но учти, если мы рaзведемся никaкого шопингa в Пaриже, ни зимы нa Кaрибaх, ни Лексусa в гaрaже, ни гольф-клубa ничего этого у тебя не будет. Тебе решaть.
Кaк рaз в этот момент женa зaмечaет кaк их общий друг, бизнесмен, входит в ресторaн с шикaрной бaбой. Женa:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовницa.
Женa, довольно улыбaясь:
- А нaшa-то крaсивей
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же
старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции
все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру
в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
Ha Олимпиаде комментатор:
- По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato!
- Да-а-а.... Бежит он действительно плохо
Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца.
Мой психиатр сказал мне, что я не смогу покорить мир...наивный раб!
Меня выбешивают люди, которые говорят "я ничего не знаю", а затем получают 5. Коварные п*дарасы.
Верблюд может не пить две недели... Уважаю...
Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги
потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить
такую машину (показывает на Инфинити стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет.
- У вас есть такая машина?
- Нет, что вы.
- Вот видите, а я курю, и это моя машина)))
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
Выхожу вчера из душа голая,
стою в туалете перед
зеркалом, медленно
размазывая по себе крем для
тела. Входит человек,
кладет свою руку мне на животик, целует шею, и
нежно шепчет на ушко:
- Дорогая, давай скорее, я
так смешить хочу .
"Больше всего говорит тот, кому нечего сказать" © Лев Толстой
а сам накатал 4 тома Войны и Мира, какая ирония.
Если у вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души п*здит!
