Травим анекдоты

M

mrToster

Guest
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А Вы что, пукнули?

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суКки
 

BzZzz

Пользователь
-Ого, - сказал гинеколог. -Ого, ого, ого...- отозвалось эхо

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

- Здравствуй, Миш!- Здравствуйте,Юрий Игоревич...- Отгадай загадку: Не пьет, не курит,на новый год дежурит!- Ээээ Это вы на что намекаете?

Надпись на спине у байкера: "Если ты сейчас это читаешь, значит моя баба свалилась с мотоцикла".

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Чего тaкой грустный ? - У директорa был. - Орaл ? - Анaл...

Радио "Магадан" - нас слушают сидя!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя

Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно.

- Можно с вами познакомиться?
- Нет конечно, у тебя никогда не будет такой девушки как я
- Девушка, да я таких как вы гигами с интернета качаю

- Cлушай, не зли меня, я страшна в гневе!
- Ахаха, да ты и так не особо! :)

Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс
 

Cromaggia

Пользователь
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет.Едет на машине и видит посётся стадо овец.Подходит к постуху и спрашивает:-если я всех правильно пересчитаю вы мне одну дадите?Пастух согласился.Пересчитала всё правильно и потащила овцу к себе в машину.Пастух ей вслед:девушка а если я ваш натуральный цвет угадаю вы мне собаку вернёте?

Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
 

AlexeyGR

Пользователь
Хоть и в стихах, но на анекдот вполне тянет. :biggrin2:

Третий месяц. Конец автономки.
В тёмной толще воды ледяной
Из похода подводная лодка
Шкандыбает на малом домой.

Обогнули ЯнМайен. До базы
Тыщу миль остаётся пройти.
И всего лишь неделю осталось
Морякам в тесноте провести.

Ну а им невтерпеж, им бы бабу.
Сперма брызжет уже из ушей.
И все мысли о том, лишь бы, как бы
Вставить верной подруге своей.

Все страдали и мучались страшно.
А козёл один не дотерпел:
Молодого матросика старший
В прямом смысле в очко отымел.

И ушел. Ну а этот несчастный
Ковылял в скромный свой закуток.
И навстречу старпому попался,
Весь в слезах, на лице полный шок.

На вопрос: «Эй, что нос свой повесил?!»
Поделился своею бедой.
А старпом же, не въехав, ответил:
«Эх, сынок, ты ещё молодой!

Это ж лодка, здесь нужен характер!
Здесь в ракете под сто Хиросим.
Здесь бушует ядрёный реактор.
Здесь работа для сильных мужчин.

И чтоб двигалась эта громада,
Дисциплина должна стать под стать!
Командиру всегда это надо -
Подчинённых почаще е**ть!

Командир наш е**т меня тоже.
Это ж флот! Так что плакать кончай!
Просто сделай попроще ты рожу,
Оботрись и на вахту ступай!»

Он утёрся, и понял – засада.
Командир и старпом заодно.
И решил, что спасать себя надо,
Написав куда нужно письмо.

И дождавшись на базу прихода
Он в подробностях всё расписал,
Что случилось во время похода,
И старпом что про флот рассказал.

И про то, что, поправ честь мундира,
Проявляя особый цинизм,
Экипаж во главе с командиром
Развели на борту содомизм.

Что от пи**рских флотских традиций,
Как узнал их, совсем при**ел.
Слишком сильно болят ягодицы.
И служить он теперь расхотел.

… Написал, а спустя две недели,
На предмет мужеложства, увы,
Проверять эту часть прилетели
Три комиссии, две - из Москвы.

Драли всех, отъ**ли до икоты...
А не в меру болтливый старпом
От лица самого ЗамКомФлота
Получил персональный страпон!

…Приказали молчать о насилии.
Командир с замполитом - в запас.
Вот такие дела на флотилии
Натворил лишь один пи**рас!

Отсюда.
 

StarCalledSun

Пользователь
Диалог в магазине:
-Дайте мне,пожалуйста,вон ту красную плюшевую попу!
-Мужчина,что вы,это ведь не попа,это сердце!
-Девушка,я 20 лет работаю кардиохирургом и отлично знаю,как выглядит сердце.Дайте мне,пожалуйста,вон ту красную плюшевую попу.
 

BzZzz

Пользователь
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает, он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

Купи китайские презервативы за 3 рубля, и получи 250 тысяч рублей в подарок

а плохим девочкам, дед мороз на новый год подарит месячные

Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия...
 

JUGr.Bereta

Пользователь
5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и
плакатом "Я ГОЛОСОВАЛ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ МЕДВЕДЕВА И ПУТИНА" Тут же на него
налетает толпа со всех сторон и начинает мутузить изо всех сил. Избивает
и руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перед собой перевернутую камеру,
выплевывает все зубы на снег, улыбается и произносит в камеру: "А ФАМ
СЛАБО?! " :biggrin2:
 

Aurora

Heaven's fire
Христианские грешницы ублажают в раю мусульманских праведников)
 

StarCalledSun

Пользователь
Жена встала на весы.Муж говорит ей,глядя на цифры:
-Знаешь,какой у тебя должен быть рост,чтобы соответствовать твоему весу?
-Ну,и какой же?
-Пять с половиной метров!
 

Aurora

Heaven's fire
"Если бы я не родился мальчиком, у меня в детстве вообще не было бы игрушек..." (с)
 

Лилия

Пользователь
Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём...


Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили и посадили Строс Кана за горничную... .
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
 

Live

Пользователь
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину:
МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
Идет парень с девушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило
у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру. Девушка:
- Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Hу, парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть.
проходит в комнату, а там большая такая собака сидит.
Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку,
а сам прошел на кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит:
- А ты чего здесь сидишь?
- Да там большая собака в комнате сидит, я ее боюсь.
- Чего ее бояться, она же плюшевая!

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
вчера гулял с девушкой, проводил, прощальный поцелуй, романтика... сегодня утром написал ей "солнышко, ну как дела?", ошибся буковкой, т9 выдал вместо "дела" - "дала". Получаю ответ: "ты что, следил за мной, урод?!!". Теперь сижу и думаю, где я что сделал не так...
Мужик с похмелья. Встает,сушняк, бошка трещит, решил опохмелиться. Идет на кухню. По дороге скидывает покрывало с клетки с попугаем. Принял на грудь 150-200, закусил, Покурил. Хреново. Решил обратно спать лечь. Идет обратно и по пути покрывало обратно набросил на клетку. Лег. Слышит голос попугая: Заеб№сь!!! День прошол!!!
>> Учительница:
>> - Дети, обоснуйте выражение ""Родится в рубашке""
>> Встает Петя:
>> - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки, в рубашке родился.
>> Встает Иван, говорит:
>> - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
>> Учительница: -
>> Молодцы, ребята, а может, кто еще что нибудь скажет?
>> Вовочка встает:
>> - Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился!!!

Девственник решился жениться, приходит к друзьям и спрашивает:
- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как
вести себя?
- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы,
все на себя
взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем,
она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже раздвинул.
Лежат. Он:
- Дорогая, ну что дальше?
- Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????
 

JUGr.Bereta

Пользователь
Сзади лязгнуло, и натруженно заревело. С клекотом пробуксовали траки по
асфальту.
- Танки!!!! - крикнули в толпе, - Ну наконец-то!!!!!
- Урааааа! БРАТУШКИИИИИИИИИИИИ!!!! - митинг подался вперед и в стороны,
и на броню, как в Праге 45-го, полетели букеты цветов. Люди стояли
коридором, пропуская колонну, улыбались и махали термосами с чаем и
пакетами с бутербродами. Злые, чумазые, продрогшие, не выспавшиеся и
голодные танкисты ошалело крутили головами.
- Сыночек, поешь горяченького, - тетка с курицей-гриль метнулась к люку
мехвода.
Наводчик, высунувшись из башни, придирчиво выбирал между протянутыми
пачками Мальборо, Кента и Честерфилда. Командир, прихлебывая чаем с
лимоном огромный бутер с ветчиной и сыром, старался запомнить телефоны
девушек, которые ему нашептывали в оба уха нежные голоса.
Стерев крошки с губ рукавом комбеза, лихо крутанув барабаном укладки
боезапаса автомата заряжания и мужественно клацнув затвором, комвзвода
спросил демострантов: - Куда стрелять?
Все инстинктивно посмотрели на Кремль. :crazy:
 
Г

Гитарист

Guest
Чебурашка подбегает к Гене:
-Гена, у Шапокляк что то зеленое родилось, чешуйчатое и с большими ушами. Правда мы не виноваты?
 

StarCalledSun

Пользователь
Жилец высотного дома упал с 15-го этажа и пролетает вниз головой мимо своего соседа снизу.Тот ему кричит:
-Ну,как дела?
-Да пока ничего...

В обувном магазине:
-Скажите пожалуйста,у вас есть крокодиловые сапоги?
-Да,конечно.Какой размер обуви у вашего крокодила?
 

Лилия

Пользователь
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?,
 

Лилия

Пользователь
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!


Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.
 

Лилия

Пользователь
Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе.

Пятница. Сисадмин после трудовой недели сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет девицу за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь... все... НАПИСАНО!!!

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
 
Сверху