Травим анекдоты

[diana]

Чоловік і дружина в зоопарку.
Екскурсовод: "Це- слон. Статевий акт 2 години"
Жінка- чоловіку: Чув!!
Екскурсовод: "Це- бегемот. Статевий акт 1 година"
Жінка- чоловіку: Чув!!
показать полностью..Чоловік і дружина в зоопарку.
Екскурсовод: "Це- слон. Статевий акт 2 години"
Жінка- чоловіку: Чув!!
Екскурсовод: "Це- бегемот. Статевий акт 1 година"
Жінка- чоловіку: Чув!!
Екскурсовод: "Це- олень. Статевий акт 30 секунд"
Чоловік: Чула?!
Жінка: Ну то Зайка, прости за грубость! подивись на його роги...Случaй в армянском дeтсaду.
Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!! -
Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...Блондинка и брюнетка в пустыне. Им на встречу бежит лев.
Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза,
затем забирается на пальму и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
на что блондинка отвечает:
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!))

 

[abgalter]

Семейное: "Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз ещё вернётся".

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Отрывной календарь - 365 поводов "оторваться".

Мало кто знает, что упавший в унитаз iРhоnе удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.

 

[BzZzz]

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал
своё трёхлетие.


Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить,
есть у человека петелька на пальто или нет.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри, как я могу!".
А остальные 51% - после слов: "Херня!.. Смотри, как надо!".


Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Джон Леннон курил трaвку и писaл отличные песни.
Курт Кобейн употреблял нaркотики и писaл гениaльную музыку.
Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхaй!!!

 

[lasurs]

Навеяла история о водительской солидарности, где товарищ бензином поделился. Но там речь шла о далеких семидесятых, когда я только родился. А мой случай произошел гораздо позже, в 2001 году. Работал я на Уазике- таблетке(скорая помощь). Возил из Ростова по близлежащим областям мицелий(грибную рассаду)для домашних грибоводов. Очень популярная тема в начале двухтысячных годов. И вот по пути на Ставрополь, в Сальских степях, поломался мой верный Уаз.
Немного отступая от темы рассказа хочу сказать, что бывало это ооочень редко, потому что после покупки его я перебрал авто полностью. Как говорят понимающие драйверы - залез под передний бампер вылез из выхлопной трубы. В результате за два года машина не подвела практически ни разу, а повидала она много, поверьте. Работа контрабандистом на Украину - не Кэмэл-Трофи, а еще хуже.
Так вот, стою посреди Сальской степи. Генератор в УАЗИКе крепится двумя болтами к блоку, выкрутился один и потерялся. Генератор сместился , ремень слетел и потерялся вслед за болтом. К тому времени уже наученный практикой ремни , свечи и т. п. я возил с собой постоянно. Но болт... . ! Не доходило. Стою, чешу тыкву , голосую... Но практически из остановившихся за пару часов двух-трех автомобилей никто не помог - ну кто с собой болты возит? Ладно еще инструмент, трос, канистру... . В общем после двух часов понял я, что надо что-то менять в просьбах к проезжающим. Или просить, что бы дотянули до ближайшего населенного пункта, километров 50-70, либо самому съездить, найти там болт и вернуться. С этими грустными мыслями с безнадегой поднял руку навстречу приближающимся в вечерних сумерках габаритным огням...
Когда авто подкатило ближе, увидел свежий Мерс, седан, тонированный, диски и т. п. В общем ни тянуть меня, ни тем более болт искать у него смысла нет. Махнул ему рукой-проезжай. Мерс протянул за меня, остановился, вышел мужик лет сорока, чуть больше.
- Ну чево?
- Болт надо
- Какой?
- На генератор!
- Размер какой?
- 10х1, 5х40
- Пошли!
Подходим к "мерину", открывает багажник, поднимает полик:
- Выбирай!
Заглядываю в багажник, медленно оХ@@@@Ю вокруг запаски в пенопластовых корытцах (заводские такие , для всякой дребедени)кучи болтов, гаек, шайб! Взял то, что нужно, даю денег - смотрит, как на идиота. Попрощались, разошлись. На мой вопрос "зачем в мерине ведро болтов и гаек" - убивший меня ответ:
- 15 лет на Уазике по новому заставляют смотреть на процесс перемещения в пространстве. Удачи!

 

[BzZzz]

то ли я чувство юмора растерял, то ли не кто не читает)))))

Идёт урок.Учительница спрашивает детей:
-Маш,кем ты хочешь быть?
-Балериной!
-А ты кем хочешь быть,Витенька?
-Космонавтом!
-Вов,а ты кем хочешь быть?
-Сексопатологом!
-...?Объясни!
-Очень
просто.Посмотрите в окно.Видите,там идут две девушки и едят
мороженое.Причём первая лижет,а вторая сосёт.Как вы думаете,кто из них
замужем?
Учительница (краснея):
- Hу...наверное,та которая сосёт...
- Hет.Та у которой кольцо на руке,а вот таких,как вы,я и буду лечить
----------------------------------------------------------------------
Сын пьяный звонит дверь.
-Отец: кто там?
-Сын: Саша.
-Отец: какой Саша?
-Сын: .... уже никакой
----------------------------------------------------------------------
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала,что, б*ять, гордится сыном
----------------------------------------------------------------------
Я нашёл радиус окружности. Спасибо центру за это
----------------------------------------------------------------------
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
----------------------------------------------------------------------
Каждое утро:
Я: Мне в самом деле пора!
Кровать: Но там же так холодно
----------------------------------------------------------------------
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься...
----------------------------------------------------------------------
Михаил Боярский хотел пройти на матч Зенита без билета, но не проканалья.

 

[Сергио]

[quote name='BzZzz' post='562927']
то ли я чувство юмора растерял, то ли не кто не читает)))))
[/quote]

читаем, продолжай)

 

[abgalter]

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте.

Не пойман - не призывник.

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.

Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное.

 

[BotsmanV]

Ночью к тaксисту подсaживaется девушкa, нaзывaет aдрес, он её везёт куды нaдо...
a когдa приезжaют онa говорит, что у неё мол денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой.
Тaксист, услышaв это, восклицaет:
- Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... . ну лaдно. . щa чё-нить придумaем...
Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру.
Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. . Тaкси зaшaтaлось...
Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся,
спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет...
Он и спрaшивaет: "Кого тр%%aешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аaaa, a я думaл Привет, конфетка!@дь... "
Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил... ... ... "

 

[BzZzz]

- Мам, дай чаю! - Сынок, по-хорошему говорят 'пожалуйста'. - Мам, по-хорошему дай чаю.
--------------------------------------
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она
отомстила ему - вышла замуж за отца соседки и стала его тещей!
--------------------------------------
- я ем
- ладно, покушай, потом поговорим
- lf vj;tv lfkmit ,jknfnm
- не говори с набитым ртом
--------------------------------------
78 пропущенных за вечер.
Ты правда думаешь,что я не слышу звонка?
--------------------------------------
у тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я ее уже съела?
--------------------------------------
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались
--------------------------------------
Похмелье.. Лежу на полу. Мимо ползет паучок.
- Сволочь, не топай!
--------------------------------------

 

[abgalter]

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго ещё будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!".

- Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности.
- И слава Богу!!!

 

[BzZzz]

20 человек в классе..На улице жарееень. И
все сидят обливаются потом, глядя на закрытое плотно окошко. А ВСЁ
ПОТОМУ ЧТО ТАНЕЧКЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ПАРТЕ ДУЕТ!!!!!!

-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ладно!Самый последний раз.. Рота! Одеть противогазы!

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять.

Почему мужчины хотят чтобы ребенком был мальчик?
Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!

- Ты чего весь в синяках? - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь ты его ! - На, Привет, конфетка!*ть, сам его выкинь!

 

[abgalter]

Легли в постель Иван Дурак и Царевна-Лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Ещё бы!!!
И стала Царевна-Лягушка Царевной-Раком.

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

- Ваш сын - симулянт!
- Знаете, когда мы его зачинали, жена оргазм симулировала...

 

[Dorianna]

Один мужик другому:
- У меня такая жена: и стирает, и убирает по дому, и готовит, и грядки поливает...
Второй:
- И с этой лошадью ты еще и спишь??

Мораль нам, девушки))

 

[Тайша]

Мораль нам, девушки))

О, да) На эту тему мне очень нравится такой анекдот:

"У льва звонит мобильник, он берет трубку:
– Да, милая, – говорит лев, – скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили – бегу через пару минут.
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
– Братан, ты не путай. Это у тебя жена – корова, а у меня – львица!"

 

[BzZzz]

Строители олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света в 2012 году.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...

у парня на компе папка "не сегодня", открываю, в ней: "твою мать, закрой окно!" дальше: "КУРСОООВААЯЯЯ ЗОВЁТ ТЕБЯ!", в ней: "армия всё ближе"
тут папки кончаются, а там ярлык conter strike!

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушкам на лавочке пришлось обзывать проституткой дворника.

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и родину.

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок -
это уже плохо...


Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались"- BMW
"Если бы мы делали девушек, - вы бы потрахались уже на первом свидании" - АвтоВАЗ

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются

Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он: - А ну, (что за наезд?) легла обратно в кровать, я щас кофе принесу !

Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, х*ле", уступает бабушке место в автобусе…

- Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик

 

[abgalter]

Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную зарплату на полгода по цене годовой.

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

По сравнению с нашим планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.

 

[-СерыйЮзверь-]

Посвящается ажиотажу в темах женского форума:


Спрашивают молодые парубки старого деда:
- Дед Макар,за что только тебя девки любят?
- Не знаю,- застенчиво ответил дед и облизал языком брови...

***

Китай. Ночь. Постель.
Китаец подкатывает к жене .
- Мозна?
- Не мозна!
Через некоторое время:
- Мозна?
- Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся.
Жена чувствует, что так и пролететь можно,говорит:
- Мозна!
- Позна!
- А лусские говолят, луче позна, чем немозна!
- А лусские есе говолят, куй зелезный, пока голячий!.

***

Встречаются два 60-летних мужика, один хвастается:
-Вчера девушку снял и как воткнул ей...
-Так уж и воткнул?
-Ну не воткнул, ну вмял...

***

- Кто самые-самые оптимисты в мире?
- Евреи... они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают...

 

[abgalter]

Жили у бабуси - завелись у деда.

Когда государство начинает убивать, оно всегда называет себя Родиной.

Женщине от мужчины нужно только одно - всё.

Член своего мужа я держу в строгости. Частенько он у меня томится в темнице сырой.

Как говорила Жанна д"Арк: "Я вся горю, не пойму, отчего...".

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто плохо тонет.

Одиночество - великое чувство. Оно объединяет миллионы...

 

[Arioch]

- Ребе, а можно курить в субботу?
- Конечно, нет.
- А почему же вы курите?
- Потому что я никого не спрашиваю!

 

[Marmeladka]

А вы знаете что делает бабушка в московском метро внизу в будке у эскалаторов?
За порядком следит?... НЕТ... это миф, она там педали крутит!