Травим анекдоты

pesttt13

Пользователь
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды,
Бл@дские гены прабабушки!!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
 

kareglazka

Пользователь
Злободневно. Ну да ладно)))

В Москве провели социологический опрос населения на тему: "Как Вы относитесь к приезжим в столице?"
40% ответило: "Пускай приезжают в наш красывый сталица! Пачиму нэт?!"
40% - "А шо? Пущай едут, нам-то шо?"
20% опрошенных оказались петербуржцами.


Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Встретились как-то Дюймовочка, Белоснежка и Шрек, пошли к гадалке. Выходит Дюймовочка и плачет - оказалось, что меньше ее есть Мальчик-с-пальчик.
Белоснежка: красивей меня есть Золушка.
Выходит Шрек и спрашивает - а кто такой Ющенко???

Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака.
- Спасибо, мужики, от смерти спасли. Не забуду!!!
Мужики (в офигевшем шоке):
- Говорящая собака!!!
Му-Му (в еще большем шоке):
- Говорящие мужики!!!!!!!
 

Party

Active Member
2kareglazka :thumbup:


Вoждь индeйцeв пoучaeт свoeгo сынa:
- Сын мoй, eсли блeднoлицaя жeнщинa кoгдa-нибудь скaжeт тeбe "Дeлaй сo
мнoй, чтo хoчeшь!", тo нe спeши снимaть с нee скaльп...
 

Agata

Ветеран
Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя:
- "А писло чесать?"
Преподаватель:
-"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."


<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1154996748[/mergetime]</font>
Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...


<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1154996843[/mergetime]</font>
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
- Честерфилд.
- Один?
(удивленно оглядываясь) - Нет, с друзьями.
 

kareglazka

Пользователь
Забавную версию выдвинул доктор медицинских наук Николай Семенович Сидоров по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.


Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена.
Если лошадь и брала барьер, но телега сносила все нах*р на своем пути!!!!!!!!!!!!!!!

Йопти - это русский снежный человек...
 

Hellbound

Пользователь
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
 

kareglazka

Пользователь
Классика про Винни!


Винни Пух - Пятачку: - Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: - Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!


Идёт Винни Пух по лесу и в ладошках горсточку анаши несёт, видит ослика ИА, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки.
- В натуре осёл...

Пошли Винни Пух и Пятачок к Кролику мед кушать. Наелись страшно. Тут Винни попытался вылезть и застрял, как обычно, ну и говорит Пятачку:
- Слышь, Пятачок, пропихни меня в задний проход.
Пятачок воспринял буквально, ну и вжарил Винни, тут до Пятачка дошло, что он сотворил. Испугался он и побежал куда глаза глядят, упал в лужу и зарылся лицом в грязь. Тут и до Винни дошло, что с ним сделали, он выломался с рамой и несется по лесу. Останавливается около лужи и спрашивает:
- Ты тут свинью не видел?
Пятачок поднимает лицо и говорит:
- Ту, которая медведя трахнула?
- Черт! Уже каждый крот знает...


Обожрались Мороженного Винни и Пятак.
Языки уже "метвые"... думают че еще сожрать. Пух и грит:
-Слышь свинья, тебе пиГоженоГо или еще моГоженоГо??
-А мне все Гавно...
 

SkeЛ

Пользователь
Написано продолжение сказки Теремок.
Книга объемом 20 000 страниц называется "Теремок-2. Построй свою любовь!"
 

Agata

Ветеран
А у нас чегодня кошка родила вчера котят, я их выбросил в окошко, ой как здорово летят

А у нас чегодня кошка родила вчера котят, котята выросли немножко, я засунул их назад
 

Амур

Пользователь
сидит студентка на лекции
жуёт жвачку
ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!

<font size=\"1\">Добавлено Амур, [mergetime]1155875882[/mergetime]</font>
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
 

Simpo...

Пользователь
<span style=\'font-size:14pt;line-height:100%\'>В канцелярском магазине очередь. Мальчик спрашивает:" У Вас есть тетрадь в кружочек?" А за ним стоит мужчина, он говорит:" Мальчик, не морочь тёте голову! Женщина! Дайте мне глобус Украины!"</span>
 
K

Kspy

Guest
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!! Что бы не случилось, что бы не произошло - ни в коем случае не читать мой пост Девочкам, Девушкам и Женщинам!!! Бабушкам можно... Им уже поздно...

Со слезами на глазах Аня делает миnet , потому что на сегодня это весь её обед!!!!

Невротичка - женщина, отказывающаяся делать миньет

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.

Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.

Велика Россия!!! А переспать не с кем...

Цени то, что тебе дает!

Произведение ума женщины на красоту есть величина постоянная!

Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

Лучше всего ты умеешь 3 вещи: увлажняться без воды, кровоточить без раны, за*бать без секса!!!

Быстрее, глубже, нежнее!

Редкая стерва. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Вчера весь день работал над собой.
Очень устали руки, но потолок добелил.

Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что
это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

Это уже не ноги, а средство передвижения...

Комплименты девушкам:
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Я люблю твои губы алые,
Как большие, так и малые...

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

У меня на нее не поднялась бы даже рука.

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Карл Клару склонил к аморалу. К оралу, к аналу и кончил в кларнет.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Молодец! А говорил не пьешь...

Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Никогда не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал...
Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья...

Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим

Какой должна быть женщина?
Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.

- Девушка, что-то мне лицо Ваше знакомо. Вы случайно в кино не снимаетесь ?
- Hет.
- А около кино ?

Пpиходит женщина к вpачy.
- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь. Вы не посоветyете как ее yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет ? :-O
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

Женский монастырь. Аббатисса оглашет меню на завтра:
-...А на yжин - морковка !
Шепоток среди монашек и послyшниц: "Морковка, морковка, ах !..."
Аббатисса (мстительно):
- Протертая ! С сахаром !

- Зачем девушкам ноги? - Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
 
П

Порт312

Guest
Вчера. Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девчонки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска с папом и мамом. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов, самый обычный, самый дешевый шарик).
На вопрос мамы о цене шарика продавец выдает:
- Двадцать пять!
В этом момент стояший рядом отец поперхнулся пивом и только смог вымолвить:
- Двадцать пять за презерватив на веревке?!!!!!
Мама:
- Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики.

<font size=\"1\">Добавлено Порт312, [mergetime]1156456056[/mergetime]</font>
Подходит волк к лисе. Та сидит кушает рыбу.
- Лиса, где рыбу взяла?
- Наловила.
- А как ты сумела?
- Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь и наловила.
"Отличная идея", - подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.
 

Agata

Ветеран
Пьяный мужик приходит домой. Приспичило его по маленькому сходить.
Открывает дверь туалета... хоп, свет зажигается... Мужик такой: нифига себе! Ну сделал свои дела, закрывает дверь... хоп, свет выключился... Мужик: автоматика чтоли?! Пошёл лёг спать.
На утро жена: снова вчера пьяный пришёл!!!
Мужик: с чего ты взяла?!
Жена: опять в холодильник нассал!!!
 
П

Порт312

Guest
Мужик возвращается с работы домой. Заходит в калитку и видит ветка яблони свисает слишком низко, не пройдёшь...
- Вот блин! Надо спилить; и пошёл за пилой в дом. Спрашивает жену:
- Где пила?
Жена:
- Я не пила!
- Где пила??!!
- Я не пила!
- ГДЕ ПИЛА?!!!!!
- У соседа...
- Зачем дала?
- Я НЕ ДАВАЛА...


<font size=\"1\">Добавлено Порт312, [mergetime]1156541545[/mergetime]</font>
Ваще пипец, долго угорал :harhar1: :nea:

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США. Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет. Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?
 

Agata

Ветеран
- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.

<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1156550502[/mergetime]</font>
А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го
- А зачем вам лыжи!?!
 

Девушка-зима

Пользователь
История из жизни.

В травматологию поступил мужчина с обширным ожогом промежности и черепно-мозговой травмой.
Накануне жена красила что-то на кухне, вымыла кисточку растворителем и вылила растворитель в унитаз.
Мужик сидел на толчке, курил, бросил бычок в унитаз, его хозяйство загорелось, он в ужасе вскочил и пробил головой полку в шкафу над унитазом....
 

pesttt13

Пользователь
Висит Иисус на кресте. Мается, страдает. Жара, мухи кругом, губы потрескались...
А внизу суетится Петр.
-- Учитель, учитель! Я тебя спасу, учитель, я уже бегу за гвоздодером и лестницей!
Прибегает, приставляет к кресту сзади лестницу, начинает выдирать гвозди.
-- Пеееетр...
-- Не надо говорить, учитель, сейчас я тебя сниму!
-- Пеееетр!
-- Сейчас, сейчас!
Выдирает последний гвоздь из руки, Иисус наебывается вниз, лицом по перекладине -- БУМ!!!
-- Пеееетр, мудила, сначала надо было НОГИ!!!


П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я
спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания
неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам
вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело
больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.


В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Hо ведь никто не знает, как он выглядит...
- Щщщас узнают...

http://prosveshenie.net/foroms/index.php?showtopic=198
 

Agata

Ветеран
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.
 

Agata

Ветеран
конечно старый и глупый анекдот, но он меня прет;)

Девочка сидит в песочнице, что-то жует и громко чавкает. Подходит мужчмна:
- Девочка, а что ты кушаешь?
- не жнаю, оно шамо плипалжло...
 
Сверху