Травим анекдоты

Agata

Ветеран
В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличении объемов продаж рекомендуются замене следующие речевые обороты:
Х**и, козлы, приперлися? - Что именно вас интересует?
Всякая пое*нь. - Широкий ассортимент товаров.
Б* буду, - фирма дает гарантию.
Где тока таких му**ков берут? - Оставьте ваши координаты.
Засунь себе в ж*у! - Нуждается в доработке.
Божусь на пид**са! - Лично проконтролирую выполнение!
Я в рот е*л!! - Ваше предложениее нас не интерессует!
Чё за ч*ня? - В этом пункте допущена ошибка.
Вот же ж б*дь какая!! - Скажите, что вы заканчивали?
Х* те в ж*! - Скидки не предусмотрены.
Му*ла гороховый - клиент.
Коза е* ная - Клиент.
Х*ло очкастое - Перспективный клиент.
Зае*л уже!! - Вы что-то еще хотели узнать?
Х* прос*шь! - Высокотехнологические разработки...
Пошел на х* !! - обратитесь к моему коллеге..
Уср*ся можно!! - неужели???
п**дуй, п**дуй отсюда! - Приходите к нам еще!!!
 

AFTER DEATH

Пользователь
слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе:


...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...
...блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
...прими эту жертву, о повелитель тьмы...
...бобик, бобик, отдай это мне, вот противная собака! ну и
подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? быстро, дайте мне что-нибудь
тяжелое...
...если выпадет орел, значит вырезаем. если решка - пусть эта байда
еще погниет внутри...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! задолбало струшивать пепел
в легкие...
...о, черт, мой "ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. у кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? а прикинь, у
него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? она
мешает мне сосредоточиться...
...а эта херня что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..
...что, грохнулась в обморок? м-да, медсестры - они и есть
медсестры...
...так это же любовник моей жены! какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, держите его. сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту
херню обратно не засунул...
...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. что значит - не
помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...ну ничего, первый блин, как говорится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стерильно? уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...что значит - это еще не вскрытие? почему мне не сказали?..
...режь, не бойся. халаты все равно не нам стирать...
...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. ботинки
испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. я прогулял как раз те лекции,
когда проходили эту зеленую байдень...
...да на хрена ты мучишься. все равно вскрывать будут завтра, а у
нас выходной...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
...пожар!!! всем покинуть помещение!..
...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
...фу! здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. а лучше
двух...
...смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. а
этот нерв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
...давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что
там, провода не хватает?..
...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! я же тебя просил не смешить меня!..
..."сколько зажимов в лотке?" - "шесть". - "пересчитайте". -
"шесть". - "а на полу?" - "hи одного". - "тогда придется снова
вскрывать"...
 
M

MR.Twix

Guest
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

У нас в спортивном магазине продается все для подводного плаванья: веревка, гирька, тазик с цементом.

- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!

Из хроники происшествий: сегодня под Таллинном двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются.

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей.

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Стоит рота солдат перед большой ямой.
Прапор командует:
- Так, Иванов, правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
- Сидоров, руки в сторону и в яму!
- Так, Козлов, правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Тут едет майор части.
- Прапорщик, ты чем тут занимаешься? У тебя в роте беспорядок! В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины! А ты тут, сволочь, в тетрис играешь!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
 

Agata

Ветеран
Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияний разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Рано утром девушки проснулись и тихо-тихо ушли на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, рядом с собой никого не нашел. Мутным взглядом оглядев комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.
Утром декан с комиссией делали обход. Открывают они дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.
Ну декан охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих двух молодых людей чего подозрительного.
Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать: ребята тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

Журнал "Вокруг смеха"
 

Agata

Ветеран
Говорят, Что кушать перед зеркалом нельзя, счасть свое проешь.
И пить тоже, пропьешь. А ставить зеркало в туалете вообще не рекомендуется.
 

kareglazka

Пользователь
Последние слова:

... гаишника: "Номера правительственные... Ааа, хрен с ним"
... футболиста: "Сейчас подсекаю этого слева..."
... хоккеиста: "Что-то жарко, надо снять шлем"
... Фурсенко: "Школьное образование будет платным с 1-го класса"
... журналиста: "Покритикую-ка я сегодня Путина"
... Путина в Тегеране: "Я всегда симпатизировал Дании"
... немецкого шпиона: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить оста..."
... русского разведчика: "На карте этого дзота нет"
... парашютиста: "Так, а какое кольцо?"
... солдата на учениях: "Просил же с ровным дулом дать"
... немецкого офицера: "Русские сдавайтесь!"
... сперматозоида: "Похоже я в жопе..."
... Билла Гейтса: "Осталось только лицензировать весь Windows на территории России"
... Джорджа Буша: "Съежу-ка в Ирак один"
... пьяного тракториста: "Где-то здесь вброд можно" ... Владимира Тишко: "Вы еще кипятите?"
 

lt;lt;James_Borngt;gt;

Пользователь
E-mail в службу технической поддержки:
у МеНя МиГаЕт ИнДиКаТоР CaPs lOcK, ЧтО дЕлАтЬ?
***
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
***
-А сколько занимает Windows?
-Да сколько находит, столько и занимает!
 

Streamline

Пользователь
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
- Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительст во при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.


Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ёжики водят хороводы. :D
 

lt;lt;James_Borngt;gt;

Пользователь
боже, надо ж такое придумать!...

15-ти летней дочки небыло дома, мама заглнула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленно дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимеся руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка! Прости меня пожалуйста, я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю - он великолепен со всеми своими татуюровками и пирсингом.А какой у него мотоцикл, но это еще не самое главное, дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Та очень красив. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я много узнала от Ахмеда, кстати марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут нас взамен угощать кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, что бы ученые быстрее нашли лекарство от СПИДа, что бы Ахмед мог почувствовать себя лучше. Он этого заслуживает. Мамочка, пожалуйста не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет и я могу о себе позаботиться. Когда-нибудь я приеду к тебе в гости, что бы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! я написала не правду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать, что в жизни бывают гораздо более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола...
простите за очепятки, писал руками в темноте)))
 

Agata

Ветеран
-Пока я ходил за пивом нам забили 17 мячей! Вывод: вратарь не должен ходить за пивом

зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
 

Wen

Пользователь
Не анекдот, но все таки. :blink:

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
 

Agata

Ветеран
Hа скамейке сидел стаpенький дедушка, кутающийся в pваненький тулупчик. Он настоpоженно смотpел на подpостков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в pуках были чудные пpибоpы, мигающие огоньками, в ушах тоpчали диковинные штуковины, они вели стpанные и непонятные pечи на каком-то диком жаpгоне. Cтаpик взиpал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные вpемена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культуpа исчезла бесследно, остался какой-то уpодливый суppогат!
К скамейке подошел внук стаpика. Он потянул его за pукав и стpого
сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя пpивести - ужин остывает!
- Зочем ви тrавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выpажайся ноpмальными словами, а?
- В Бобpуйск, жывотное! - заоpал на него стаpик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся pядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год...
 

~Alisa~

Пользователь
Вовочка забегает в комнату и кричит:
- Мама! Мама! Папа повесился!!!
- Где!?
- В спальне!
Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.
- С первым апреля мама, он на кухне висит!


Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг."
Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...


- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...
- А где глаз?


Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я его и спрашиваю.

;)
 

Agata

Ветеран
Не яйца красят человека, а человек яйца! С наступающим праздничком!
 

SkeЛ

Пользователь
Чукотские ученые скрестили выползня и выхухоль.
ВЫПОЛЗЕНЬ ещё при родах сдох.
А ПОХУХОЛЮ хоть бы что!
 

Agata

Ветеран
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке...
Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
- Щас ка-ак.. бнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
- Да, бл..дь, не должно... - и, вскинув голову, кричит:
- Кто сказал ....
 

wervolf

Пользователь
Ни што не красит женщину, как противогаз: и идеально гладкая кожа и большие круглые глаза))))))))........
 

SkeЛ

Пользователь
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился?
- Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты:
http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
 
Сверху