Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
SHY
Пользователь
сперто из ЖЖ
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
[quote name=\'Амур\' date=\'27.9.2006, 14:35\']-Слушай,недавно вычитал,что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком....
-О,чёрт,а где её можно подцепить?!
Хых, да уж, есть такая болезнь =)
[quote name=\'Sha\' date=\'28.9.2006, 14:15\']Morfeja пошла в народ
и в башорг
<Morfeja> я не смотрю хентай
<Nikkou> зря
<rittyan> зря
<[AHZ]Ptichka> зря
зря
[quote name=\'King Artur VII\' date=\'28.9.2006, 20:13\']Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
Просто убил0!
[quote name=\'SHY\' date=\'29.9.2006, 13:24\']И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
Ой, балин... Давно так не смеялсО, пасиб! ))))))
-О,чёрт,а где её можно подцепить?!
[post=\"56333\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]
[/quote]Хых, да уж, есть такая болезнь =)
[quote name=\'Sha\' date=\'28.9.2006, 14:15\']Morfeja пошла в народ
и в башорг<Morfeja> я не смотрю хентай
<Nikkou> зря
<rittyan> зря
<[AHZ]Ptichka> зря
[post=\"56462\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]
[/quote]зря
[quote name=\'King Artur VII\' date=\'28.9.2006, 20:13\']Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...
[post=\"56484\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]
[/quote]Просто убил0!
[quote name=\'SHY\' date=\'29.9.2006, 13:24\']И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
[post=\"56582\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]
[/quote]Ой, балин... Давно так не смеялсО, пасиб! ))))))
[quote name=\'King Artur VII\' date=\'27.9.2006, 9:17\']Приказ в редакции рекламного журнала:
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Из жизни: девочка становится на стульчик и для гостей поет: "Голубой бежит, качается..."(дальше все о нем).
объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
[post=\"56194\"]<{POST_SNAPBACK}>[/post]
[/quote] Из жизни: девочка становится на стульчик и для гостей поет: "Голубой бежит, качается..."(дальше все о нем).
А
Алиа
Guest
Просто любимый:
П: Девушка, а что это у вас на руке такое?
Д: ...Родинка
П: Ну нафига се родинка - ДМБ 2005 !
П: Девушка, а что это у вас на руке такое?
Д: ...Родинка
П: Ну нафига се родинка - ДМБ 2005 !
Эту историю рассказал наш друг, Макс. Человек с веселым характером и
постоянной трехдневной щетиной.
Поэтому далее с его слов:
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар
Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!
Итак, приключилась со мной история.
Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился
удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю,
отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных
мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 ....
симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж
собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна
из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча
дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол
иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) .
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН
(это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю,
потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал
читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал
.... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой
цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то
у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены,
а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти
книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно,
громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили,
что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой
оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно
получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное
ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним
поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня
спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело
едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами...
сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти
конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как
простыни, а я вышел в Штутгарте.
Воооот
постоянной трехдневной щетиной.
Поэтому далее с его слов:
В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар
Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!!
Итак, приключилась со мной история.
Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился
удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю,
отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных
мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 ....
симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж
собой болтают. Присели неподалеку от меня. Прошло минут 5, подходит одна
из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча
дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол
иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....) .
В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН
(это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю,
потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал
читаю.
Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал
.... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani
(как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой
цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала !!! (умеет) что у кого крупный нос, то
у тех и член крупный.
(мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены,
а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти
книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно,
громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили,
что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой
оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно
получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное
ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним
поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня
спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело
едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами...
сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти
конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как
простыни, а я вышел в Штутгарте.
Воооот
Agata
Ветеран
Девочка бежит к маме с гавном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1160523367[/mergetime]</font>
Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1160523367[/mergetime]</font>
Поцеловал ИВАH-ЦАРЕВИЧ ЛЯГУШКУ, ПОТОМ ЗАЛЕЗ HА СЕРОГО ВОЛКА, ПОТОМ ПОШЕЛ
ЛОВИТЬ ЖАР-ПТИЦУ.... Hу не было в лесу женщин, не было!!!!!!!!!!!
ranegunda
Пользователь
Генерал Паулюс побывал на спектакле "Три сестры" по Чехову.
Наутро,его коллега генерал Хойзингер,спрашивает:
-Ну как вам спектакль?
-Не пойму,я этих русских-говорит Паулюс-если немцу надо ехать в Берлин,он идет на вокзал и покупает билет,а тут все поют В Москву!В Москву! и не с места.
1968 год,Чехословакия,конец "Пражской весны".Маленький мальчик приходит из школы и спрашивает:
-папа,а русские нам друзья или братья?
Отец грустно смотрит на сына и говорит:
-Русские сынок нам братья,друзей мы выбирали бы сами.
Наутро,его коллега генерал Хойзингер,спрашивает:
-Ну как вам спектакль?
-Не пойму,я этих русских-говорит Паулюс-если немцу надо ехать в Берлин,он идет на вокзал и покупает билет,а тут все поют В Москву!В Москву! и не с места.
1968 год,Чехословакия,конец "Пражской весны".Маленький мальчик приходит из школы и спрашивает:
-папа,а русские нам друзья или братья?
Отец грустно смотрит на сына и говорит:
-Русские сынок нам братья,друзей мы выбирали бы сами.
S
Simon
Guest
Дети смеялись над бубликом,- они не знали, что колобок смертельно ранен
<font size=\"1\">Добавлено Simon, [mergetime]1160729281[/mergetime]</font>
Поцеловал Царевич жабу стала красавицей, поцеловал красавицу стала жабой.
засунул жабу в карман и сказал - "Блин, а ведь удобная штукенция"
<font size=\"1\">Добавлено Simon, [mergetime]1160729281[/mergetime]</font>
Поцеловал Царевич жабу стала красавицей, поцеловал красавицу стала жабой.
засунул жабу в карман и сказал - "Блин, а ведь удобная штукенция"
S
Simon
Guest
Доктор ребенку: А сколько тебе лет?
-В августе будет пять.
-Ох какой маленький оптимист.
-В августе будет пять.
-Ох какой маленький оптимист.
ranegunda
Пользователь
Новости Волобого:
В Волобойском Эрмитаже несмотря на строжайший учет обнаружена крупная недостача.как сообщил глава Эрмитажа г-н Паниковский,украдены бесценные полотна эпохи Возрождения "общей численностью" 58 килограммов.
Волобойский МИД обьявил что готов отдать Японии острова Кунашир,Итуруп,Хабомаи и Шикотан в обмен на другие четыре острова
Кусю,Сикоку,Хонсю и Хоккайдо.
В Волобойском Эрмитаже несмотря на строжайший учет обнаружена крупная недостача.как сообщил глава Эрмитажа г-н Паниковский,украдены бесценные полотна эпохи Возрождения "общей численностью" 58 килограммов.
Волобойский МИД обьявил что готов отдать Японии острова Кунашир,Итуруп,Хабомаи и Шикотан в обмен на другие четыре острова
Кусю,Сикоку,Хонсю и Хоккайдо.
ranegunda
Пользователь
анекдоты от раневской:
Шла по улице,подскользнулась и упала.лежит на тротуаре и кричит своим неподрожаемым голосом:
-Люди!Поднимите меня!ведь народные артисты на улице не валяются!
союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать- героиню.Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Шла по улице,подскользнулась и упала.лежит на тротуаре и кричит своим неподрожаемым голосом:
-Люди!Поднимите меня!ведь народные артисты на улице не валяются!
союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать- героиню.Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью.Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
Прикол, а приятно.
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
- Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
-Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает - там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс - вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте - ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах.... А так раз уж пришли,так толпой в ресторан и повалили.
Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
- Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего однокласника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
-Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу отдолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает - там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс - вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте - ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах.... А так раз уж пришли,так толпой в ресторан и повалили.
Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью.
Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещe:н законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
Судите сами. Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещe:н законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."
Agata
Ветеран
- Пользуйтесь пастой Colgate "Лечебные травы", и Ваши зубы будут такими же, как у бобра!
- Что, такие же крепкие?!
- Нет, всего два.
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1161519528[/mergetime]</font>
Великая Отечественная Война
Стук в дверь
-Кто там
-Партизаны
-А сколько вас
-Цванцих!!!
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1161519803[/mergetime]</font>
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1161520057[/mergetime]</font>
Возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
- Ик...!!!! Пробка....
Жена:
- Какая пробка????? Пол-третьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!!! Пробка... не открывалась...
- Что, такие же крепкие?!
- Нет, всего два.
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1161519528[/mergetime]</font>
Великая Отечественная Война
Стук в дверь
-Кто там
-Партизаны
-А сколько вас
-Цванцих!!!
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1161519803[/mergetime]</font>
Муж приходит домой, видит отодраный кусок обоев, на нем дрожащей рукой записка: "Обед в стиральной машине. Ушла к психиатру."
<font size=\"1\">Добавлено AGATA, [mergetime]1161520057[/mergetime]</font>
Возвращается пьяный муж поздно вечером. Жена уже встречает со скалкой в коридоре:
- Где ты шлялся, скотина...?
Муж отвечает:
- Ик...!!!! Пробка....
Жена:
- Какая пробка????? Пол-третьего ночи, машин нет на улице...
Муж:
- Ик...!!!! Пробка... не открывалась...
Swen
Пользователь
В фирму компьютерного сервиса пришло письмо:
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуютс я"
_____________________________________________________________
Окно в компе:
"Программа Miсrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"
_____________________________________________________________
Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!
_____________________________________________________________
"Нуэтауменятуттипапробелсломался"
Ответ:
"Настоящие_программисты_пробелами_не_пользуютс я"
_____________________________________________________________
Окно в компе:
"Программа Miсrоsоft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта"
_____________________________________________________________
Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!
_____________________________________________________________