Травим анекдоты

[Blondi]

Хит продаж! женское зеркальце с интуитивным фотошопом!

класс! =))))

 

[Blondi]

[member="King Artur VII"],
:biggrin:

 

[-СерыйЮзверь-]

Деревня. После свадьбы в первую брачную ночь молодые - на кровати, старики - на печке. Слышат - молодая громко шепчет:
- Ой, Вань, отпусти, а то помру!
А старик с печки:
- Жми, Ванька - от энтого не помирають!
Через некоторое время молодая уже кричит:
- Ой, Ванюша, отпусти, а то обосрусь!
Старик с печки опять подаёт голос:
- Отпусти её, Ванька - вот энто бываеть!

 

[Альбина]

Анекдот про евреев:

Идут два еврея, один из них громко стенает:
- Как я хочу пить! Как я хочу пить!
Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.
Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:
- Как я хотел пить! Как я хотел пить!

 

[lasurs]

ходил к жене кофе пить, анекдоты прочитала смешные, щас если вспомню, напишу:

с полной отдачей работает толкьо автомат Калашникова.

мимо прошла группа слепых, грязно ругаясь руками.

законы любят обхождение.

идилия в семье наступает тогда, когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не знает, что делает муж.

 

[lasurs]

кадры рассказали анекдот:

Приезжает муж из командировки и говорит жене:
-Дорогая, ты у меня самая лучшая!
Жена:
-Не один ты так думаешь.

 

[lasurs]

начальник нажимает на кнопку и говорит:
-Леночка, будьте добры две чашечки кофе, пожалуйста!
-Павел Семенович, ну отстаньте от меня наконец в мой законный выходной! Отойдите от домофона!

 

[Blondi]

[member="King Artur VII"],
вот уж точно.

 

[lasurs]

Порядок в Москве на праздновании 66-летия Великой Победы будут обеспечивать несколько сотен полицаев.

 

[lasurs]

Помыл кружку, теперь такое чувство, что в нее стало влазить больше чаю...

 

[Vorobey]

- Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?
- Ну, эта... садовником.
- ??? А-а... Ну... Может еще кем-то?
- Гы-ы! Ну, еще это... Чистильщиком бассейна.
- ??? Ну, может, еще кем-то?
- Сантехником!
- Та-ак... Слышь, мать! Он кассету нашел!!!

Аксиома: «Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
- Пардон.
Женщина вся обомлела:
- Француз?
Мужик
- Ну дык йоптыть, мадам!

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое,
газообразное и арбуз.

 

[lasurs]

Гаишник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.

-все утро не мог машину завести!
-А причину выяснил?
-Да, жена ключи забрала.

-Товарищ участковый, не верьте жене! Холодильник и шифонер я потерял, а не пропил.

Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На вопрос, где хозяин компа, переглянулись и ответили: "Потерялся"...

-О, чем можно тронуть Ваше каменное сердце?
-Попробуйте алмазом!

Буратино упал с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает врача:
-Ну, что с ним?!
-Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.

-А, объявления в газетах дают результаты?-Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что нам трбуется сторож, а уже в среду нас обокрали.

-Вы никогда не служили в разведке?
-А почему Вы об этом спрашиваете?
-На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов работы...

 

[lasurs]

В военкомате:
-Кем хотите служить?
-Летчиком.
-Нет, летчиком Вас не возьмут, давление пошаливает.
-Тогда в ПВО.
-Почему сразу ПВО?!
-Раз я не буду летать, так и никто не будет.

Что общего у девушки и гроссмейстера?
Они оба знают, чтобы добиться успеха мало иметь хорошую фигуру. Нужно еще уметь правильно ею дивгать.

-Девушка, а девушка! Давайте я Вас подвезу!
-Некогда мне щас, идти надо...

 

[lasurs]

кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих...сбербанк, почта и поликлиника это филиалы ада на земле...как довести девушку до сумашествия? дать ей кучу денег и закрыть все магазины.Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. в конце концов счастье не главное в жизни...если я и напивалась, то только в ходячие элегантные дрова...в такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит...

 

[lasurs]

moderator: кто подскажет - забаню пожизненно!

да, уржался...

хотел тоже анекдот рассказать, но забыл, поэтому расскажу другой:

идут парень с девушкой, навстречу им сексапильная блондинка. Парень провожает ее взглядом. Девушка поворачивается к нему и говорит: "Ну и что? стоила она тех пиз*дюлей, которые ты щас получишь?"

 

[lasurs]

вот анекдот вспомнил, который рассказать хотел:

В фирму заходит чел быковатого типа, цепи, распальцовка, все при делах. Подходит к охраннику и так вальяжно:
-Хозяин где?
Охранник ни чуть не смутившись:
-Хозяина потерял? так ты полай.

 

[Blondi]

[member="lasurs"],
класс))))

 

[lasurs]

Молодая пара приехала за бугор на отдых. сняли номер, а в номере мышь. девушка в крик, кричит мужу:
"Звони бегом в ресепшен, скажи, тут мышь! ты по английски говоришь?"
Ну, тот звонит:
-Hello.
-Hello.
-Do you know Tom & Gerry?
-Of couse!
-Gerry is here.

 

[Blondi]

-Gerry is here.

мило =)))

 

[-ШУМ-]

[quote name='lasurs' post='502846']
Do you know Tom & Gerry?
[/quote]
Jerry прикольно