Травим анекдоты

[lasurs]

-Алло, здравствуйте! Это Василий!
-Здравствуйте, Василий. Это Алло.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации.
-Скажите пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а второй - в Хабаровск?
-Нет, мы таких услуг не оказываем.
-Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А вчера я рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, к меня отсутствует чувство юмора?

-Командир, а правда, что вы раньше были летчиком-испытателем?
-Правда.
-И что же вы испытывали?
-В основном материальные трудности.

Он был настолько стар, что помнил, что даже шашлычные когда-то были государственными учреждениями...

Заключенный получает письмо от жены.
-Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
-Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

-Вася, ты слышал, что тут произошло?
-Что такое?
-Да тут мента обокрали...
-Бардак...Совсем охренели...У своих воруют...

На уроке геометрии ученик у доски доказывал, что хочет в туалет, но учительница доказала ему обратное...

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

Этот посвящается Кингу:
"Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось выставить".

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что коса сломалась, а план надо было выполнять любой ценой".

 

[Loverboy]

Советские презервативы были хороши тем, что с их помощью можно было ещё
и велосипедную камеру заклеить.

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.

Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то
другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.

 

[lasurs]

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России". Издание второе. Исправленное.

Даша:
-Всем, кому я нагло врала или просто тактично недоговаривала, - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ.

 

[-СерыйЮзверь-]

Из статьи в "МК" от 2012 года: "В русскоязычных гетто Москвы возникают стихийные беспорядки..."

 

[Vorobey]

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

Когда на пути к намеченной цели встает женщина это еще не помеха.
А вот когда она ложится...

:biggrin2:

- Алло, это полиция?
- Это милиция!
- Ладно, я попозже перезвоню...

- У тебя шнурки развязались.
- Да ладно... они обрели свободу..!
- О_о!

 

[lasurs]

-Андрюш, ну почему ты все время сердишься?
-Потому что я Володя!

-У меня идеальная теща.
-То есть как?!
-К ней все анекдоты идеально подходят!

 

[Vorobey]

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность за воровство за за
- За*бал! подсказывает Пукин.

- Вы бы хотели увеличить размер своего члена?
- Время от времени он умеет это делать сам...

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал:
- ЗНАЕШЬ, МАМ, У ТЕБЯ НИЖНЯЯ ГУБА О ВЕРХНЮЮ ТАК ИНТЕРЕСНО ШЛЁПАЕТСЯ...

Олбанский язык неправильный язык. Вот белорусский правильный олбанский язык.

Мужик покупает в киоске сигареты. Продавщица протягивает ему пачку с надписью «Курение приводит к импотенции». Мужик, шарахаясь от неё как чёрт от ладана:
- Нет, нет, девушка, дайте лучше рак лёгких или инсульт!

Ходим с любимой по магазину. Беру один батон хлеба.
Она: - А нам хватит?
Окей, не принципиально, беру второй.
Она: - А два - не много?
Блиии***ть, и ведь взяли один и ещё половинку...

 

[Сергио]

-Вася, это у тебя что такое?
-Челябинское мохито.
-Это ром и мята?
-Не, водяра и укроп.


-Excuse me, which watch?
-Near six.
-Such much?
-For whom how…
-MGIMO finished?
-Ask!…

 

[Vorobey]

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину ?!
- Ну, это... Шевелим мозгами...

Девушка:- У меня клавиатура не работает.
Админ:- Кофе?
Девушка:- Чай.
Админ:- С сахаром?
Девушка:- Без. . .
Админ:- Тогда ерунда, к утру высохнет.

- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...

:rofl:

 

[-СерыйЮзверь-]

- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как?
- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец»...

 

[lasurs]

-Как ваш новый начальник?
-Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

Бросить бы все это к чертям собачьим, да пойти, куда глаза глядят! Но с дивана виден только телевизор, да стена. Далеко не уйдешь...

Грибов набрал. Щас буду жарить... Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все белое...

Утерян кошелек. Прошу вернуть хотя бы деньги. Дороги как память.

 

[lasurs]

Гидрометцентр не может точно сказать, какой будет предстоящая зима на всей территории России, но напоминает, что бензин замерзает при температуре -65 - -75 градусов...

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

-Ох, как мне дорого обходится реклама...
-Но ты же не даешь никакой рекламы!
-Я не даю, но жена читает...

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

-Говорят, ты недавно в России был. Это правда, что там очень плохие дороги?
-Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

-Эй, любезный, что вы здесь делаете?
-Жду самолет.
-Какой еще самолет в моем шкафу?!
-Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

 

[Vorobey]

Ну с этим летом все ясно, интересно как осень выеб***ься на этот раз.

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель, - прет на любой.

Одних женщин хочется добиться, других - добить.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с
Айболитом? Он же ветеринар!

она:а Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
он: Х..юшки! Мы последний раз спали год назад!
она:Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую...

 

[lasurs]

Прямо на рабочем месте в зоопарке был задержан ежик-коррупционер.
Сотрудники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллионов рублей.

Как на раздолбанном уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. как на новеньком Мерине, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают...Тоже рыбачат...

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальен был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и...он толстый!
кролик бегает и прыгает, а живет всего 5 лет.
черепаха не бегает, не прыгает, еле ползает и...живет 150!
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

 

[lasurs]

Совет молодым девушкам:
когда мужчина говорит вам, что неженат, любит вас и собирается провести с вами всю оставшуюся жизнь, не верьте ему, если в телефоне вы записаны как "Водоканал".

Хотите ввести спящего человека в бесконечный цикл? просто накройте его треугольным одеялом.

 

[СТРАННИК]

Исторический документ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

 

[Vorobey]

-Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
-Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик..
-Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет высказаться?

Стоят
две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя
когда день рождения?
- В мае. А че?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом
видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя?
-В июне. А че?
- Я тебе
бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена

Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс.
Сынишке берёте?
Ах, да про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо.

Один пилот другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

- Товарищ сержант! А у нас в роте - голубые!
- Да ты что?! Пиши рапорт!
- Поцелуешь - напишу...

Надпись на надгробии:
«Вы смеялись! Вы были злы! Я страдал, от обиды всхлипывая!
Убедитесь теперь, козлы, что больничный мой был не липовый!»

 

[AlexeyGR]

Исторический документ

Под столом. :thumbup:

 

[lasurs]

-Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво...

Приходит работяга к директору:
-Иван Петрович, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям...
-Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть тебе с голоду...

 

[lasurs]

Капитан вызывает матроса:
-Ты в загробную жизнь веришь?
-Никак нет.
-Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Хит продаж! женское зеркальце с интуитивным фотошопом!