B
Blondi
Guest
[member="Party"],
отлично))))
отлично))))
Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
B
Blondi
Guest
[member="King Artur VII"],
:biggrin2:
:biggrin2:
scrptn
Пользователь
[member="Губер"], для урана-233 - 15кг, для урана-235 - 52кг. Я уже молчу про то, что вся эта масса должна быть представлена в форме шара, чтобы иметь необходимую критическую длину, а отдельные кусочки не будут иметь необходимых свойств. В общем, очень смешной анекдот для тех, кто не знает физику.
Котик, я вообще двоешница, но знаю, что разделить критическую массу урана на 50 крышечек в принципе невозможно. Ну, как бы, в школе училась, все такое... Но все равно смешно. :crazy:scrptn написал(а):
С новым годом!
Deadex
Пользователь
Автосервис. Клиент просматривая выставленный счет спрашивает у мастера:
- Подскажите, а что это за пункт такой: «Прокатило» – 10000 руб????
Мастер, уныло:
- Не прокатило. Значит вычеркиваем.
Останавливает гаишник мужика и просит выйти из машины:
- Открывайте багажник!
- Сто долларов даю и не надо открывать.
- Давай открывай!
- Пятьсот даю!
- Открывай кому говорю!
- Штуку баксов даю!
- Последний раз говорю открывай!
Тот открывает а там пусто.
- А ты зачем деньги давал?
- Я играл с тобой в Поле Чудес!
- Подскажите, а что это за пункт такой: «Прокатило» – 10000 руб????
Мастер, уныло:
- Не прокатило. Значит вычеркиваем.
Останавливает гаишник мужика и просит выйти из машины:
- Открывайте багажник!
- Сто долларов даю и не надо открывать.
- Давай открывай!
- Пятьсот даю!
- Открывай кому говорю!
- Штуку баксов даю!
- Последний раз говорю открывай!
Тот открывает а там пусто.
- А ты зачем деньги давал?
- Я играл с тобой в Поле Чудес!
Party
Active Member
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
После прогулки с собакой, мужчина возвращается домой.
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене.
- Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
- Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
- Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
- В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
- Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
После прогулки с собакой, мужчина возвращается домой.
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене.
- Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
Deadex
Пользователь
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не модет. Думает: " Я такой маленький! Что отменя потом останется ?! ".
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Сынок заходит к папе в комнату и говорит:
- Папа, а это правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гыы сына, лол
)
Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
-Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
-Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово."
-Че, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.
Два альпиниста лезут по скале, один срывается вниз. Через пару секунд:
- Вася, ты не ушибся?
- Нееет, я еще лечууу!!!
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай!
Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Сынок заходит к папе в комнату и говорит:
- Папа, а это правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гыы сына, лол
) Надпись на сиденье кондуктора: "НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!"
Научилась у мужика собака разговаривать.Приводит он ее в кафе и говорит:
-Мужики спорим с каждым на 100$, что у меня собака умеет разговаривать.
Все подумали, что мужику некуда деньги девать и положили на стол по 100$.
-Тузик, говори,- сказал мужик.
Тузик поднял глаза и ни слова.
Мужик просит его еще раз и еще раз, а она СОБАКА ни слова. Расчитался мужик со всеми. Думает: "Сейчас убью эту собаку. Ну ладно пусть скажет свое последнее слово."
-Че, ты, падло, молчало.
Тузик подымает голову и тихо шепотом говорит:
-Молчи дурак. Представь сколько мы в следующий раз подымем.
Два альпиниста лезут по скале, один срывается вниз. Через пару секунд:
- Вася, ты не ушибся?
- Нееет, я еще лечууу!!!
Deadex
Пользователь
Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!
В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал,
а тут буквально на голову свалился.
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел - в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было написано "эротический".
Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - говорит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал,
а тут буквально на голову свалился.
Массажист взял у пациентки направление и остолбенел - в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было написано "эротический".
Пришел в консерваторию мужик.
- Я, - говорит, - любую мелодию пропердеть могу.
Те:
- Да не может такого быть.
Мужик:
- Ну дайте ноты!
- Как, и Моцарта сможешь?
- Дайте ноты.
Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию.
Музыканты офигели:
- Что, и Чайковского сможешь?
- Дайте ноты.
Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского.
Музыканты:
- И Бетховена можешь?
- Дайте ноты!
Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит:
- Не, Бетховена не могу.
- Почему?
Тот показывает:
- Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Deadex
Пользователь
Диалог 2-х ягодиц.
1-я другой:
- Между нами все кончено!
Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!
Кавказская девочка подходит к самому старому жителю их деревни и говорит:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- 150
- Ого! Вы наверное не пьете и не курите?
- Конечно пью и курю, а то так вообще никогда не сдохну!
1-я другой:
- Между нами все кончено!
Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!
Кавказская девочка подходит к самому старому жителю их деревни и говорит:
- Дедушка, а сколько вам лет?
- 150
- Ого! Вы наверное не пьете и не курите?
- Конечно пью и курю, а то так вообще никогда не сдохну!
Deadex
Пользователь
- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.
Жена мужу:
- Дорогой, ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- Нет.
- Ага... Так значит это ты...
Холостяцкая яичница - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание – плод моего больного воображения.
Жена мужу:
- Дорогой, ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
- Нет.
- Ага... Так значит это ты...
Холостяцкая яичница - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
- Идет сильный дождь, а моя жена пошла гулять без зонта.
- Не беспокойтесь, я полагаю, что она укроется в каком-нибудь магазине.
- Этого я как раз и опасаюсь.
Deadex
Пользователь
Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины - пеките комочки!
Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х#йня пробежала!!!"
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.opera.com и скачать себе браузер...
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: - Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
Одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х#йня пробежала!!!"
Долго думали - чего котенку в организме не хватает, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов.
Internet Explorer - это такая программа, с помощью которой можно зайти на сайт www.opera.com и скачать себе браузер...
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: - Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
Party
Active Member
Слушайте. Ну нельзя же так. Я тут в истерике валяюсь... :lol2: :lol2: :rofl:
"Муж-голожопик" вообще убил. :lol2: :lol2: :lol2:
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...
"Муж-голожопик" вообще убил. :lol2: :lol2: :lol2:
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась...
B
Blondi
Guest
оригинальненько :biggrin2:King Artur VII написал(а):