Травим анекдоты

[-ШУМ-]

[quote name='King Artur VII' date='13 минут назад' post='488463']
народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан.
[/quote]
хмм... как бы бред...
Вообще, честно старался посмеяться, почитав последние анекдоты - не получилось...

 

[lasurs]

Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!

уржался.

 

[lasurs]

особый риспект:

Президент России Д. А. Медведев выразил зависть Президенту Индии Пратибхе Патил и Премьер-министру Республики Манмохану Сингху в связи с наводнением на севере страны.

- Ну что Владимир - крепостное право?
- Не торопись Анатолич - сначало полицейское государство.

 

[lasurs]

Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.

Сначала она искала мужа через Интернет, затем -через Интерпол.

Угроза начальника:
-Да я из тебя вакансию сделаю!

 

[lasurs]

мне тут вот смешную хрень скинули, щас я вам че-нибудь из этого перепечатаю:

И чего нам дома не сиделось?! (Гитлер)

Что за сцуко кинула? (Ньютон)

Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

Них%я себе прогнозик! Них%я себе дождичек! (Ной)

И как эту х%йню доказать?! (Энштейн)

Мля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Менделеев)

Да не бойся! все будет работать (Гейтс)

Кто пи*дор? Я пи*дор? Застрелю, сцуко! (Пушкин)

Сынок, как дела в школе (Иван Грозный)

Кто дороги не знает? да я с закрытыми глазами куда хошь отведу! (Сусанин)

Щас еще по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! (Измайлов)

Да че я тебя обманывать что ли буду?! (Мефистофель)

Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка %баная! (Каспаров)

В умелых руках и х%й балалайка! (Моцарт)

И как эта х%йня полетит? (Гагарин)

 

[Nick_on]

А как вам такой анекдот?
Посольство США в России заявило официальный протест на показ видеоклипа на песню Жанны Бичевской "Мы русские".
В чём же дело? Дело в том, что все мы знаем голливудский фильм "День Независимости". Помните, тама по сюжету инопланетяне на нас напали? Так вот, в видеоклипе Жанны Бичевской использованы кадры из этого фильма с горящими американскими городами, только режиссёры клипа вмонтировали туда одну маленькую деталь: российские штурмовики СУ-29 :drinks:

 

[lasurs]

А как вам такой анекдот?
Посольство США в России заявило официальный протест на показ видеоклипа на песню Жанны Бичевской "Мы русские".
В чём же дело? Дело в том, что все мы знаем голливудский фильм "День Независимости". Помните, тама по сюжету инопланетяне на нас напали? Так вот, в видеоклипе Жанны Бичевской использованы кадры из этого фильма с горящими американскими городами, только режиссёры клипа вмонтировали туда одну маленькую деталь: российские штурмовики СУ-29

как фильмы-игры делать про тупых русских, которых пачками мочат бравые юсовские рембо, так это свобода слова и очень даже гут, а как наоборот, так сразу низя. вот такой он дерьмократический либерализм...

 

[lasurs]

Как только мы введем налог на нахождение за чертой бедности, быть бедным станет экономически невыгодно!

 

[Сергио]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

 

[Сергио]

Hа экзамене по материаловедению.
Профессор - студентке:
- Что это за материал?
- ...
- Hу, подумайте. Представьте, что к вам пришел молодой
человек, вы одни, и...
- Вспомнила! Это эбонит!
- Хм! В мое время это был целлулоид!

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

 

[-ШУМ-]

[quote name='Сергио' date='2 минут назад' post='490559']
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
[/quote]
Поржал, прикольно!

 

[lasurs]

Из школьных сочинений:

Чтобы помешать Наполеону получить московскую прописку, столицу сожгли вместе с "Паспортным столом".

В гражданской войне между белыми, красными, зелеными и синими особенно тяжело было дальтоникам.

Большевики обещали солдатам землю, матросам - воду.

В США председателем колхоза является сам фермер.

Тех, кто обещал народу больше счастья, назвали большевиками, а тех, кто меньше - меньшевиками.

В марте 1917 года царь уволился с работы по собственному желанию.

Служебные романы Екатерины на троне мешали ей бороться за народное счастье.

 

[lasurs]

-Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол - я забываю обо всем на свете.
-Меня зовут Марина.

-Хорошо иметь отца - гламурщика!
-Почему?
Ремнем не наказывает.
-А почему не наказывает?
-Боится за стразики на ремне.

Студенты спрашивают преподавателя:
-Можно мы на Вашу следующую пару не придем?
-Да.
-А вы отмечать не будете?
-Нет, я вообще на работе не пью!

 

[-СерыйЮзверь-]

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да вы как разговариваете в святом месте со священнослужителем?!
Новый русский:
- А что? Я тут хотел узнать, где можно десять тонн баксов на храм пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

 

[СТРАННИК]

Женский желудок:
Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе
сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну
нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик
себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло
ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень
вкусно можно пожарить... бурллл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-
урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два
голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный
мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой,
осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами
с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей
сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло!
Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю...
Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!...
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О,
минералочка, заходи... мы как раз на диете.

 

[-ШУМ-]

СТРАННИК
Старенько, но всё ещё забавно :drinks:

 

[lasurs]

Надпись на гараже:
"Машины не ставить!
Штраф лопатой по стеклу!
(без обид)"

Из школьных сочинений:
-Бронежилеты затянули рыцарей под лед, а Невский выплыл и победил в той Холодной войне.
-Пойдя своим особенным путем тов. Ленин заслужил право быть непохороненным.
-Утопив Муму, Герасим невольно спас ее от гнета царизма и барыни.

 

[lasurs]

Не знаю, кто во что верит, но в стиральной машине определенно живет Нечто, которое за использование машинки съедает один носок...

 

[lasurs]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают: "Сколько бутылок мы вчера выпили?"

-А почему вы ее Мухой прозвали?
-А она как с кем ночь проведет, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"...

 

[lasurs]

в больницу требуются люди с температурой 36.6 для проверки градусников.

Выстрел "Авроры" разбудил Обломова, а тот - остальных декабристов.