Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
Party
Active Member
Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?
lasurs
Снежный Барс
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
-Слушай, можно, я тоже порулю?
-???
-А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его крутить синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба рули крутят. Вдруг мужик оезко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
-Ты что делаешь?
-Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
-Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
-С ночевкой?!
-Нет, блин, на выходные!..
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
Молодая выпускница сельхозакадемии стоит по среди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:
Все о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут???
Из письма заключенного:
"Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
-Слушай, можно, я тоже порулю?
-???
-А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его крутить синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба рули крутят. Вдруг мужик оезко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
-Ты что делаешь?
-Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
-Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
-С ночевкой?!
-Нет, блин, на выходные!..
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.
Молодая выпускница сельхозакадемии стоит по среди поля кабачков и рассуждает в полном недоумении:
Все о кабачках знаю: как растут, как цветут, как плодоносят. Но вот как они икру мечут???
Из письма заключенного:
"Я работал на дядю. Стал работать на себя. Дядя узнал. Теперь я работаю на государство.
lasurs
Снежный Барс
-Девушка, а девушка!
скажи телефон, я запомню!
-Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..
-Люся, а у тебя есть парень?
-Нет.
-Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
-Умер от счастья...
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...
скажи телефон, я запомню!
-Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Жора, это не нашего поля ягода, собирай быстрее!..
-Люся, а у тебя есть парень?
-Нет.
-Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!
-Умер от счастья...
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
Женщина не права до тех пор, пока не заплачет...
lasurs
Снежный Барс
-Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
-Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Самый искренний смех - злорадный.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
-Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен!
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
Самый искренний смех - злорадный.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
lasurs
Снежный Барс
Главный закон экономики: "На всех все равно не хватит"...
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Когда я открою свою фирму, обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Свой мозг человек использует на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Когда я открою свою фирму, обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Свой мозг человек использует на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %.
lasurs
Снежный Барс
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
Объявление: "Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук".
Задайте другу вопрос:
"Винни-Пух это свинья или кабан?" и наслаждайтесь. 90 % отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за 5 минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки.
-Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
-Трудно сказать...
-Но во всяком случае новую девушку проще показать маме, чем жене...
Объявление: "Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук".
Задайте другу вопрос:
"Винни-Пух это свинья или кабан?" и наслаждайтесь. 90 % отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за 5 минут легко поднял со дна игрового автомата "Кран" бутылку водки, а заодно и все игрушки.
-Ребята, а как вы думаете, проще жить женатым или холостым?
-Трудно сказать...
-Но во всяком случае новую девушку проще показать маме, чем жене...
Gromkhard
Пользователь
–хотим хлеба и зрелищь!
–вам,бл**ь, клоуна–пекаря что ли?!
Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на *у*...
Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!
- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой Вовочка всю ночь не спал - репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я выпью.
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
–вам,бл**ь, клоуна–пекаря что ли?!
Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Идите вы на *у*...
Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!
- А за что, твоего Вовочку, выгнали из элитной школы?
- Понимаешь, к приезду комиссии из министерства, детям, велели разучить, какой-нибудь звук издаваемый животными. Ну, мой Вовочка со своим папашкой, решили соригинальничать. И выбрали для этого птицу под названием выпь. Узнали все об этой выпи. Оказалось, что ее крик, лучше всего изображать, используя бутылку, наполненную до середины водой. Мой Вовочка всю ночь не спал - репетировал, а утром, с красными глазами, шатаясь, пошел в школу. В классе комиссия, детей по очереди вызывали и спрашивали: голосом какого животного они прокричат? Те отвечали: я медведем, я волком. Спросили моего Вовочку, он встал, слегка шатаясь, с красными глазами, поднял бутылку, наполненную до половины, и сказал: а я выпью.
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко...
lasurs
Снежный Барс
На медкомиссии в военкомате.
Врач: "Так, посмотрим. Симулирует плохое зрение. А ведь есть такие, кто специально рождаются девочками!"
Мы делили апельсин, много наших полегло.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Последнюю рубаху с себя снимет, но рот оппоненту заткнет.
Врач: "Так, посмотрим. Симулирует плохое зрение. А ведь есть такие, кто специально рождаются девочками!"
Мы делили апельсин, много наших полегло.
Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Последнюю рубаху с себя снимет, но рот оппоненту заткнет.
lasurs
Снежный Барс
-Это правда, что Вы поете под фонограмму?
-Да! А под водочку и сплясать могу!
-Ну, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
-А дерево?
-А с деревом сейчас развожусь.
Если, спасая девушку от насильника, Вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше Вас.
-Какая у вас в деревне хорошая экология!
-Это у вас в городе экология, а тут природа!
Аптекарь клиенту:
-Тут Ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
-Так надолго я, собственно, не хотел бы засыпать...
Объявление на подъезде:
"В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
-Да! А под водочку и сплясать могу!
-Ну, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
-А дерево?
-А с деревом сейчас развожусь.
Если, спасая девушку от насильника, Вы замечаете, что она в ужасе убегает - значит, насильник нравился ей больше Вас.
-Какая у вас в деревне хорошая экология!
-Это у вас в городе экология, а тут природа!
Аптекарь клиенту:
-Тут Ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
-Так надолго я, собственно, не хотел бы засыпать...
Объявление на подъезде:
"В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
lasurs
Снежный Барс
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нем одна и страшненькая, то это паспорт.
Если у вас проблемы с ребенком спросите у жены, может это не ваши проблемы.
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография в нем одна и страшненькая, то это паспорт.
Если у вас проблемы с ребенком спросите у жены, может это не ваши проблемы.
lasurs
Снежный Барс
-Ты завтра на Киркорова пойдешь?
-Не, не пойду. у меня ж ни ружья, ни лицензии...
-Здесь, в деревне, нас будит петух.
-Отлично, поставьте его на 9.30!
Мой дядюшка - хороший человек, и цены бы ему не было, если бы он умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем и реанимируем...
На пляже идет мужик с колодой карт. увидел двух девушек и решил к ним подойти:
-Девушки! В преферанс или в очко?
-А в преферанс это куда?!
-Не, не пойду. у меня ж ни ружья, ни лицензии...
-Здесь, в деревне, нас будит петух.
-Отлично, поставьте его на 9.30!
Мой дядюшка - хороший человек, и цены бы ему не было, если бы он умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем и реанимируем...
На пляже идет мужик с колодой карт. увидел двух девушек и решил к ним подойти:
-Девушки! В преферанс или в очко?
-А в преферанс это куда?!
