B
Blondi
Guest
добрый зятек 
Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
Vorobey
Подпись под аватаром
Странно, но факт!!!!
Недавно читал статью о взаимоотношениях наших звезд мужеского пола со службой в армии. И что же вы думаете? Исполнители ролей мужественных парней в фильмах типа девятой роты - косят.
В то же время: Пенкин - служил, С. Зверев - служил...
- Бонд. Джеймс Бонд! - Нах. Пшёл нах!
:biggrin2:
Недавно читал статью о взаимоотношениях наших звезд мужеского пола со службой в армии. И что же вы думаете? Исполнители ролей мужественных парней в фильмах типа девятой роты - косят.
В то же время: Пенкин - служил, С. Зверев - служил...
- Бонд. Джеймс Бонд! - Нах. Пшёл нах!
:biggrin2:
Vorobey
Подпись под аватаром
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.
Социологи провели исследование на тему: что думают твои родители, когда ты не берешь трубку мобильного? 50% опрошенных - "ты умер", 49% - ты умираешь, 1% - ты не слышишь звонок
Задаю дочке сестры всем известную детскую загадку:
- "А" и "Б" сидели на трубе. Что осталось на трубе?"
Сходу получаю ответ:
- "ЧТО!"
И ведь не возразишь.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.
Социологи провели исследование на тему: что думают твои родители, когда ты не берешь трубку мобильного? 50% опрошенных - "ты умер", 49% - ты умираешь, 1% - ты не слышишь звонок
Задаю дочке сестры всем известную детскую загадку:
- "А" и "Б" сидели на трубе. Что осталось на трубе?"
Сходу получаю ответ:
- "ЧТО!"
И ведь не возразишь.
-ШУМ-
Лотелин
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...
Трое путников много дней шли к храму в труднодоступной части Гималаев,где был алтарь исполнения желаний - достаточно было дотронуться до него и произнести единственное желание и оно исполнялось.
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй - что хочет стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым.
Третий, подходя к алтарю, поскользнулся и воскликнул: "Ё@аный в рот!!!"
***
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем...
***
- Милый, я так хочу... доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь попросить: поиграй с моей киской...
- Ну хорошо... Ступай за пивом без кошки. Кис-кис-кис...
***
Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не-е, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..
И вот они достигли храма. Первый прикоснулся к алтарю и сказал, что хочет стать просветлённым - и он стал просветлённым. Второй - что хочет стать успешным и богатым - и он стал успешным и богатым.
Третий, подходя к алтарю, поскользнулся и воскликнул: "Ё@аный в рот!!!"
***
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем...
***
- Милый, я так хочу... доставить тебе удовольствие но,... стесняюсь попросить: поиграй с моей киской...
- Ну хорошо... Ступай за пивом без кошки. Кис-кис-кис...
***
Разговор в курилке.
- ... Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.
- Не-е, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.
- Да я барбекю имел в виду!..
Gromkhard
Пользователь
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газеты начну выписывать.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газеты начну выписывать.
Gromkhard
Пользователь
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом
- Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом
Gromkhard
Пользователь
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Да вот, эта. . погадать хочу!
- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угадал сука, дальше гадать будем?
lasurs
Снежный Барс
Какая разница между мужем и ребенком?
В принципе никакой. Но ребенка хоть можно оставлять одного с няней.
Из милицейского протокола:
"Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, они распили вместе с хозяином бутылку водки".
-Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
-может, они поссорились.
-А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
-???
-Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
В принципе никакой. Но ребенка хоть можно оставлять одного с няней.
Из милицейского протокола:
"Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, они распили вместе с хозяином бутылку водки".
-Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!
-может, они поссорились.
-А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
-???
-Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Челябинские геи настолько суровы, что спят только с женщинами и не пользуются косметикой...
Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом...
хмм... ну и полярность во мнениях... )))
***
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики...
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии...
хмм... теперь понятно, почему... )))
Остальные баяны ТУТ: )))
Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом...
хмм... ну и полярность во мнениях... )))
***
Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики...
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии...
хмм... теперь понятно, почему... )))
Остальные баяны ТУТ: )))
lasurs
Снежный Барс
-Доктор, у меня с сердцем плохо.
-А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
-Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
-Нет! Руку я на войне потерял!
-У меня зарплата теперь измеряется в тысачах долларов.
-Ничего себе!
-В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
-А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом:
-Вы раньше часто бывали в нашем салоне?
-Нет! Руку я на войне потерял!
-У меня зарплата теперь измеряется в тысачах долларов.
-Ничего себе!
-В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
В штате Колумбия двое подростков застрелили 12 человек из УЗИ. Виноват "Раммштайн".
Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели "ГТА". И тут все очевидно.
Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна???
***
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
***
Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
***
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
***
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "Рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл... Стремно ходить с удочкой...
Подросток расстрелял семью полицейского в Алабаме. Виноваты создатели "ГТА". И тут все очевидно.
Но что побудило пьяного волгоградца на попытку изнасилования енота-полоскуна???
***
Звоню недавно своему деду, спрашиваю:
- Чем занят?
- Прошивку на валенках меняю.
Полчаса ступора...
***
Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.
***
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
***
После того как певец А. Рыбак объявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, поговорка "Рыбак рыбака видит издалека" имеет немного иной смысл... Стремно ходить с удочкой...
Nick_on
Пользователь
Александр Лукашенко сходил в кино
Российско-белорусский фильм «Брестская крепость» президент смотрел в минском кинотеатре «Центральный». Это союзный проект, на который госсовет союзного государства выделил 8 миллионов долларов.
Вместе с президентом отправились в кино и.о. мэра Минска Николай Ладутько, глава президентской администрации Владимир Макей, госсекретарь союзного государства Павел Бородин, руководителей главных телеканалов. Были в зале и белорусские актеры-депутаты Геннадий Давыдько и Светлана Суховей.
После показа Александр Лукашенко поделился впечатлениями:
- Когда первый кадр был на экране и снято поле с урожайностью, наверно, под 80 центнеров хлеба. Думаю, в то время такого урожая не было. А рядом посеян рапс. То, что мы вообще не возделывали в то время.
:biggrin2:
Российско-белорусский фильм «Брестская крепость» президент смотрел в минском кинотеатре «Центральный». Это союзный проект, на который госсовет союзного государства выделил 8 миллионов долларов.
Вместе с президентом отправились в кино и.о. мэра Минска Николай Ладутько, глава президентской администрации Владимир Макей, госсекретарь союзного государства Павел Бородин, руководителей главных телеканалов. Были в зале и белорусские актеры-депутаты Геннадий Давыдько и Светлана Суховей.
После показа Александр Лукашенко поделился впечатлениями:
- Когда первый кадр был на экране и снято поле с урожайностью, наверно, под 80 центнеров хлеба. Думаю, в то время такого урожая не было. А рядом посеян рапс. То, что мы вообще не возделывали в то время.
:biggrin2:
lasurs
Снежный Барс
Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!
Уважаемые сотрудники, приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками, уходящими чуть пораньше!
Party
Active Member
Если в поиске Яндекса набрать "Как заработать миллион", то Яндекс ответит "Нашлось 10 млн ответов".
Если в же поиске Яндекса набрать "Как заработать миллион не давая в ж**у", то Яндекс ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".
Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
Можете проверить.
Если в же поиске Яндекса набрать "Как заработать миллион не давая в ж**у", то Яндекс ответит "Нашлась 521 тыс. ответов".
Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
Можете проверить.