Травим анекдоты

[Nick_on]

Nick_on
В чем анекдот? Видимо, без глубоких познаний в области военной техники не просечь.

Эммм... Действительно.
Дело в том, что БМ-21 не предназначена для поражения воздушных целей, и вообще не предназначена для прицельной стрельбы. Задача "Града" - уничтожить всё живое в определённом заданном квадрате территории.
Юмор в том, что летящие из "Града" реактивные снаряды пилоты на низкой высоте приняли за управляемые зенитно-ракетные снаряды (их действительно легко спутать на низкой траектории). Времени у пилота на раздумье доли секунды, чтобы не превратиться в обугленнуюю головешку, вот и подёргали все одну и ту же ручку возле кресла Ундерстэнд?

 

[Nick_on]

Продолжая военную тему, расскажу ещё один анекдот, к очередной годовщине Победы как раз в тему. Правда, слушать сей анекдот следовало бы со снятой шляпой, но это как кому угодно

Танк КВ заглох в литовских болотах. А пехотная дивизия под командованием генерала фон Шнипера ушла далеко вперёд. Экипаж танка мог бы покинуть его, но решил исполнить воинский долг до конца. Первые встреченные им немецкие грузовики разнёс в щепки. Немцы приспособили для уничтожения советских КВ 88мм зенитки швейцарского производства (другое оружие их как-то не брало). Экипаж КВ с удивительным хладнокровием ждал, пока немцы подтянут зенитку, и когда немцы начали разворачивать орудие из походного положения в боевое, одним выстрелом из танкового орудия превратил зенитку в хлам и уничтожил прислугу.
Положение начало осложняться. Дивизия вела тяжёлые бои с РККА. Нельзя было вывезти раненых, заканчивлись патроны... Ночью послали сапёров, но заложенная взрывчатка не причинила КВ сколь-нибудь значимого ущерба. Фон Шнипер вызвал авиацию, но когда в люфтваффе узнали, что речь идёт об одном танке, генерала послали по известному русским адресу.
Пришлось идти на хитрость. 4 немецких лёгких танка PZ имитировали атаку, один из них экипажу КВ удалось подбить, но за это время немцы незаметно для экипажа развернули 88мм орудие и сделали решающий залп... В башне танка образовалась пробоина, в которую пехотинец бросил ручную гранату...

Генерал фон Шнипер приказал похоронить экипаж танка с воинскими почестями.

Вот такой вот анекдот...

 

[Nick_on]

Другой анекдот, тоже про танк КВ, тоже вполне реальный.
Под Бродами, в 1941 году, КВ заглох прямо на поле боя, без боекомплекта. Вообще, доложу я вам, с бронёй у КВ проблем не было, зато с двигателем и трансмиссией пряма беда. Был один случай, когда под Лугой один КВ из засады уничтожил 28(!) фрицевских танков! Но когда надо было ехать, советские танкисты предпочитали Т-34 и американские Шерманы - не в обиду сказано конструкторам КВ.

Так вот, КВ заглох прямо на поле боя. Немцы постучали в броню: мол, русский, выходи сдаваться! Но русские, как известно, не сдаются. Задраили люки и поди выкури их оттуда! Ну, немцы тож не дураки, прицепили 2 своих PZKW-4 и решили отбуксировать КВ вместе с экипажем в безопасное место, чтобы вскрыть автогеном люки. Зря они это сделали. КВ завелся с буксира и потянул пэзэшки к русским окопам!
Немцы, канеш, повыпрыгивали из люков и не попали в плен, но 2 законных трофея были наши :kissing:

 

[Party]

Поддержу военную тематику. Но не про технику

В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
— Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
— Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
— Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
— А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?


— Мыкола, не ходи туда, там мины!
— Чого?
— Мины там, мины!
— Чого?
— Мины там, говорю!
Ба-бах!!!
— Эх, Мыкола, Мыкола...
— Чого?


Дневник партизана:
Понедельник — Выбили немцев из сторожки лесника!
Вторник — Немцы выбили нас.
Среда — Снова захватили сторожку!
Четверг — Немцы опять нас выбили.
Пятница — Пришел лесник и всех выгнал на хрен.


Внук спрашивает:
— Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значит, в кустах...
— Фашистский поезд ждёшь?
— Ну... Одно другому не мешает!

 

[Nick_on]

Про Жукова и Сталина слышал уже, тока там не Поскрёбышев Сталину на Жукова настучал а Тимошенко :date:

А вот этот анекдот вообще к Дню Победы. Тож реальная история, описана Жуковым в его книге "Воспоминания и размышления":
1945 год, Потсдамская конференция. Черчилль вечером в своей резиденции устроил торжественный приём, на который были приглашены делегации стран-участниц. Произносятся тосты за здравие высших лиц государств, все немного навеселе. И тут Черчилль "совершенно неожиданно" провозгласил тост за его, Жукова, здоровье. Георгий Константинович, произнося ответный тост, сказал: "За здоровье товарища Черчилля!" :biggrin: Сталин и Молотов посмотрели на Жукова с удивлением (мягко говоря), а тот изящно вышел из неудобного положения, прибавив: "За нашего товарища по оружию!" :kissing:

 

[Vorobey]

- Почему русские берут с собой в космос американцев?
- Надо, чтобы во время посадки был хоть кто-нибудь трезвый.

Нескафе - ведущий производитель банок для окурков.

Только россияне, когда их посылают, не спрашивают «Куда?»

- Давай покурим!
- Да я не курю, спасибо.
- Ну, давай выпьем!
- А я и не выпиваю.
- Ну, может, тогда уколемся?
- Да я не колюсь.
- А как же ты расслабляешься?
- Да я и не напрягаюсь...

 

[-СерыйЮзверь-]

Разговор по СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
Он:
- Выебу в 19 часов.
Она:
- Да, ты решительно настроен!
Он:
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

 

[Blondi]

-СерыйЮзверь-,
ахаха)))))) да уж, подстава :biggrin2:

 

[Vorobey]

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Вечер.Полумрак.свечи.Он и она.Закончили ужин.Она ему нежно на ухо:
-Ну всё,теперь ты мой..^^
-Вот ещё!Сама мой!

 

[Furik]

Пришло письмо в ответ на наше коммерческое предложение.
- Господа, подскажите, где вы такие цены берете?!
- С уважением,
- Блаблабла Блаблаблов

Отослал ему в ответ фотографию нашего потолка.

* * *

ОН: хочеш на этот раз я приготовлю тебе поесть ? )
ОНА: это угроза ?

Ну вот как то так

 

[-СерыйЮзверь-]

Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ковбои ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос из угла:
- Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.

***

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда: любой вариант ему подходит...

 

[lasurs]

Анекдоты с утренней газеты:

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кустрюли, а там ... пусто.

-Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
-А почему ногами?
-Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки, непредсказуемая интрига - смотрите на нашем канале женскую эстафету по биатлону!

 

[belogvardeec]

Тут вспомнил анекдотец:
Заполучают американцы Ленина, увозят в Америку и решают оживить. Идет операция по оживлению Ильича на 78 этаже в Нью-Йорке. Оживляют, Ленин встает, подходит к окну и говорит:
- Вот так, товагищи, я и пгедставлял себе коммунизм!

 

[Vorobey]

Сегодня пришла разводильная SMS-ка. Типа:
Срочно вышли 200руб на этот номер. Лена.
Я им ответил СМС-кой: По статистике самое распространенное имя - Маша.
Минут через 20 пришла вторая:
Срочно вышли 200руб на этот номер. Маша.
Адаптируются блин.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

 

[Vorobey]

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Слышь, крепостной, чтобы проще было до тебя достучаться, пишу тебе в доступной форме прямо на стену вконтакте:
ТЫ БУДЕШЬ, Б*Я, РАБОТАТЬ ИЛИ НЕТ?

Твой НАЧАЛЬНЕГ ;[.

- Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
- Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
- Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
- Хорошо)))
- Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
- Что?
- Или сделать мне дисконт???
- Саш, ты в себе??
- Я почти в тебе:
- Все, пока, до вечера!
- Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!?
Завидно, суки, что я е*у зампредседателя банка???
- САША! Б*ЯДЬ!!
- Прости, дорогая, не сдержался...

 

[lasurs]

Новости дня:
сегодня работники Голопупкинской Атомной электростанции, поджав хвосты, опровергли информацию о выбросе в атмосферу вредных веществ.

 

[lasurs]

На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"


Хорошая медицина - это когда болезней бояться больше, чем врачей.


Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы зачастую даже знаем фамилии этих детей.

 

[Gromkhard]

Кучма пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

 

[Vorobey]

Тёща копошится у велосипеда перед окном.Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбищё, сынок.
- А кто велик потом домой притащит?

 

[-ШУМ-]

Vorobey