Травим анекдоты

[Vorobey]

- А у меня завтра выходной!..
- Вот сволочь!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - ""классно тебе"", ""завидую"", ""вот мне бы так""...

Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго внутри многоугольника" ответил что до*уя.
Почему-то оказалось неправильно...

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блин!!!

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

 

[Vorobey]

О мертвых либо ничего, либо хорошо.
Например: Он умер, и это хорошо.

Когда я смотрю на звезды, я понимаю, насколько они ничтожны по сравнению со мной.

 

[Vorobey]

- Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, в одной постели...
- Чё? Ну тесно - то понятно, а активно?
- Ну потому что там - пососи, там - дай пососать...

<_<

 

[Gromkhard]

Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нах@я? "

 

[Vorobey]

Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нах@я? "

Ха! ) улыбнуло )

 

[Gromkhard]

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?


Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

 

[Vorobey]

- Христос воскресе!
- Кросавчег!

Самые страшные сериалы - "Новости", "Время" и "Вести".

Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по
поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух
часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера
количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня
игнорируют...

- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

Сидят два наркомана , кайфуют . Один спрашивает
- сколько время ?
- четверг.
- оо , скоро уж лето!

 

[Vorobey]

Мисс Вселенная - это всего лишь млядь космического масштаба...

За что я не люблю Gооglе, так это за то что он не знает где, бл*ть, второй носок.

 

[Vorobey]

Муж и жена поссорились за завтраком.
Муж встает в гневе, говорит:
- И в кровати ты тоже ничего особенного, - и уходит.
Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит.
Наконец, жена поднимает трубку:
- Почему ты так долго шла?, - спрашивает раздраженный муж.
- Я была в кровати.
- Что ты делала в кровати в такое время?!
- Получала еще одно мнение..

Девушка, после очередного неудачного романа, рыдает на плече у подруги, на что та ей говорит:
- Такая большая - а все еще в сказки веришь!
- Ну я не виновата, что мне всегда попадаются хорошие сказочники...

Как красиво было раньше: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех умнее, всех красивей и белее?"
А вот нынешнее время, тяжелое похмельное утро: "Ты скажи ка мне трюмо, правда ль я такое чмо???"

 

[aleksi]

Это не анекдот,но меня улыбнуло. Смотрю сегодняшние "Вести" в 20 часов. Идет репортаж о том как Янукович приехал к Медведеву в его подмосковную резиденцию и Медведев катает того на "Победе".
"Победа" понятно вылизана до блеска. Комментатор резюмирует:"- Эта машина принадлежит президенту уже более шестидесяти лет !" :angry:
Смотрю дальше.
Репортаж о том как в алтайском крае сердобольный егерь подкармливает уток и лебедей. Из кузова машины он носит мешки с кормом на мостик откуда и подкармливает птицу. Егерь распаковывает мешок на нём крупная надпись : " СЕЛИТРА НАТРИЕВАЯ ". Утки и лебеди радостно пожирают угощение <_<

 

[Vorobey]

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч, подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Зае*ался!

- И чем вы занимаетесь в бабтистской секте?
- Баб тискаем.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...

Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос - по гаpантии заменили!
Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

:rofl: :rofl: ахаха )

 

[Boushev]

Анекдот с бородой, кто знает - не обижайтесь) Специально для молодого поколения.

Союз "негласно" помогает Вьетнаму в войне с америкосами. Поставляет МИГи. Проводят инструктаж вьетнамского летчика:
- Будет плохо - нажимай первую кнопку. Будет очень плохо - нажимай вторую. Если уж совсем ппц, жми третью, большую красную...
Летит он, в общем... Видит - американский Фантом. "Плохо", думает, и жмет первую кнопку.
Тра-та-та-та... От фантома одни обломки.
Летит дальше. Видит - пять Фантомов навстречу. "Очень плохо", думает, и жмет вторую кнопку.
Тра-та-та-та-та-БАХ-тра-бух... От фантомов обломки на земле...
Летит дальше. Видит - 50 Фантомов навстречу. "ППЦ", думает и жмет большую красную. Сзади открывается дверца, и оттуда бодрый голос:
- Ну-ка, узкоглазенький, подвинься... Ща мы их...

 

[snayyper]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай!

 

[-СерыйЮзверь-]

Отец у сына спрашивает:
- Сынок, а что такое "Металлика"?
- Ну это в роке - как Чайковский в классической музыке...
- Вот бл*, а на вид - нормальные мужики...

***

На лекции:
- Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере...
- Профессор, а нельзя попроще?
- Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов...
- А еще проще?
- Ему первому удалось натянуть глаз на ж*пу!

***

Бар, работает телевизор.
Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- ЧЕМ же они дышат-то, бедные?!

***

Фразы, за которые лет 20 назад можно было загреметь в дурдом:

1. Я буду в лесу, но ты мне позвони...
2. У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
3. Я случайно стер "Войну и мир"...
4. Блин, не могу войти в почту...
5. Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
6. Скинь мне фото на мыло...
7. Я телефон дома забыл...
8. Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
9. Положи мне деньги на трубу...
10. Я завтра себе мозгов докуплю...
11. Давай подарим ему домашний кинотеатр...
12. Да там всего-то двести гигов...
13. Я вторую мировую за немцев прошел...
14. Да ты на телефоне посчитай...
15. Переименуй папку...
16. Дай мне двадцать пять рублей на метро...
17. Я качаю эльфа...
18. Воткни мне зарядку...
19. Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

 

[-СерыйЮзверь-]

Сзади открывается дверца, и оттуда бодрый голос:
- Ну-ка, узкоглазенький, подвинься... Ща мы их...

из старой обоймы:

Из сводки Советского Информбюро:
— В то время как капиталистические войска пытаются установить свою диктатуру на востоке, в небе Кореи отважно сражаются летчики Ли Си Цын и Ван Ю Шин

***

Летчики Ли Си Цын и Си Ни Цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
— Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!

***

Как по этому поводу рассказывал воевавший в Корее трижды Герой Советского Союза лётчик Иван Никитич Кожедуб:

— И, наконец, разберемся-таки с количеством сбитых лично вами самолетов?
— Да, у меня была другая фамилия, — смеется маршал, — Ли-Си-Цын. Годится? Впрочем, вся эта «маскировка» была шита белыми нитками. Когда бой начинался, общались, разумеется, по-русски: «Паша, прикрой, атакую…»

:biggrin2:

 

[Vorobey]

Жена мужу:
- Милый, возьми меня снова!
- Что? Опять? Как бы тебе сказать, дорогая. У него голова болит.
...
- Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!
...
Женское остроумие мужчинам очень нравится, ежели оно не касается их лично.
...
Кто меня родил мужчиной???
Я просил, едрёна мать???
Ни смеяться без причины, Ни в истерику впадать Я не должен. Я - не баба.
А охота ж иногда!
Но нельзя казаться слабым.
Не по чину, вот беда...
Мир для нас ужасно сложен, Где уж мужикам глупить...
Я жене стабильно должен Деньги, секс, и "хватит пить!"
...
- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец, вернешь мне денги?
:angry:

 

[aleksi]

Поздняя осень. Подумал дьякон: " На всё воля Божья..." и не стал менять летнюю "резину".

 

[Nick_on]

Александр Григорьевич Лукашенко тренируется говорить правильно по-русски. Ходит по кабинету и повторяет : "Честно, честно, честно"
Входит секретарша и говорит:
- Александр Григорьевич, у вас хорошо получается
- Чэсна?
:crazy: :clap_1: :drinks:

 

[Nick_on]

Эта анекдотическая история реально случилась в жизни...
Дело было в 60х годах, во время очередной арабо-израильской войны. Повадились израильтяне бомбить арабский ЗРК. Несколько "Фантомов" подлетают на малой высоте, делают "горку", сбрасывают всё что у них есть и улетают. Неделю ЗРК восстанавливается, после этого обнаглевшие евреи прям по расписанию прилетают и сносят его. Наши арабские друзья растерялись и обратились к советскому военныму советнику: мол, что делать-то, советуй! Ну, советник почесал репу и говорит: ставьте в центр ЗРК БМ-21 (Град). Арабы немного удивились, но исполнили.
И вот, как всегда неожиданно, появляются "Фантомы", делают горку и тут... Ба-бах!!! Как шарахнет "Град" из всех сорока стволов! Кругом разрывы, а в небе 12 парашютов :lol:
Пилоты на такой малой высоте не разобрались, из чего именно по ним шмальнули и все как один катапультировались! Ни один снаряд не попал в цель, а Израиль потерял 12 самолётов в один день.

 

[scrptn]

Nick_on
В чем анекдот? Видимо, без глубоких познаний в области военной техники не просечь.