Травим анекдоты

[жигуль]

Лежит на берегу заяц и тащится с косяком. Мимо проплывает бобер.
Б "заяц ты чего тут делаешь?"
З "да тащусь"
Б "это как? научи"
З "да на затянись и не выдыхай пока"
Б "а когда выдыхать?"
З "нууу на ту сторону переплывешь и выдыхай"
Бобер так и сделал. Лежит тащится, а тут мимо него бегемот плывет...
Бг"бобер ты чего тут делаешь?"
Б "да тащусь"
Бг "это как? научи"
Б " да ты вон на тот берег сплавай, там заяц по этому делу спец, он тебе все расскажет"
Бегемот приплывает, зайца толкает...
З " БОБЕР ВЫДЫХАЙ !!!!! ВЫДЫХАЙ !!!!!"

 

[жигуль]

Едут два нарика в машине и тут впереди дорогу начинает переходить бабка
-Коль, тормози!!!Ты же бабушку собьешь, тормози!!.....сбил....как же ты мог....
Дальше едут доргу переходит старенький дедушка
-КОЛЬ ТОРМОЗИ!!!Ты же дедушку собьешь!Коль ну пожалуйста, он же ни в чем не виноват!!!....сбил...я тебя ненавижу!
Дальше едут а там толпа школьников дорогу переходит
-КОЛЬ ТОРМОЗИ!НУ ХОТЯ БЫ ДЕТЕЙ ПОЩАДИ!!!
-БЛ* Вов ты за рулем!ты и тормози!

 

[golod]

- почему старые девы носят чёрные юбки?
- что-бы не засветить плёнку.

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу
мышку!

Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "н...й надо, я за гитарой!"

 

[Мишель]

[quote name=\'golod\' post=\'462333\' date=\'17.8.2009, 19:40\']"н...й надо, я за гитарой!"[/quote]
:biggrin2:

 

[Мишель]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит..... А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!!!
Такие шторы на кухню хочу!!

 

[Sipe]

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали...

 

[golod]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился то?

Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купил…

Разговор в тульском супермаркете :
- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, ..ля - космонавт!!!

 

[VeRoNa]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом

 

[Lis]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
?Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит- отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
С Масленицей

 

[-ШУМ-]

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью...

Это видимо заразно, мне вчера жена прислала именно то же самое, даже с той же ошибкой в слове "щётка" :diablo:

 

[Lis]

ну собствно, я же не придумываю анекдоты. :biggrin: услышал-выложил.

 

[VeRoNa]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

 

[AlexeyGR]

Когда-то мне понадобилось зарегистрироваться на одном ресурсе - уже не помню, с какой целью. Помню только, что цель была одноразовой - поэтому я, недолго думая, при регистрации в графе "Имя" вбил слово "Придурок". Сегодня с этого ресурса пришёл незабываемый спам.

Дорогой Придурок!
Вы обладатель, пожалуй, самого любопытного из мужских имен. Придурок не просто набор звуков, не только слово, обозначающее именно вас — его значение глубже, чем принято полагать. Энергетически это имя очень сильное, мощное, дарующее его владельцу — Вам, Придурок, шанс изменить реальность и стать хозяином своего мира. Именно это и сделали Ваши предшественники — знаменитые носители вашего имени, разгадавшие тайну своего предназначения, своей «золотой удачи» и добившиеся головокружительных высот на том поприще, которое выбрали. Это можете сделать и Вы.
Имя — ключ к пониманию Вашей миссии и Вашей особой силы. Такая сила есть у каждого, кто носит имя — Придурок. Многие из тех, кого зовут Придурок, чувствуют эту силу, но, к сожалению, далеко не каждый применяет по назначению, не каждый умеет ею управлять, делать своей союзницей для достижения истинных целей — целей, ради которых мы и приходим в этот мир. У каждого с именем Придурок эти цели, конечно же, свои. Куда движетесь Вы? Видите ли Вы отчетливо свой путь? Знаете ли Вы, чего хотите достичь? Ваше имя знает ответы на эти вопросы.
Узнать о своем предназначении, сильных, слабых сторонах Вашего характера, знаковых именах в Вашей жизни и других тайнах судьбы можно только с помощью уникальной методики комплексного анализа имени, отчества, фамилии и даты рождения. Этот метод разработан ****, признанным в России и за рубежом экспертом в области нумерологии и ономастики. Он поможет и Вам, Придурок, если Вы решитесь узнать, для чего пришли в этот мир, что он ждет от Вас и какой силой Вы наделены с рождения.

 

[-ШУМ-]

AlexeyGR
Бугага
Знакомая фишка

 

[Vorobey]

-"Сибирской короны" осталась одна бутылка...
-Две цены!
-ТРИ!
-ДЕСЯТЬ!!
-Господа, не ссорьтесь, возьмите "Балтику",один @уй...
-Два @уя!
-Три!.....

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

Умом Россию не понять - с умом она не совместима!

Пьяный русский хакер практически непобедим!

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.

 

[-СерыйЮзверь-]

После экскурсии по Лувру директор музея напоследок интересуется у Януковича, что ему понравилось больше всего. Ответ лидера переводит переводчик.

Янукович: Ну, лично мне понравилась безрукая баба: фигура, я вам честно скажу - с Люськиной не сравнить!
Переводчик: Мосье Янукович восхищен красотой и грациозностью скульптуры Венеры Милосской...

Янукович: Еще запомнил бабу с хитрыми глазами, шо лыбится как Тимошенчиха, когда какую-то гадость спросить хочет!
Переводчик: Знаменитая «Джоконда» Леонардо просто покорила мосье Януковича своей загадочной улыбкой...

Янукович: А еще вон тот пацан, шо на толчке сидит... Я просто офигел: ну, блин - как живой!
Переводчик: А особенно поразила мосье Януковича своим реализмом скульптура Родена «Мыслитель»...

 

[snayyper]

Математика романтики
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
Офисная арифметика
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные :blink:

 

[Vorobey]

- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

- Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14:30.
- А банкет?
- В 18:00.
- А за кого?

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

 

[Vorobey]

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать:
- Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите!
Вдруг с неба - голос:
- Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя
Своей дланью!
Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит:
- А еще есть кто-нибудь?

ахахаха ) :rofl: :rofl:

 

[Vorobey]

Это не анекдот, но тему в лом создавать. )))))

Разговор в мужском организме...

....

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Hиче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!

Hоги: Че?

Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Hоги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Hу дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!...Можно... эээ....с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая
красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!!

Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?...Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ..

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО????Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова,
блин....