Травим анекдоты

[Dimax]

- Доктор, мой муженёк возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем начать его лечить.
- А не проще сослать его сразу на какой-нибудь остров?

 

[-СерыйЮзверь-]

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угм-м-м-м…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угм-м-м-м…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: М-м-м-м-м….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): М-м-м-м-м…
Он: А-а-ах, уже пошлО!
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.

 

[AlexeyGR]

:thumbup: :thumbup: :lol:

MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ

Дик:
кто-то пытается что-то сбить или с3.14здить? )

MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!

MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудаб*я!!!"

Дик:
бедный хомяк...

MugiwarA:
БЛ*ТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!

Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!

И со смыслом...

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х*ем.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
© Антон Носик, http://dolboeb.livejournal.com/

© БАШ

 

[dima396]

Две блондинки идут по улице, видят воляется "зеркало" одна поднимает и говорит
-Слушай на кого то похоже
другая берет и говорит
-Дура это же Я)))!

 

[Гильермо]

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

 

[Vanilka]

[quote name=\'dima396\' post=\'454315\' date=\'18.7.2009, 1:21\']Две блондинки идут по улице, видят воляется "зеркало" одна поднимает и говорит
-Слушай на кого то похоже
другая берет и говорит
-Дура это же Я)))![/quote]
А почему зеркало в кавычках?

 

[Vanilka]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.

Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

 

[AlexeyGR]

Vanilka

 

[AlexeyGR]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - ГАРМОШКА! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

 

[Nikola]

Заикающийся хирург: Пи-пи-пи!
Наглая ассистентка: Пилу?
Хирург: Пи-пи!
Ассистентка: не время сейчас для "пи-пи".
Хирург: Д-д-дура. Пи-пинцет.
Ассистентка: Сам бездарь! На!
Хирург: Ска-ска-ска!
Ассистентка: Скажи! Скажи!
Хирург: Ска-скальпель.
Ассистентка: Наконец-то. Держи!
Хирург: Там-там!
Ассистентка: Где-где?
Хирург: Там-там!
Ассистентка: Да где же?
Хирург: Там-там-пон.
Ассистентка: Тьфу, черт. Вот!
Хирург: За-за-за!
Ассистентка: Заразный???
Хирург: За-за-зажим.
Ассистентка: Господи. Напугал только. На!
Хирург: Иг-иг!
Ассистентка: Водички?
Хирург: Иг-иг!
Ассистентка: Вдохни глубоко - и пройдёт.
Хирург: Иг-иглу с н-н-ниткой.
Ассистентка: Ха! Так нету!
Хирург: За-за-за!
Ассистентка: И зажимов больше нету!
Хирург: За-за-засранка! За-завалила оп-оп-перацию!
Ассистентка: Ничего, бинтами за-за-завяжешь! Мясник чёртов!
Хирург: У-у-уволю!
Ассистентка: А плевать! Тебя, небось, тоже не просто так из клиники к нам в морг погнали!

 

[-СерыйЮзверь-]

- Сегодня Госдума обсуждала законы о гомосексуалистах и педофилах.
- Как же им не стыдно?! Все время только о себе пекутся! Когда же, наконец, о простых людях вспомнят?

 

[golod]

Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...


- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...

Природа щедро одарила ее красотой.... На этом подарки закончились.

- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
- Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?

Сидит лягушка на камне,ножками в воде болтает.Подходят два крокодила и спрашивают :"Лягушка,вода холодная?".Та с ужимками поворачивается к ним спиной и продолжает ногами болтать.Те опять:Лягушка,вода холодная?!".Она оборачивается:" Слушайте, мальчики,я здесь ,как женщина сижу,а не как термометр!!"

 

[Sipe]

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.
4. ...

 

[Vorobey]

меня сегодня этот очень порадовал)

- Здравствуйте! Ваши права.
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева!

 

[ЗЛАЯ]

Начало 90-х. Поехали мы с мамой в центр (Москва) прогуляться. Около ЦУМа в то время стояли палатки. Около одной мы остановились и я на витрине усмотрела резиновый член.
Как порядочная девушка, густо покраснев и расплывшись в идиотской улыбке, я так и не смогла отойти Жутко захотелось эту штуку купить. Но от одной мысли, как я буду это делать, меня начинало бросать в жуткий хохот. Какие-то молодые люди это увидели и начали прикалываться.
Мама меня спросила, что я собираюсь делать, я ей сквозь смех говорю, так и мол и так, хочу ЭТО купить. А сама от смеха уже еле стою.
Надо заметить, что продавец той палатки очень многозначительно смотрел на мою истерику, отчего мне стало еще хуже Тогда моя мама, не долго думая, подошла к окошку и протягивая деньги заявила: "Член пожалуйста!"
А продавец не будь дурак возьми да и спроси: "А Вам какой, побольше или поменьше?" На что моя мама ответила: "А мне по фигу, мне для дочери!"

 

[onef]

По телефону:
- Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую…
Она рядом с разобранным компьютером лежала… А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

 

[Vorobey]

про топор я тоже посмеялся) с майла я так понимаю...)

 

[AlexeyGR]

Топор и билет отправили фпацтолье. :biggrin2:

 

[Vanilka]

[quote name=\'King Artur VII\' post=\'459877\' date=\'6.8.2009, 11:56\']В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы Тихого океана...[/quote]
:biggrin2:

 

[golod]

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
-Дедушка, пожалуйста, пришли мне брата или сестру!
Дед Мороз отвечает:
-Пришли мне сначала свою маму, дружок.


- Алло, привет!
- Привет!
- Ты чего делаешь?
- Ничего, я на работе.