Травим анекдоты

[Sabrina]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,
не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,
почему его так долго не было. Выстраивает улиток на полу друг за другом, звонит в дверь. Жена открывает злая, он подгоняя улиток руками:
- Фух, пришли наконец! Заходим, заходим, заходим..

 

[AVVAS]

Sabrina
[quote name=\'Sabrina\' post=\'432305\' date=\'9.6.2009, 11:12\']Заходим, заходим, заходим..[/quote]
:lol: :biggrin2: :biggrin:

 

[Antonio]

Центр города. По главной дороге, в карете, на тройке лошадей едут новобрачные. Тут одна из лошадей спотыкается. Жених:
- Раз!
Тут лошадь ещё раз спатыкается. Жених:
- Два!
Тут лошадь спатыкается третий раз. Жених достаёт пистолет и стреляет в лошадь.
Невеста с нервным криком:
- Как ты мог, это же лошадь, так нельзя!!!!!!!
Бьёт его по спине. Жених спокойно поварачивается:
- Раз!!!!!
С тех пор они не сорились.

Согласен черный юмор, но мне понравилось!!!!

 

[Гильермо]

Кинг !!!! Пять с плюсом!!!!
Люблю ваще на религиозные темы!!!
Antonio я б так несказал. Это называется "согласен, сектанты-изуверы которые уже с одной извилиной шутят..", жирная двоечка.

 

[Гильермо]

Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
И конечно же постом.
*****************************
Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,
Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!
С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.
В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясняя мимоходом,
Кто он - авва Дорофей.
И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.

 

[AlexeyGR]

На стихи потянуло?

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:

— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.

Нах$й все уплыло в море.

 

[Zaraza]

алекс, где я это видела?
мучаюсь, вспомнить не могу )

 

[AlexeyGR]

Zaraza Такие вещи быстро расползаются. Не удивлюсь, если сейчас кто-то заорёт "БАЯН!!!"

 

[Andrey]

в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть,
по баллам- A, B, C, D, E, F. Где "А" соответствовал высшему баллу, ну а "F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: "Если
вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу".
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

 

[-СерыйЮзверь-]

Спецом для AlexeyGR :

Кардиолог (это по сердцу если кто не знает) приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит и говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А теперь попробуй перебери при работающем движке!

 

[Irka]

[quote name=\'Zaraza\' post=\'440611\' date=\'20.6.2009, 0:49\']алекс, где я это видела?
мучаюсь, вспомнить не могу )[/quote]
Если мне моя девичья не изменяет, то в Камеди Клаб)

 

[AlexeyGR]

-СерыйЮзверь-

 

[Zaraza]

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?
Проведите с ним вечер.
По возвращению домой - разденьтесь.
Подбросьте трусы к потолку...... Прилипли?.... Значит нравится.гыыы))

 

[Antonio]

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
:thumbup: :biggrin2:

 

[Sabrina]

Одна немка поехала в Нью-Йорк. Зашла поесть себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возврашается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Ну доели, поболтали, негр ушел. Она тоже решила идти, хвать, куртки нет! Огляделась: рядом стоит столик, за ним стул на котором ее куртка висит и на столе нетронутая тарелка супа

Перед смертью отец решил разделить наследство по-ровну между тремя сыновьями. - Ах*енно *ля!, - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает, идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в *опе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой, с*ка, персидский кот устроил на моем, с*ка, персидском ковре, с*ка, персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Что делает современная девушка, расставшись с парнем? Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно.

Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох*р?

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Я очень вежлив, и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался

Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нах*й иду.

Отрыжка после еды - как отчет о доставке

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать...

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...

Семейное положение - в активном пох*е

Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь .А вот нас, женщин, ждёт сюрприз

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!

 

[Vanilka]

[quote name=\'Sabrina\' post=\'446814\' date=\'29.6.2009, 12:26\']Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...[/quote]

 

[AlexeyGR]

Собаку Гейтса зовут Билл. :biggrin2:

 

[обакэ]

дед Иван упал с десятого этажа и не разбился... так целым и хоронили.

 

[AlexeyGR]

Leo: Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдал такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера: "Фаллоимитатор, импотенты!"

© БАШ. :biggrin2:

 

[Sabrina]

AlexeyGR, тенкс! Я аж проснулась)))))))))))))

Объявление: Потерялся большой чёрный дипломат. Нашедшего просьба сообщить в посольство Нигерии.