На Майдане ходят упорные слухи, что Небесную Сотню не пускает в рай псковская 6-я рота...
Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
В Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: "Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии".
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: "Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим".
И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца руки: большой, средний и указательный. "Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?" - спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец: "Вот средний!"
"Нэээт... Нэ угадал.», - ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
"Нэээт... И ты нэ угадал... - ответил Сталин.
После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом:
"Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!"
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: "Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим".
И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца руки: большой, средний и указательный. "Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?" - спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец: "Вот средний!"
"Нэээт... Нэ угадал.», - ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
"Нэээт... И ты нэ угадал... - ответил Сталин.
После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом:
"Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!"
Украинский даун у психиатра.
- Ваше имя?
- Бэ-э-э...
- Фамилия?
- Мэ-э-э...
- Кто сгнобил нэньку?
- Москаль!
- Ваше имя?
- Бэ-э-э...
- Фамилия?
- Мэ-э-э...
- Кто сгнобил нэньку?
- Москаль!
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали... Говорю им: "Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!"... А Пукин в ответ: "Иди в ж@пу, ушастый!... А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"... Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался!
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В Ж@ПУ, УШАСТЫЙ!!!... Я вчера уже позвонил... Знаешь, сколько мне за Аляску выставили?!
- Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали... Говорю им: "Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!"... А Пукин в ответ: "Иди в ж@пу, ушастый!... А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"... Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался!
Обама хмуро выслушал и взорвался:
- ИДИ В Ж@ПУ, УШАСТЫЙ!!!... Я вчера уже позвонил... Знаешь, сколько мне за Аляску выставили?!
-ШУМ-
Лотелин
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А ж0п@?
— Ср@к@.
— И это вы из-за одной ср@ки придумали себе герб, гимн, флаг??
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А ж0п@?
— Ср@к@.
— И это вы из-за одной ср@ки придумали себе герб, гимн, флаг??
Керри - Лаврову во время разговора наедине:
- Мистер Лавров,но ведь это же грабеж: забирать Крым у Украины - как ребенка отнимать у матери!
Лавров - Керри:
- Вовсе нет, мы лишь лишаем родительских прав неблагополучную мачеху, которая по кабакам да с бандитами шляется, и возвращаем ребенка в родную семью. Да и сам ребенок достиг совершеннолетия и может решать, с кем жить.
Керри:
- Вы русские - как евреи: всегда выкрутитесь ...
- Мистер Лавров,но ведь это же грабеж: забирать Крым у Украины - как ребенка отнимать у матери!
Лавров - Керри:
- Вовсе нет, мы лишь лишаем родительских прав неблагополучную мачеху, которая по кабакам да с бандитами шляется, и возвращаем ребенка в родную семью. Да и сам ребенок достиг совершеннолетия и может решать, с кем жить.
Керри:
- Вы русские - как евреи: всегда выкрутитесь ...
Молния!
Совершенно секретный указ президента РФ.
1) За успешную операцию по воссоединению Крымского полуострова с РФ присвоить звание Героев России товарищам Арсению Яценюку, Александру Турчинову, Виталию Кличку и Виктории Нуланд.
2) Герою Советского Союза, полковнику ФСБ Джону Маккейну присвоить очередное звание генерал-майор и наградить орденом Дружбы Народов.
3) Старшему прапорщику Бараку Хусейновичу Обаме объявить благодарность командования и наградить внеочередным отпуском на родину. Историческую.
4) Всем демократам выдать по банке варенья и пачке печенья (ответственная - прапорщик АХЧ В.Нуланд).
Совершенно секретный указ президента РФ.
1) За успешную операцию по воссоединению Крымского полуострова с РФ присвоить звание Героев России товарищам Арсению Яценюку, Александру Турчинову, Виталию Кличку и Виктории Нуланд.
2) Герою Советского Союза, полковнику ФСБ Джону Маккейну присвоить очередное звание генерал-майор и наградить орденом Дружбы Народов.
3) Старшему прапорщику Бараку Хусейновичу Обаме объявить благодарность командования и наградить внеочередным отпуском на родину. Историческую.
4) Всем демократам выдать по банке варенья и пачке печенья (ответственная - прапорщик АХЧ В.Нуланд).
По заявлению Тимошенко, на нее неоднократно покушались враги.
18 попаданий в голову, в том числе разрывными - мозг ни разу не задет...
18 попаданий в голову, в том числе разрывными - мозг ни разу не задет...
4 июля 2014г.
Белый Дом. Утро.
В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
Белый Дом. Утро.
В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
doom
Пользователь
Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь. 
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал...
Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо, полчаса лупит палкой и п@здит его сапогами мордой в грязь, и молча уходит...
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост гранитный расписной с чугунными литыми перилами, с фонарями...
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Дык не было твёрдой команды, барин...
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал...
Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо, полчаса лупит палкой и п@здит его сапогами мордой в грязь, и молча уходит...
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост гранитный расписной с чугунными литыми перилами, с фонарями...
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Дык не было твёрдой команды, барин...
Юлия Тимошенко заявила, что намерена вернуть Крым.
Пукин ответил:
- Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-Восток...
Пукин ответил:
- Крым вы нам уже вернули, верните теперь Юго-Восток...
