Травим анекдоты

JohnSmith

Suum cuique
"В то вpемя слyжил я техиком на аэpодpоме. Один pаз пpибывает какая-то комиссия, то ли из окpyга, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеpанов Великой Отечественной войны. Пpиходят, осматpивают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фpонтовиков- бодpятся, но видно, что стаpенькие. Вот комиссия двинyлась дальше, а один задеpжался и говоpит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но свеpхзвyковой истpебитель)

Я на задницy чyть не сел. Говоpю: «Разpешение нyжно!» А он мне: «Hе беда, yстpоим» И на вышкy: генеpала такого-то. «Але, Семеныч, я тyт полетаю слегка,
добpо?» Видимо, pазpешили. Hy ладно. Кое-как забpался он в кабинy — годы-то yже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накpyчивать! Полетал. Пpиземлился. С таким же тpyдом вылез из кyпола. Пpиковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, yважил стаpика!» Рад стаpаться, говоpю.
Он yж совсем yходить собpался и вдpyг повоpачивается и говоpит: «Сынок, там в кабине…. на полy… под сиденыем… ты yж yбеpи там… хоpошо?» и поковылял себе дальше.
Я дyмаю пpо себя: «Hаблевал, гад! Пеpдyна смеpть поссать отпyстила — а он тyда же — летать захотел!»
Матеpясь, залезаю в кабинy, а там на полy пyстая бyтылочка коняка, «меpзавчик» их еще называли.

Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот «от Бога» и
2. Почемy мы выигpали воинy"
 
Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноармейцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела...)
- И этого тоже расстрелять! (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить...
- Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- О-па! А этого не надо! Он не хочет...
 

pulsar

(;_;)
ОН: Ну зачем ты лифчик надеваешь? У тебя ж всё равно там ничего нет.
Она: Ну ты же трусы носишь.
 
Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P.S. Кстати, за конём - тоже...

***

Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, "Русская рулетка"...

***

- У тебя есть телефон?
- Есть!
- Работает?
- Нет, блин, учится!
 

lasurs

Снежный Барс
не анекдот, но прикольно:
только в феврале 2014 года будет 4 понедельника, 4 вторника, 4 среды, 4 четверга, 4 пятницы, 4 субботы, 4 воскресенья.
такое бывает раз в 732 года.
 

-ШУМ-

Лотелин
lasurs написал(а):
не анекдот, но прикольно:
только в феврале 2014 года будет 4 понедельника, 4 вторника, 4 среды, 4 четверга, 4 пятницы, 4 субботы, 4 воскресенья.
такое бывает раз в 732 года.
брехня! в следующем году будет столько же.

 

lasurs

Снежный Барс
ну и фиг бы с ним!

Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре :
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
 
М

Мадагаскаровец

Guest
-ШУМ- написал(а):
lasurs написал(а):
не анекдот, но прикольно:
только в феврале 2014 года будет 4 понедельника, 4 вторника, 4 среды, 4 четверга, 4 пятницы, 4 субботы, 4 воскресенья.
такое бывает раз в 732 года.
брехня! в следующем году будет столько же.

в 2013 году тоже в феврали все по 4
 

pulsar

(;_;)
Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- 'Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!'
- 'Да ты оптимист!' - отозвался медведь.
 

lasurs

Снежный Барс
Два мужика в командировке:
- Ты как узнаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну, Ты - бл*дища!!! !
А, она мне:
- Это я бл*дища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...
 

pulsar

(;_;)
5утра,назойливый тел.звонок:-Алло?........-Мужик,ты-козел!!!......Бл..ть,кто говорит?.....-Да все говорят!!!.....
 

lasurs

Снежный Барс
Полицейский хотел задержать преступника...Но тот был старше его по званию...

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром.

В свое время русская зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
 

lasurs

Снежный Барс
Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
 

lasurs

Снежный Барс
Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика".
И согласился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: "А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!
 

pulsar

(;_;)
Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать!
Ну конечно,мы девчонки..
Нам и голым есть что дать!
 

pulsar

(;_;)
-Звонка у меня нет, стучите ногами.
-Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припретесь!!!
( Фаина Раневская)
 

pulsar

(;_;)
Сегодня ДОЧА принесла из школы дневник с записью: "ВАШ СЫН НЕАДЕКВАТНО ВЕЛ СЕБЯ НА УРОКЕ - ПРИМИТЕ МЕРЫ!" Я ржу, просто по другому не могу.., пишу ответ учителю: "ДАВНО МЕЧТАЛА О СЫНЕ.., НО ИЗ ШКОЛЫ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОЧЬ!!! )))
 

lasurs

Снежный Барс
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
 
Сверху