Травим анекдоты

[JohnSmith]

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет...
Утром крик вожатого:
- СУУУКИИИ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

Евгений Ваганыч,залогиньтесь.

 

[gobo30]

Звонок в ОБХСС:

— Это Рабинович. Скажите, который час?

— Ноль часов ноль минут.

— Аллё, это ОБХСС? Это Рабинович. Который час?

— Ноль часов три минуты…

— Аллё, это ОБХСС?

— Послушайте, Рабинович, заберите обратно свой поганый конфискованный будильник и не морочьте нам голову.

 

[Ronn]

Разговор двух евреев:
- Изя, Вы знаете, что Коган таки 3,14дорас!
- Что, неужели деньги не отдает?
- Да неее, в хорошем смысле слова!

 

[pulsar]

Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.
- Что значит сокращённое?
- Ты, я и директор.

 

[lasurs]

- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н - это постоянная черта характера... . на всю жизнь! !

 

[lasurs]

- Изя! Шо у вас в Украине происходит?
- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! "

 

[lasurs]

не знаю, куда запостить, кину сюда:

12 открытий, которые сделает мужчина, став отцом

1.Квартира смертельно опасна
Все предметы, лежащие ниже уровня твоего пояса, будут либо уничтожены, либо использованы для нанесения увечий. 90% твоих дел по «воспитанию» дитя — это попытки спасти его от травмы.
2. Сон — новая эротическая фантазия
Восемь беспробудных часов — это прекраснее, чем принять ванну с Верой Брежневой. По крайней мере, на сон у тебя еще есть силы.
3. У тебя неприятный характер
Ты узнаешь себя в его капризах, в его упорстве, в его вредности. Похоже на маленькое кривое зеркало. Заодно поймешь, какой занозой в заднице ты был для своих предков.
4. Зато ты станешь идеалом для дочери
Именно ты сформируешь ее вкус к мужчинам. Постарайся соответствовать, если хочешь, чтобы у тебя со временем появился приличный зять.
Не все зависит от тебя
5. Когда ты в первый раз уронишь ребенка головой об пол (не «если», а именно «когда»), ты будешь молиться, чтобы все закончилось хорошо. Даже если не знаешь ни одной молитвы и никогда ни в кого не верил.
6. Ты — «плохой» следователь
К двум годам ребенок научится манипулировать твоей женой, как Пукин вертит Думой. Если не хочешь жить с маленьким диктатором, тебе самому придется командовать, наказывать и 50 раз на дню говорить слово «нет». Неприятная роль, но кто-то должен это делать.
7. Свободное время — когда он спит
Ребенок — работодатель, не знающий Трудового кодекса. Выходных для него не существует.
8. Маленький — не значит тихий
Пусть он весит шесть кило — расстроившись, он мастерски воспроизводит звучание звена Су-35 в режиме атаки. Да, некоторые еще во сне храпят. Басом.
9. Хороший мультфильм можно посмотреть 50 раз.
10. Ты мог бы вести переговоры с террористами
«Он не хочет на улицу. Нет, он хочет на улицу. Нет, эти перчатки не подходят. Нет, он не будет просовывать ручку в рукавчик. Нет, он все же не хочет на улицу. Это — моя игрушка, хоть она и чужая...» Все переговоры — мягким голосом, с улыбкой и уменьшительно-ласкательными суффиксами.
11. Счастье есть
Ребенок не только сам искренне переживает все происходящее, но и тебя заставляет испытывать очень острые радость, нежность, умиление. Каким бы циником ты ни был, от многих его поступков и фраз тебе придется вытирать слезы умиления. И нечего тут стесняться.
12. Ты лошадка, и-го-го.

 

[-СерыйЮзверь-]

В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в вышиванке и жовто-блакитних шароварах и видит - сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.
- Тю! Негр на нашей мове газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я украинець. Тому и розмовляю.
Начисто охреневший хохол:
- Тю!!! А я тоди хто???!!!
- Та не знаю... Чи жид, чи москаль...

 

[-СерыйЮзверь-]

- Скажи, кум, если Россия пошлет два полка на Киев - сколько дойдет?
- Думаю, полков десять, не меньше... и еще народное ополчение присоединится!

 

[-СерыйЮзверь-]

Украинские геологи сообщили о сенсации!
Оказывается, газ на Украине ни хрена не российский, а идёт из какой-то здоровенной трубы!

***

Американские геи объявили бойкот русской водке - после водки их на баб тянет... (с)

 

[-СерыйЮзверь-]

Пришёл Яйцeнюx к гадалке, узнать своё будущее.
Гадалка разложила свои карты и говорит ему:
- Вижy!!!... Всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все ликуют, размахивают флажками, надувными шарами, все кричат "Уpa!!!"... В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка - у народа неслыханная радость...
Яйцeнюx cпpaшuвaeт гaдaлкy:
- А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?
На что гaдaлкa отвечает:
- Hикто... Гpoбы бyдут заколочены...

 

[Ronn]

Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник".
Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине.
Столб пыли. Тишина..
Один хохол другому:
- Ну а шо? Яка страна - такие теракты...

 

[-СерыйЮзверь-]

Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

 

[pulsar]

 

[-СерыйЮзверь-]

В ответ на заявление NASA о прекращении сотрудничества с Россией в области космоса из-за санкций, наложенных Конгрессом США, российские космонавты прикололись и включили на МКС песенку "One way ticket" ...
Уже через 10 минут двое совершенно седых американских астронавтов просили убежища в России...

 

[Ronn]

Трое братков решили поиграть в русскую рулетку.
Первый заряжает один патрон, стреляет, башка вдребезги.
Второй заряжает, стреляет, мозги по всей стене.
Третий заряжает, стреляет, последняя мысль в голове: "А разве Макаровым играют в русскую рулетку?"...

 

[JohnSmith]

:{|||}:

 

[Ronn]

"В то вpемя слyжил я техиком на аэpодpоме. Один pаз пpибывает какая-то комиссия, то ли из окpyга, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько Ветеpанов Великой Отечественной войны. Пpиходят, осматpивают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фpонтовиков- бодpятся, но видно, что стаpенькие. Вот комиссия двинyлась дальше, а один задеpжался и говоpит: «Сынок, можно я полетаю?» ( не помню какой там самолет был, но свеpхзвyковой истpебитель)
Я на задницy чyть не сел. Говоpю: «Разpешение нyжно!» А он мне: «Hе беда, yстpоим» И на вышкy: генеpала такого-то. «Але, Семеныч, я тyт полетаю слегка,
добpо?» Видимо, pазpешили. Hy ладно. Кое-как забpался он в кабинy — годы-то yже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накpyчивать! Полетал. Пpиземлился. С таким же тpyдом вылез из кyпола. Пpиковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, yважил стаpика!» Рад стаpаться, говоpю.
Он yж совсем yходить собpался и вдpyг повоpачивается и говоpит: «Сынок, там в кабине…. на полy… под сиденыем… ты yж yбеpи там… хоpошо?» и поковылял себе дальше.
Я дyмаю пpо себя: «Hаблевал, гад! Пеpдyна смеpть поссать отпyстила — а он тyда же — летать захотел!»
Матеpясь, залезаю в кабинy, а там на полy пyстая бyтылочка коняка, «меpзавчик» их еще называли.

Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот «от Бога» и
2. Почемy мы выигpали воинy"

А это, видимо, ты за 5 минут до поста сочинил?

 

[JohnSmith]

За 2.

 

[pulsar]

- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от кукурузы, одышкой
от соревнования с Америкой и словесным поносом неизвестно от чего.