Травим анекдоты

[-СерыйЮзверь-]

Первым, кто начал радоваться ПЯТНИЦЕ, был Робинзон Крузо...

***

В Сочи-2014 конькобежцы из Зимбабве и лыжники из Анголы принесли своим сборным медали.
Где они их взяли - никто не знает...

 

[lasurs]

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст

 

[-СерыйЮзверь-]

- Странно, почему это когда жирафа Мариуса датчане убивали - "Гринпис" не вмешался?
- А чего странного-то? Это на нефтяную платформу толпой влезть можно для пиара. А на жирафа хрен залезешь!

 

[pulsar]

 

[Ronn]

Пукин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Пукин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.

Пукин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...

 

[doom]

Молодой бандеровец несёт покрышки, бабушка у него спрашивает:
- Сынок, ты куда несёшь?
- Да вот на этот завод.
- А что?
- Директором хочу.

Майдан: пассажиры подняли восстание в самолёте, трусливый пилот выпрыгнул с парашютом, теперь все с любопытством ждут, когда кончится горючее. ;D

 

[-СерыйЮзверь-]

Флирт по-украински:
- Оксана, ты цибулю йишь?
- Йим!
- А сало йишь?
- Йим!
- Ты ж моя сладкоежка!

 

[doom]

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

 

[Ronn]

 

[pulsar]

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет?
- война с Россией!
- Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог?
- 12 рублей! ;D

 

[doom]

Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информ агентства негодуют: где кровь? где взрывы? где беженцы? о чём писать?

- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя?
- Количество уничтоженных самолётов противника
- А звёзды на флаге Евросоюза?
- А ты догадайся

 

[-СерыйЮзверь-]

И.О. президента Украины:
- Я вот туточки подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, и в общем правильный, но его надо немного подправить.
- А каким образом?
- А вот в первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

 

[-СерыйЮзверь-]

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.

По возвращении она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

 

[doom]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит! ;D

- Любимая...
- Чего тебе?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная?
- Потому что так тебе, мудаку, и надо!..

 

[-СерыйЮзверь-]

- Алло! Девушка, междугородку мне.
- Что значит "обеденный перерыв"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Междугородка? Москву мне срочно.
- Что значит "повреждение на линии"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Москва? Соедините с Кремлем, быстро!
- Что значит "занято"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Кремль? Путина мне, немедленно!
- Что значит "не может подойти"? Вы знаете с кем сейчас разговариваете? Я исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!

- Алло! Пукин? С вами разговаривает исполняющий обязанности Президента Украины, Председатель Верховной Рады Украины, Верховный главнокомандующий Украины!
- Что значит "пшёлнах*й"?

 

[-СерыйЮзверь-]

И.о. премьер-министра Украины Яйценюк прибыл в США.
Президент Обама принял его там же, где президент Клинтон обычно принимал Монику Левински...

 

[pulsar]

- Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет.
То есть, все это время, мне мешала эта ё*анная ложка?

 

[Ronn]

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет...
- Как? У такой умной, утонченной, сексуальной девушки нет парня?!.
- Сдох, б@дь, от счастья.

 

[-СерыйЮзверь-]

Парламентская Ассамблея Совета Европы осудила Декларацию Независимости США как незаконный и нелегитимный документ, противоречащий законам Британской Империи и посягающий на её территориальную целостность. Если Декларация не будет отменена, против североамериканских штатов будут предприняты самые жёсткие санкции.

 

[doom]

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.