Травим анекдоты

- Сема! Как у Вас там дела в Украине?
- О! Изя, мы таки богатеем!
- Как? о_О
- Раньше мы не платили России за газ по $280, а теперь не платим по 480! Эти $200 разницы - неплохой гешефт!
 

-ШУМ-

Лотелин
Бандеровец идёт домой с Майдана.
Заходит в подъезд и видит, что там горит лампочка. Стучит по ней. Лампочка продолжала гореть. Бандеровец думает: "Как-то неспокойно. Плохое у меня предчувствие".
На всякий случай нажимает кнопку лифта. Лифт едет.
Бандеровец ещё больше волнуется.
Заходит в квартиру и видит, что жена что-то жарит на газу. И газ есть, и свет. Бандеровец на грани паники.
Врывается в ванную, включает воду, а там - и горячая вода, и холодная.
Бандеровец от страху почти теряет сознание, сползает вниз по кафельной плитке и шепчет: "Всё. Так и знал. Кацапы нас оккупировали!!!"
 
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с естественным желанием женщины ходить голой...
 
Киев июнь 2014 год - дневник майданутого:

- Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве заваривания чая. Хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.

На день рождения заколол дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.

Моюсь раз в месяц, разжигаем шину во дворе и греем в ведрах воду.

Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб — тоже хорошо.

Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет.

Вчера видел, как мимо проезжал Яйценюх на самокате.

Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи… Давно не ел этого изысканного блюда, картоха. Вареной картохи, жареной, печёной...

Говорят, Турчинов ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день!!!
 
1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.
Буш говорит:
- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране капец.
Гавел такой:
- Круто.
Буш продолжает:
- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.
Гавел:
- Круто.
Буш дальше говорит:
- Ну а если нажму на красную - всему миру капец, кроме Америки.
Гавел:
- Круто, только это всё херня.
Буш, удивлённый такой:
- А почему?
- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один золотой и один из платины. Так вот - когда советские танки вошли в Прагу, она обоср@лась прямо посреди коридора...
 

lasurs

Снежный Барс
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
 
Поле Чудес. Пукин:
- Украина, вам выпал сектор ПРИЗ. А призы сегодня от спонсора - Евросоюза!
Украина – Я беру приз!
Пукин – Я предлагаю не открывать черный ящик, и даю вам скидку на газ.
Украина – Я беру приз!
Пукин – Кроме скидки на газ, мы даем вам льготы на поставки ваших товаров в Россию и страны СНГ.
Украина – Приз!!
Пукин (заглядывает в черный ящик)... - Мдя... Вместо содержимого этого черного ящика я предлагаю вам скидки на газ, льготы на поставки ваших товаров в Россию и СНГ, и еще 15 миллиардов долларов, без всяких условий...
Украина – Приз!!!
Пукин – Ну как хотите (достает из черного ящика печенюшки) – Получите...
 

pulsar

(;_;)
Мальчик спрашивает маму: - Мама, а почему во дворе, все дети называют меня холодильником? - Не обращай на них внимания, Аристон...
 

lasurs

Снежный Барс
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
 
Митинг патриотов. На трибуне очередной оратор:
- Соплеменники! Люди русские! Расскажу вам об одной трагедии, случившейся буквально на днях. Мой друг Вася Пупкин, человек глубоко - я подчеркиваю: глубоко! - законопослушный, выпив бутылку водки, вышел на балкон, перелез через перила и сорвался. И вот, подчиняясь закону какого-то британца Ньютона - с еврррейским именем Исаак - упал вниз и разбился насмерть! Доколе же Запад будет навязывать России свои законы?! Доколе, я вас спрашиваю?!
 
2016 год. В ответ на присоединение Россией Калифорнии, вслед за Техасом, Шотландией и Норвегией, G7 решило ввести против России санкции 80-го уровня. Санкции включают в себя запрет на курение и распитие спиртных напитков в общественных местах на оставшейся территории США.
 
В Нью-Йорке, в аэропорту "Кеннеди", при возгласе русского туриста: "Алла, я в баре!!!" обоср@лись одиннадцать полицейских...
 
Просыпаются на МКС амерские астронавты - света нет, воды нет, газа нет, холодильник пустой, туалет не работает...
На столе записка, амеры в лунном свете из иллюминатора читают: "В связи с прекращением сотрудничества с НАСА по инициативе США и санкциями США против Роскосмоса - отстыковались обратно. Лестница для возвращения на Землю - в углу у двери."
 

lasurs

Снежный Барс
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%анаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят!
 

lasurs

Снежный Барс
- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.
 

-ШУМ-

Лотелин
Приходит в класс новый учитель.
- Меня зовут Арсений Петрович, я бандеровец. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Олег, я бандеровец...
- Меня зовут Ирина, я бандеровка...
- Меня зовут Виталик, я бандеровец...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - геями, кем бы ты был тогда?!
- Вот тогда бы я был бандеровцем.
 
Сверху