Вы хотите знать выводы, которые я сделала для себя и действия которые предприняла? Ну действия уже все поняли...
А вот выводы: я верю, что ОН бросил, я стараюсь не заводить эти темы, чтобы он забывал об этой жизни, я не прошу делать его тесты и повторяю постоянно как он мне дорог и т.д. Но он иногда говорит такое, что его слова как лезвие режут, например его последняя темк: "Мне кажется, что я умираю, мой организм сдает позиции, я это чувствую...я слишком много получал от жизни кайфа..."
А вот самая запоминающаяся история, когда мой молодой человек увидел ее, он разорвал распечатку, стер ее из компа... Вроде поучительная история, но вот не помогла...
Избавиться от героина навсегда.
Реальная возможность или иллюзия?
Плавая по просторам инета ,в который раз замечаю ,что тянет посещать сайты с определенной тематикой, т.е. наркотической и тянет читать рассказы людей, мысли, читать о состояниях,ломках, кайфе..Зачем?Да потому что собственные мысли не дают спокойно спать, потому что жизнь ,хоть и перешла на новый этап, реально осталась там и никогда не станет ни другой ,ни новой..Это пугает и одновременно чем дальше тем больше я убеждаюсь, что наверное это моя судьба, потому что я люблю наркотики. Да я их люблю и причем люблю их все!Я люблю ,нанюхавшись кокаина, вести задушевные беседы с подругами или друзьями, люблю накурившись гаша, послушать музыку и по другому открыть для себя красоту звуков, люблю закинуться колесиком и всю ночь ,как ненормальная, дергаться на танцполе ни чувствуя ни рук ни ног только музыка и свет..Но больше всего на свете я люблю героин! Теперь я это знаю после года мучительной борьбы с самой сабой, самого тяжелого года в моей жизни, когда безконечная череда депрессий и апатии сменялись истериками и психозом, когда я пыталась заставить себя думать по другому ,чувствовать по другому...Теперь я понимаю что это только короткое расставание с Ним, что мы настолько любим друг друга ,что эту любовь не убьет даже вечность. Он с первой минуты нашего знакомства благосклонно принял меня в свое царство, небольшая дорожка растворяющаяся на слизистой моего носа и оставляющая невыносимо горький привкус в горле, мягкое погружение в тепло , никаких мыслей просто ощущение вселенной вокруг и внутри меня, пушистой, похожей на вату, вселенной..Казалось ,что каждая клеточка моего организма наполнена Им. Мой любимый, который и познакомил меня с Ним, испуганно наблюдал за мной ,видя как я погружаюсь в это тепло целиком и полность, но я уверила его что беспокоиться не о чем ,что так хорошо как сейчас мне никогда небыло и потом мы просто лежали рядышком ,наслаждаясь собственными ощущениями..Так красиво это начиналось..Дальше больше...До знакомства с Ним я уже довольно плотно сидела на плане, плотно это значит ,что я курила минимум два косяка в день ,если больше-то ничего плохого, можно и больше, лишь бы было хорошо и кайфово, переодически глатала колеса вобщем не брезговала употреблять вещества в собственное удовольствие.Но когда пришел Он все остальное отошло на второй план ,Он стал единственным другом которого я понастоящему полюбила.Я проводила с ним все мое время ,сначала несколько раз в неделю потом больше и больше..и началась самая обыкновенная система(как банально неправда-ли?)мне уже нехватало полтора грама в день, я пыталась ограничивать себя, но Он постоянно призывал меня пополнить Его запасы в моей крови, и я немогла противиться Он просто не оставлял мне выбора, Он был слишком требователен.
У меня был любимый человек с которым мы вместе торчали, я знала что проснувшись утром моя первая доза на сегодняшний день будет любовно приготовлена и мне не нужно заморачиваться, все в порядке, вставала ставилась и начинался день, еще один день не омраченный ни ломками ни проблемами отсутствия денег. Денег хватало на все на постоянные героиновые замутки, покупание каких-нибудь вкусных прикольчиков в супермаркете, постоянное пополнение видео касет, а что еще нужно для счастья? Втрескаться и ,лежа лениво на диване ,пожевывать батончик сникерса или мороженное ,смотря очередную видео новинку.
Мой парень работал ,прилично зарабатывал и мне не нужно было ни о чем заботиться, Я нехотела учиться, мне не нужно было работать, все было ок)Так прошел год...Но почему-то внезапно начались проблемы, проблемы с деньгами, проблемы с друзьями.... ПРОБЛЕМЫ! (пишу до отвращения банальные и похожие на все остальные наркоманские истории вещи, но мне нужно выговориться)
Доза в полтора грамма в день на каждого требовала больших материальных затрат, дела шли все хуже и хуже. Мы несколько раз пытались переломаться сами, но кто знает тот поймет как тяжело это сделать паре торчащей вместе, торчать вместе это одно, а вот переломаться вместе это оказалось история совершенно другого рода. Мы корчились на кровати, ненавидя друг друга за то ,что нам обоим плохо, хотя чувтво любви и ответственности друг за друга нам недовало переругаться. Испытывая жудкие боли и отчаяние от того ,что держаться больше нет сил мы переглядывались и кто-то один без слов брал телефон и назначал очередную встречу барыге, много позже ,уже убившись, мы виноватго смотрели друг на друга и обещали что все это последний раз и завтра мы перекумариваем. Одно время мы перестали оставлять немного кайфа на утро(как обычно делали), так как вечером клялись друг другу что это последний вечер с героином и спокойно втрескивали все без остатка, а потом утром ,просыпаясь и понимая ,что нет!,бороться нет сил ,мы в спешке одевая что придется неслись на машине к знакомому барыге и, остановившись в укромном местечке ,втрескивались и вскоре это превратилось в ритуал, ничего не оставить на утро что бы потом спозаранку нестись за новой дозой и ставиться именно в машине, мы почему-то получали от этого невообразимое удовольствие.
Понимать что это темя пожирает стирает тебя как личность и ничего не мочь с собой поделать-вот это настоящий ужас!Я чуствовала что я слишком сильно люблю его и что, если я хочу еще хоть что-то успеть сделать в этой жизни, нужно избавляться от него каким-то способом ,хотя я не представляла себе какием. Безконечные неудачные попытки переломиться самой(уехав на дачу,турбазу итд)ни к чему не привели и я приняла решение лечь в больницу. Боже как мне было страшно! Мне кстати повезло со здоровьем и я ни разу за свои те 18 лет не лежала в больнице, но все оказалось не так страшно 5 дней я спала потом проснулась и о чудо! никаких физических ломок. Мне показалось что жизнь началась заново, выйдя из больницы я порхала и пела мне хотелось всему миру рассказать как я счастлива, что его больше нет со мной Он ушел! Но не тут то было дичайшая депрессия буквально через несколько дней опять заставила меня лететь, бежать к знакомому барыге.
...желание кайфа душит словно удав..(дельфин)
От этого желания невозможно было избавиться! Оно гложило и грызло меня, я сдалась( а нужно заметить что мой парень за время моего лежания в больнице тоже успешно перекумарил дома один ,на колесах типа трамал и живительных ампулках реланиума) но естественно мой срыв повлек за собой и его срыв..мы опять были там.
Потом было еще два раза лежания в больнице, уже совместного с моим парнем и опять срывы ,опять жалкие мысли о собственном некчемном существовании, как же это свойственно наркоманам упиваться жалостью к себе и при этом непрекращать торчать, рассуждая о том какой же он ,героин, сволочь и как бы было бы хорошо его бросить.
Так же надо заметить что, незадолго до моего знакомства с героином, мои родители благополучно свалили жить за границу а я ,по причине своей нереальной любви к моему парню, осталась жить на родине и была предоставленна самой себе.То есть полнейшая свобода!
Когда я поняла ,что ничто мне не поможет бросить моего Тихого друга, меня охватил ужас, я подумала что единственным правильным решением будет свалить к маме в благополучную заграницу и там перекумаривать, переламывать собственные мысли и сознание, уже совсем потерянное и жалкое. Я взяла своего парня в охапку мы собрали последние деньги дозанимали чего не хватало у друзей и полетели искать свое спасение(незабыв при этом на дорожку прихватить пару грамм) Небуду рассказывать каких ужасов натерпелась моя мама, когда я прилетев после года разлуки сообщила ,что я наркоманка и приехала перекумариваться что меня и моего парня будет страшно ломать и корежить(здраствуй доча, здраствуй родная). До этого я приезжала к ней в гости в период моей очередной перекумарки и месяц спокойно отдыхала ни о чем не думая, потом вернувшись на родину соответственно опять подсела.Ей и в голову не могло прийти что я плотняком торчу на гере.
Мы с моим парнем сняли квартиру недалеко от той где жила моя мама, нашли врача и он приходил несколько раз в день ставить нам капельницы.(благо врач был маминым знакомым и к тому же русским так что обьяснить все оказалось очень просто)Мы снялись с физических ломок ,а так как уговор был приехать на месяц, то оставшееся время мы провели в поглащении кокаина и виски в огромных количествах, но по прошестивии месяца я решила, что боюсь ехать обратно и не поехала, моему же парню было нужно ехать! И он уехал, ох как нехотелось мне его отпускать, чувствовала я что он не готов опять встретиться со своим окружением, обстановкой ,которая будет неизбежно напоминать ему о кайфе, я знала что он сорвется,но у него небыло выбора нужно было ехать работать и отдавать долги! К тому же денег у нас уже не осталось а мама нас двоих кормить и снабжать деньгами была не в состоянии. Он уехал а я осталась. Я его потеряла навсегда.....
Для меня начался год невыносимых депрессий, порой настолько тяжелых и давящих ,что меня посещала мысль пойти и утопиться в море, его безконечная гладь была видна из окна моей комнаты. Я срывалась на крик потом плачь ,мама садилась рядом со мной и ,обняв меня, тоже тихонько плакала вместе со мной я видела, что она чувствует какую-то вину передо мной, может быть вину за то что позволила мне остаться там одной ,может ей просто было тяжело видеть меня в таком состоянии а может и то и другое..Единственное что я ощущала и продолжаю ощущать это ощущение пустоты внутри себя, ощущение безграничной ничем не заполняемой пустоты. Я искала замену в других наркотиках начала нюхать кокаин, много кокаина ,одно время я просто ушла на несколько месяцев в непрекращающююся кокаиновую оргию,я искала чем мне заполнить пустоту и безсмысленность всего окружающего меня и находящегося внутри меня. Но к чему я пришла? к тому что эту пустоту невозможно заполнить, она безгранична и ужасна.По счастью здесь ,где я живу, героин найти очень сложно почти невозможно, и я уже год живу без него, но где смысл? в чем? Меня ничего не интересует в жизни ,мне плохо и одиноко, я курю план иногда употребляю то одно то другое, но мои мысли всегда с Ним. Мне часто снятся сны как я кайфую, я просыпаюсь и ощущение что сейчас я все бы отдала за небольшую дозу разрывает мои мозги! Мне иногда кажется что год мучений стоит того что бы не возвращаться к Нему, а с другой стороны почему не возвращаться? Зачем не возвращаться? Я настолько люблю героин, что мне кажется что жизнь без Него потеряла всякий смысл.Он мучает меня не дает мне спокойно спать, жить, думать. Я понимаю умом к чему это меня приведет, начни я опять торчать, а с другой стороны та жизнь которую я веду сейчас совершенно не имеет никакого смысла, она ПУСТА! Оглядываясь назад ,вспоминая события этого года я понимаю ,что я все время пыталась найти Ему замену, но не нашла, не нашла ни в чем. Мне кажется это безумием, но если бы я могла найти Его здесь и сейчас то ничто бы не остановило меня. К счастью или к сожалению найти Его не удается. Мне думается что я бессмысленно промучилась целый год только для того что бы потом опять к Нему вернуться. Я рано или позно найду Его. Он не отпускает меня. Я совершенно потеряна и запутана, неужели мне никогда не разлюбить Его? Неужели это стало клеймом на всю мою жизнь? Неужели Его цепи никогда разорвуться? И все мечты о начале новой жизни разбиваются, только потому что эта самая жизнь без Него не имеет ни малейшего смысла.. и все таки ...избавиться от героина навсегда ,реальная возможность или ииллюзия?...
одновременно мы стобой написали. Вот подумай сколько лишается жизни экстрималов? Сколько разбитых гонщиков? Разве от этого живых стало меньше? Или упавших парашютистов? Есть даже определенная статистика, которая подтверждает определенное количество угробивших себя людей. Но разве кого-то это устанавливает? У меня знакомого горнолыжника лавиной пополам сломало насмерть, а его друзья продолжают выпендриваться, ожидая лавин... Еще у моей подруги разбился очень хороший друг дельтапланерист - все его похоронили, поплакали и дальше летают. Каждый думает - ну случилось, но со мной-то такого не может быть...