У меня сегодня день траура. Как вы уже догадались посмотрел фильм Транс, не поворачивается язык сказать - формеры, а может и фермеры. Т.к. фильм настолько деревенский, а Майкл Бэй и Стивен Спилберг это главные колхозники этой деревни. Спустить 200 млн. $ в унитаз - это значит снять Трансформеры. Для того, чтобы фильм не попал на первую строчку хит-парада самый пресамый препресамый тупой и стремный фильм этого года - должно произойти чудо. Сценарист писал свой сценарий наверное в белой горячке с элементами ретроградной амнезии. Операторы вообще не понимали, что снимают (они наверное не думали что камера работает и все это безобразие она может случайно снять). Режиссер бамбук курил весь фильм и когда докурил на всю площадку крикнул Стоп! - запускаем финальные титры.
Вот например некоторые диалоги из фильма:
1) Главный герой открывает дверь в которую ломились его родители
Родители: Почему ты весь грязный и потный?
Мальчик отвечает: Ну я же подросток!
(Ну это же бред сивой кобылы без хвоста)
2) Маленькая девочка, страдающая бессонницей решила прогуляться темной ночкой и стала свидетельницей того, как трансформер вылезает из бассейна.
Девочка говорит - Ты наверное зубная фея?!
(Ага блин! Добрый доктор Айболит!)
И тут за кадром родители начинают звать свою дочь, которая уже давно могла плавать в бассейне в виде небольшого грузика 200!
Так что детсадовские диалоги просто отвратительны.
Дешевые приколы людей, которые должны вот вот погибнуть от рук или от ног автоботов просто не уместны и настолько шаблонны, что ненароком начинаешь готовиться к летаргическому сну.
А первая реакия людей на этих же ботов такая, как будто они каждый день их видят и такими розовыми соплями их не удивишь.
Потом, что касается кадров использованных в фильме. В самом начале, планета и какой-то кубик рубик крутящийся в пространстве (вам не чем не напоминает фильм "Армагеддон" - тоже самое, только там вместо кубика - метеорит). Правильно зачем режиссеру парится, когда есть архив и можно его использовать повторно - так без палева.
Диалог негра-хакера с мамочкой. Когда он посылает ее на три веселых буквы - КВН. Чистой воды фильм "Медвежатник" с Робертом Де Ниро и Эдвартом Нортоном. Там тоже был хакер и диалог один в один содран. Плагиат! Да ладно никто не заметит, - подумал Майкл Бэй, - весь мир же тупой - один я Д'артаньян.
Потом, в самом начале летит вертолет (прошу заметить солнце в зените - лепит так - глаз не открыть). Истребители берут его на контроль. По бортовым обозначениям выясняют, что он был сбит три года назад. Полное спокойствие.
Следом кадр переговоров пехотинца со своей любимой семьей через ноут. Ути-пути. Пуси-туси. Потом показывают вертолет садится на базу (прошу заметить уже лютая ночь - и фонари вряд ли помогут, а негры могут спокойно воровать уголь - все равно их невидно). Вертолет трансформируется в "это" и понеслась. Ракета за ракетой - танки летят словно утки на юга, люди гибнут и их ни фига не жалко. Не успееешь к одному привыкнуть, как уже по нему скорбишь. И только после того как робот выпустил около 7 ракет - один из солдат все-таки додумался крикнуть - ВОЕННАЯ ТРЕВОГА. Но было уже поздно - так как раньше надо было пить Боржоми (когда в России еще было разрешено).
Сцена в самолете Президента вообще разорвала меня в клочья. Робот в виде бумбокса проник на самолет и пытался скачать всю базу данных (чего базу непонятно, да и фиг с ним). Тут охрана забегает в эту комнату и начинает палить из стволов. (По правилам, стрельба на борту самолета запрещена). Да это и неважно - все равно павильон - и режиссер то бамбук курит - не забыли!
История с очками на стеклах которых изображена карта вообще трандец!
Короче небольшой флешбек - корабль времен Троянской войны - приплыл на Северный Полюс. Все путешественники были одеты в дубленки ведущих дизайнеров мира - ГУчи, Карвальё и конечно же Снежная Королева. Так вот один мужик провалился в прорубь, в котором недавно пьяные эскимосы ловили китов. И попал в пещеру, а там замороженный (обмороженный) робот. Он его тронул и робот конечно проснулся. У робота был фотик и он решил этого мужика сфоткать на память - т.к. он его спаситель. А мужик от вспышки ослеп и на его очках образовалась карта московской области - Вот такая история достойная сериала Рабыня Изаура.
Что касается операторской работы, то это просто издевательство. Диалоги бред - хоть на спецэффекты посмотреть. Но в результате понимаешь, что и здесь тебе кукишь с маслом. Искры, мелькания и горы мусора - это все что удалсь разглядеть. А после просмотра фильма еще неделю будешь бегать на прием к офтальмологу и задать вопрос - Доктор у меня случайно нет косоглазия!!!!
Фильм бред. Режиссера колесовать. Продюссеру испанский сапожок.
Вообщем я скорблю по этому долгожданному фильму, который убил все мечты и ожидания.