Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
BzZzz
Пользователь
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
- Девушка, Передайте за проезд...
- А волшебное слово?!
- РЕЩЕ, б*я
Она:Я быстро пьянею.
Он: Это предупреждение?
Она: Это предложение.
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только е*ать.
- Девушка, Передайте за проезд...
- А волшебное слово?!
- РЕЩЕ, б*я
Она:Я быстро пьянею.
Он: Это предупреждение?
Она: Это предложение.
Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься
SoVa
Пользователь
Сидит с дружиной князь Владимир по прозвищу "Ясно солнышко "пируют ,подзывает он к себе понравившуюся девушку ,она выпила осмелела и спрашивает
- Князь а почему тебя прозвали "Ясно солнышко " ?
Он ей отвечает
- Пир закончится ,все уйдут ,мы останемся вдвоём и ты будешь у меня со...ть .Ясно Солнышко !
Чуток сократила ,но думаю ,что от этого он не потерял смысла ,но самое смешное ,что он оказался с продолжением разослала друзьям вечерком ,а утром получила ссылку не это
http://my.mail.ru/mail/kuznetsov.vn/
И фотку полок в магазине с хлопьями Ясно Солнышко
- Князь а почему тебя прозвали "Ясно солнышко " ?
Он ей отвечает
- Пир закончится ,все уйдут ,мы останемся вдвоём и ты будешь у меня со...ть .Ясно Солнышко !
Чуток сократила ,но думаю ,что от этого он не потерял смысла ,но самое смешное ,что он оказался с продолжением разослала друзьям вечерком ,а утром получила ссылку не это
http://my.mail.ru/mail/kuznetsov.vn/
И фотку полок в магазине с хлопьями Ясно Солнышко
BzZzz
Пользователь
Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат.
После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает:
Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать.
А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
— У вас вазелин есть?
— Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.
Образчик профессионального юмора с музыкального форума:
Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей лабуды.
Один из участников шутит:
- Страшный сон звукорежиссера - приходит он домой с офигенной блондинкой, раздевается и видит - у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой...
Тут же кто-то еще отвечает:
- А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на лицевой или на задней панели...
Идет активное обсуждение различных входов, кабелей, штекеров и прочей лабуды.
Один из участников шутит:
- Страшный сон звукорежиссера - приходит он домой с офигенной блондинкой, раздевается и видит - у него "Джек", а у нее "XLR" и ни одного переходника под рукой...
Тут же кто-то еще отвечает:
- А если бы на его месте был звукоинженер, то он бы обязательно развернул блондинку, чтобы попробовать найти подходящий вход на лицевой или на задней панели...
BzZzz
Пользователь
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?
попала в неловкую ситуацию? не знаешь что делать? покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?
попала в неловкую ситуацию? не знаешь что делать? покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать.
HSHPro
Пользователь
Попали француз,русский и немец на остров к аборигенам.Аборигены их поймали и говорят что если те не пройдут одно испытание то их сьедят.Вождь аборигенов говорит:
-Принесите десять любых ягод.
Русский,немец и француз расходяться и начинают искать ягоды.Первым вернулся немец.Вождь смотрит и вилит что тот несет десять слив.Как только немец подошел тот ему говорит:
-Засунь их себе в ж*пу без эмоций на лице!
Немец на 4 ягоде сдался и его убили и сьели.
Приходит вторым русский и приносит десять ягод черники.Вождь повторяет вторую часть задания.Русский засунул себе 9 ягод и вдруг как заржет.Аборигены убили его и сьели.
Русский попадает в рай и видит немца.ПРисел к нему и завел разговор.Вдруг немец спрашивает:
-Почему ты заржал ты же мог выжить!
На что русский ему ответил:
-На девятой ягоде обернулся назад,и увидел как француз десять ананасов несет! :biggrin2:
-Принесите десять любых ягод.
Русский,немец и француз расходяться и начинают искать ягоды.Первым вернулся немец.Вождь смотрит и вилит что тот несет десять слив.Как только немец подошел тот ему говорит:
-Засунь их себе в ж*пу без эмоций на лице!
Немец на 4 ягоде сдался и его убили и сьели.
Приходит вторым русский и приносит десять ягод черники.Вождь повторяет вторую часть задания.Русский засунул себе 9 ягод и вдруг как заржет.Аборигены убили его и сьели.
Русский попадает в рай и видит немца.ПРисел к нему и завел разговор.Вдруг немец спрашивает:
-Почему ты заржал ты же мог выжить!
На что русский ему ответил:
-На девятой ягоде обернулся назад,и увидел как француз десять ананасов несет! :biggrin2:
BzZzz
Пользователь
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
«Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России
Он: - Я тоже.
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
Парню понравилась девушка.Он
подошел к ней и признался в
своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса?
- нет
- А 2-х этажная вилла?
- нет
- разговор окончен/
Он приходит к отцу,рассказывает
ему все и просит совета.
Отец:
- Ну сынок, что я могу сказать...
Бентли ты продашь - 2 мерса купишь,
Но...Сносить 2 этажа из-за бабы
- это не серьезно.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
1769 -Графиня, Вы обворожительны.
2001 -Девушка, а Вы красивая.
2006 -Классная чикса.
2008 -Ава, зачeт.
2011 -Я бы вдул
Меняю ВАЗ 2110, на Вас в 21:10
ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
«Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».
Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России
Он: - Я тоже.
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
Парню понравилась девушка.Он
подошел к ней и признался в
своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса?
- нет
- А 2-х этажная вилла?
- нет
- разговор окончен/
Он приходит к отцу,рассказывает
ему все и просит совета.
Отец:
- Ну сынок, что я могу сказать...
Бентли ты продашь - 2 мерса купишь,
Но...Сносить 2 этажа из-за бабы
- это не серьезно.
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
1769 -Графиня, Вы обворожительны.
2001 -Девушка, а Вы красивая.
2006 -Классная чикса.
2008 -Ава, зачeт.
2011 -Я бы вдул
Меняю ВАЗ 2110, на Вас в 21:10
ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НА УЛИЦЕ ТАКОЙ КРУТОЙ, ВОТ ДАВАЙ В ИНТЕРНЕТЕ ВСТРЕТИМСЯ И Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ КТО ТЫ ТАКОЙ ПЕТУХ