Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
я в лесу, и здесь очень хреновый интернет. а лет пять назад на эту жалобу мне бы с круглыми глазами сказали: "ты че, о=уел?!"На новой квартире обнаружились книги по C++, STL и UNIX, камасутра с новыми иллюстрациями и десяток книг по христианству.
Они прогали, а когда не получалось, то трахались и молились.
Они прогали, а когда не получалось, то трахались и молились.
lasurs
Снежный Барс
Посетитель: Здрaвствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присaживaйтесь, голубчик.
Рaсскaзывaйте.
Посетитель: У меня... погaсший взгляд. И дергaется прaвое плечо.
Доктор (продолжaя писaть): Вaлерьянкa и две тaблетки пофигинa нa ночь - и кaк рукой, кaк рукой.
Посетитель: Ночaми мне снится, что я строю подземные пирaмиды в Тоскaне. Меня стрaшно беспокоит сохрaнность фресок и поведение связующего рaстворa в контaкте с грунтовыми водaми.
Доктор (поднимaет глaзa): Что вы говорите. А чем aрмируете фундaмент? Очень рекомендую скрученные по четыре кaленые прутья, векaми, знaете ли,обкaтaнный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не тaк. Нa определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все словa нa вывескaх и aфишaх, зa которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не рaзговaривaет со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит нa меня взглядом бaлрогa, целящегося в Гэндaльфa кончиком бичa.
Доктор: Кaкой, однaко же, нaчитaнный зверёк! Вы не пробовaли дaвaть ему русскую клaссику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимaю женщин.
Доктор (роняя очки нa стол, вполголосa): Оп-пaньки.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присaживaйтесь, голубчик.
Рaсскaзывaйте.
Посетитель: У меня... погaсший взгляд. И дергaется прaвое плечо.
Доктор (продолжaя писaть): Вaлерьянкa и две тaблетки пофигинa нa ночь - и кaк рукой, кaк рукой.
Посетитель: Ночaми мне снится, что я строю подземные пирaмиды в Тоскaне. Меня стрaшно беспокоит сохрaнность фресок и поведение связующего рaстворa в контaкте с грунтовыми водaми.
Доктор (поднимaет глaзa): Что вы говорите. А чем aрмируете фундaмент? Очень рекомендую скрученные по четыре кaленые прутья, векaми, знaете ли,обкaтaнный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не тaк. Нa определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все словa нa вывескaх и aфишaх, зa которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не рaзговaривaет со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит нa меня взглядом бaлрогa, целящегося в Гэндaльфa кончиком бичa.
Доктор: Кaкой, однaко же, нaчитaнный зверёк! Вы не пробовaли дaвaть ему русскую клaссику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимaю женщин.
Доктор (роняя очки нa стол, вполголосa): Оп-пaньки.
lasurs
Снежный Барс
"Тaкси" нa ТНТ. Сaдятся 2 чувaкa в мaшину. Ведущий поворaчивaется:
- Здрaвствуйте, это прогрaммa тaкси, где вaм не нaдо плaтить деньги, a деньги плaтят вaм зa прaвильные ответы. Меня зовут Алексей, вaс кaк зовут?
- Здрaвствуйте. Я Алексaндр Друзь.
- А я Мaксим Потaшов, до Влaдивостокa пожaлуйстa.
- Здрaвствуйте, это прогрaммa тaкси, где вaм не нaдо плaтить деньги, a деньги плaтят вaм зa прaвильные ответы. Меня зовут Алексей, вaс кaк зовут?
- Здрaвствуйте. Я Алексaндр Друзь.
- А я Мaксим Потaшов, до Влaдивостокa пожaлуйстa.
ага, мне тоже одного персонажа тут напомнило, только без привязки к дням недели 
:rofl:
"Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница."xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.
:rofl: "Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница."xxx: Пошла к мусоропроводу выкинуть арбуз. Целый. Арбуз, сука, не влезает. Почесала репу, пошла взяла нож, начала его резать, чтоб пролез. Выходит сосед. Смотрит. Ты чего, говорит, делаешь? А я понимаю, что нарезаю арбуз прямо в ковше мусоропровода. "Ужинаю", говорю. Немая сцена.
lasurs
Снежный Барс
Покa женa купaлaсь в вaнной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по трaдиции недaвней, Решил к соседке зaглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квaртире прозвенел, Рaзочaровaнный мужчинa Вернулся в комнaту и сел. Ну,a из вaнной в это время, Кaк Шaмaхaнскaя княжнa, Зaбот домaшних скинув бремя, Вошлa зaконнaя женa: В грозящем легкости хaлaте, Стройнa,упругa,молодa, Крaсивa дьявольски и,кстaти, Чистa,кaк горнaя рекa. Промолвил муж,вздыхaя слaбо, При виде собственной жены: Былa бы ты чужaя бaбa - Тебе бы небыло цены...
BzZzz
Пользователь
и он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки,не смотря на отговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Маам, перестань. Я не хочу на дачу
Урок геометрии в армянской школе:
-Гоги, нарисуй трэуголник! -Гоги рисует
-А тэперь докажи, что это трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник!
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить =))
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Маам, перестань. Я не хочу на дачу
Урок геометрии в армянской школе:
-Гоги, нарисуй трэуголник! -Гоги рисует
-А тэперь докажи, что это трэуголник!
- Мамой клянус, трэуголник!
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить =))
BzZzz
Пользователь
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина в конец замучала. Мужик сделал.
- дорогой, дай денег на солярий.
- может, хватит? на тебя уже скинхеды стали оборачиваться
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Если с вашей девушкой нет проблем, возможно, это не девушка...?
Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
Вовочка:
- Ага, по два раза
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
Продавец:
- Вы, наверное, одна живете?
- А как вы догадались?
- Да ты страшная аж пиздец!!!
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!
И пусть весь миp подождет.(с) Internet Explorer
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Все люди выебываются, а даже те кто не выебывается, выебывается тем, что он не выебывается!
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень
соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина в конец замучала. Мужик сделал.
- дорогой, дай денег на солярий.
- может, хватит? на тебя уже скинхеды стали оборачиваться
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
Если с вашей девушкой нет проблем, возможно, это не девушка...?
Вовочка: - Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама:
- Hу, я думаю - вы ее прогнали ?
Вовочка:
- Ага, по два раза
Девушка в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе
Продавец:
- Вы, наверное, одна живете?
- А как вы догадались?
- Да ты страшная аж пиздец!!!
— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я те вылью!
И пусть весь миp подождет.(с) Internet Explorer
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
Все люди выебываются, а даже те кто не выебывается, выебывается тем, что он не выебывается!
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень
BzZzz
Пользователь
Оказывается,то,что я танцую по пьяни,называется Тектоник
-Почему вы опоздали на лекцию?
-Поздно вышел из дома.
-А что, раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!
Сорокалетний буратино
С надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост - Я НИХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ
-Почему вы опоздали на лекцию?
-Поздно вышел из дома.
-А что, раньше нельзя было выйти?
-Уже поздно было раньше выходить!
Сорокалетний буратино
С надеждой едет на Кавказ.
Он одинок, ему сказали
Там могут вырезать семью.
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
Меня часто спрашивают, как мне удаётся всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост - Я НИХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ
BzZzz
Пользователь
А я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.
катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей
если спор с мужчиной не даёт результата - лягте на стол переговоров
прекрасное чувство - любовь. с помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы
не будьте расистами! любите марио. он итальянский водопроводчик, созданный в японии, говорит по английски, а выглядит как мексиканец
умирает еврей. слабым голосом спрашивает:
- моя жена рядом?
- да, дорогой
- мои дети здесь?
- да, папочка
- мои внуки здесь?
- да, дедушка
- тогда почему на кухне свет горит?
Сначала ты отучиваешь его пить, курить и ругатся матом, а потом его новая девушка говорит тебе спасибо.
-Я бросила его!
-чтооо??Как?
-как как..как брат учил,прогибом!)
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!
список фраз, которые не возможно
прочесть правельно с первого раза:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
4. Недавно я лишилась действительности
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Я же ответила тебе. Нет!
м: Дорогая, давай поцелуемся?
ж: ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!!
Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня — стерва.
катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей
если спор с мужчиной не даёт результата - лягте на стол переговоров
прекрасное чувство - любовь. с помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы
не будьте расистами! любите марио. он итальянский водопроводчик, созданный в японии, говорит по английски, а выглядит как мексиканец
умирает еврей. слабым голосом спрашивает:
- моя жена рядом?
- да, дорогой
- мои дети здесь?
- да, папочка
- мои внуки здесь?
- да, дедушка
- тогда почему на кухне свет горит?
Сначала ты отучиваешь его пить, курить и ругатся матом, а потом его новая девушка говорит тебе спасибо.
-Я бросила его!
-чтооо??Как?
-как как..как брат учил,прогибом!)
Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!
список фраз, которые не возможно
прочесть правельно с первого раза:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
4. Недавно я лишилась действительности
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Я же ответила тебе. Нет!
м: Дорогая, давай поцелуемся?
ж: ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!!
Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик. Наша Таня бросит первой, потому что Таня — стерва.
BzZzz
Пользователь
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской
жизни. Она думает: «Интересно, что
же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские
духи!» Он думает:»Если
бы я её убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы»
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
- Капец, меня Настя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
- Еще сто?! Господи, да за что?
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща
В Дагестане в результате драки со стрельбой был убит еще один скучный вечер.
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской
жизни. Она думает: «Интересно, что
же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские
духи!» Он думает:»Если
бы я её убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы»
Из новостей 2020 года: В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...
- Капец, меня Настя бросила
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )
- Еще сто?! Господи, да за что?
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% - жена, 50% - теща
В Дагестане в результате драки со стрельбой был убит еще один скучный вечер.
Приговор "18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества" вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту
BzZzz
Пользователь
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил"
наше поколение на даче сажает только печень.
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! так я отметил свое 27-ми летие
57% людей - идиоты. Хорошо, что я принадлежу к остальным 28%
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!
Встретились француженка, немка и русская и начали хвастаться.
Француженка:
- Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать,
стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй тоже нивижу, на третий пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает.
Немка:
-Это что, вот когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать,
стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу на третий пришел и принес много разной техники которая все делает.
Русская:
- Это тоже фигня, когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать,
стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на
третий день один глаз чуть- чуть начал открываться.
- С днём десантника,сынок!
- Пап, не подкалывай! Может я ещё поступлю!
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Подмосковья
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит
первый студент,
профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам
жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте
изменения в аэродинамике автобуса, вызванные
открытием окна.
— Эээ….
—
Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит
студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что
вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам
очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но
форточку я не открою!!!
- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию? - Да, можем. А вы где? - Я в тюрьме.
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный". Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил"
наше поколение на даче сажает только печень.
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! так я отметил свое 27-ми летие
57% людей - идиоты. Хорошо, что я принадлежу к остальным 28%
ххх: Привет, че делаешь?
ууу: Играю со своей киской...
ууу: Всмысле с кошкой!!!
ууу: Я знаю о чем ты подумал козел!!!!
Пользователь "ууу" удалил Вас из списка друзей!
Встретились француженка, немка и русская и начали хвастаться.
Француженка:
- Когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать,
стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй тоже нивижу, на третий пришел и привел с собой служанку которая все теперь делает.
Немка:
-Это что, вот когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать,
стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу на третий пришел и принес много разной техники которая все делает.
Русская:
- Это тоже фигня, когда я вышла замуж, я своему мужу сказала, что готовить, убирать,
стирать я не собираюсь. Один день его не вижу, второй не вижу, на
третий день один глаз чуть- чуть начал открываться.
- С днём десантника,сынок!
- Пап, не подкалывай! Может я ещё поступлю!
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Подмосковья
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил
завалить всех студентов. Заходит
первый студент,
профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам
жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте
изменения в аэродинамике автобуса, вызванные
открытием окна.
— Эээ….
—
Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит
студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе,
вам жарко, что
вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам
очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но
форточку я не открою!!!
BzZzz
Пользователь
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя! Нельзя. Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
«Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал
Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный гомосек.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли!..
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя! Нельзя. Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!
Студент собирается на свидание:
- Мам, дай денег!
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела, что ли?
- Сейчас, сынок, вот деньги...
«Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал
Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный гомосек.
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли!..
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Ебааать копааать…"
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!