Травим анекдоты

[BzZzz]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

все начинается с «я всегда буду любить тебя такой,какая ты есть»,а потом НЕ ПЕЙ НЕ КУРИ НЕ МАТЕРИСЬ ОХУЕЛА ШЛЯТЬСЯ ПО НОЧАМ? И ВООБЩЕ ТЫ ПОСТОЯННО ПИЗДИШЬ МНЕ ДАЖЕ КОГДА МОЛЧИШЬ

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены… Потом я встретил Марину!

Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет

Маам..а как вы с папой познакомились?? -А он мне комментарий в контакте написал... -Какой? -Ябвдул.

Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.

 

[BzZzz]

- "Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!"

- Тут-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за письку
вашего мальчика.

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Ничего он ей не обещал. А она уже разучивает роспись с его фамилией.

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.

В автобусе. Бабушка-парню с длинными волосами: Девочка,передай за проезд. Он: Я не девочка! Она: Нашла,чем гордиться..


Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 40 лет. Меня тошнит от пряников и я ХОЧУ КНУТА

 

[Сергио]

В Купчино найден мальчик, воспитанный собаками. Это единственный воспитанный мальчик в Купчино.
----------
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.
----------
-Хей,бэйба,мы на яхте провисели две недели.И всё это время,детка,ты жуёшь пельмени"
-Жуёшь пельмени?
-АГА. Это вкус мяса:жирный и сочный!Пельмени с мясом-влюбилась я прочно!"--уууууууууууууу уууу для нашей жирной богини.

 

[AlexeyGR]

[member="BzZzz"], одна просьба - затирай мат в анекдотах, б***ь. Как-то не принято тут в открытую матом крыть, на**й-бл**ь. :biggrin2:

 

[BzZzz]

[member="BzZzz"], одна просьба - затирай мат в анекдотах, б***ь. Как-то не принято тут в открытую матом крыть, на**й-бл**ь. :biggrin2:

добро

 

[Алексовна]

если читает кто нибуть все это буду скидывать каждый день по 5-15 анекдотов, не нужной работой занимтаься не особо хочится))

Скидывай, я с удовольствием читаю))

 

[SoVa]

Замена Трахтинберга :biggrin2: BzZzz

 

[BzZzz]

Скидывай, я с удовольствием читаю))

)))главно что бы кому то интерестно было

СТАВИМ +1 в благодарность

Замена Трахтинберга :biggrin2: BzZzz

))))
только худой, лысый и живКак сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом ее будущих детей
5) хозяйственным
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интелигентным
26) образованным
27) с чуством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым
НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шопингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек
В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство
заботясь о ней...
И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:
50) НИКОГДА!!! не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно страшная подруга это вы?

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

 

[BzZzz]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «п*здец» из-за вытекшей в кармане ручки, но 15 человек все равно поседели.

В школе была девочка, которую все называли крокодил, но не потому что она была страшная, а потому что затащила антилопу в реку и сожрала

Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло — тот еще поел и по*бался.

девушка едет в электричке,пишет смс.сзади два парня (она их видит в отражении).один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца.второй отрицательно мотает головой,показывает 3 пальца.она в шоке.в итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:"да четвертый это айфон!"

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Будь я трезвым, я бы пьяным за руль не сел!

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.

Повзрослел - это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счёта.

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми,
повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?"

 

[BzZzz]

Самая жлобская программа — это "Что? Где? Когда?": шесть умных мужиков в
дорогих костюмах пытаются отжать 6000 руб. у пенсионера из Уфы.

муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.

Даже у попкы есть вторая половинка.

Жопа — это не часть тела, а событие.
А полная попка — это жизнь полная событий.

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

ЛУЧШЕ СИНИЦА В РУКЕ, ЧЕМ РУКА В СИНИЦЕ

Он: - Ты где?
Она: - в кафе сижу, потом в универ надо
Он: - Где ты сидишь? А ну-ка повтори...
Она: - уже в универе...

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции

- замуж еще не вышла?
- да какое, замуж! университет надо закончить.карьеру хочу сделать.впереди целый мир непознанных возможностей!
- не зовут?
- не зовут.

Женщины относятся к мужчинам, как к пирожкам - одни любят с капустой, другие с яйцами.

 

[BzZzz]

— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне по*уй.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому.

Если вас оскорбил гей, не стоит становиться в позу - может получиться ещё хуже…

Цирк уехал, а следы клоунов проявились только на девятый месяц

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

- cынок, что ты делаешь в кустах?
- Таньку Простите, никода больше материться не буду!*у.
- cмотри не кури!

- Алин я покупаю новый компьютер....4ех ядерный 1 терабайт на жестком
- о боже...я тебя больше не увижу................аааааааааааааааа

- Дайте пачку беломора
- Тебе 18 лет нет
- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фальгой!

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли, проиграет - да хохлы...

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!

 

[lasurs]

Слушaй, a твоя женa любит по-собaчьи? aнекдотов.net
- Неa, онa предпочитaет кaк жук-скaрaбей.
-???
- Только к ней притронешься, онa тут же сворaчивaется клубком и притворяется дохлой.

 

[BzZzz]

ПРОДОЛЖИМ!!!!!!!!


Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"

Тойота — управляй мечтой. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. Киа — искуство удивлять. Хёндай — выбери свой путь. Сааб — управляй силой мысли...ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Только наши мучины смеются над женщинами за рулем, сидя в трамвае

моё сердце без тебя словно дикая лань без леса,ГИТЛЕР БЕЗ ЕВРЕЕВ, РОССИЯ БЕЗ ХАЧИКОВ,ТВИТТЕР БЕЗ ДОЛБО*БОВ.

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не
ожидая от него ничего.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла,
что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак
не ожидал!

если вы попали в безвыходную ситуацию, не бойтесь. поздно

 

[BzZzz]

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, – встаньте и громко назовите хозяйку п*здой.

На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! В зале есть пекарь?

Михаил работал в шиномонтаже, снимался в кино и отсидел. Камеры его любили.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

- Мужчина, подайте на строительство храма… - А мне - на пиво! - На пиво - это святое

Девушка - парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не делаю…

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- П*дорасы, сэр.

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт...

- У тебя есть что-нибудь по завтрашнему экзамену? - Вера, надежда, оптимизм

Бог хранит детей, дураков и пьяниц. я выживу трижды

В паспортном столе:

- Я хочу поменять свои данные.

- А кто вы сейчас?

- Иван Говно.

- А кем хотите стать?

- Виталиком...

 

[BzZzz]

- не пью, не курю, не гуляю.
- что так плохо то?
- да денег б*ять нет

девочка приходит в хор и говорит:
- дяденька! я хочу петь басом!
- девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- я хочу петь басом, с*ка.

- алло, милый, включи первый канал!
- включил
- что там идет?
- давай поженимся
- Я СОГЛАСНА!

Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.

не пью, не курю, матом не ругаюсь, никто не верит, кроме мамы

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

п*здец, это когда целуешься с парнем, заходит в комнату мама:
-о, Антон, привет! а мне Аня о тебе столько рассказывала!
-вообще-то я Дима

"то, что нас не убивает, делает нас сильнее" и злее, подлее, равнодушнее лучше бы убило Привет, конфетка!*ть..."

- Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Купил камаз и не жалею. Никого не жалею..

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: - Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью

 

[BzZzz]

- зайк. ты мне так нравишься. давай встречаться? - нет. не могу - ну и пошла на*уй. шлю*а.

В грузинской школе училка ученику :
- Гоги, что такое облом?
-Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает
- Молодец. Нона, что такое облом?
- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Мама, буду поздно, ну или рано....ну, в общем, буду!)))

Мы родились-распался СССР, пошли в школу-начался дефолт,поступили в универ-начался кризис,закончим универ-конец света.поколение лохов

-Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки! -Я переезжаю жить к вам

Парень решил жениться и думал,какую из 3 девушек выбрать.Дал им по 100 т.р, посмотреть как они их потратят.1-ая купила дорогой одежды.2-ая истратила все деньги на него.3-я пустила их в бизнес и заработала ещё больше. Парень подумал и женился на той,у кого грудь была больше.

- Я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты дебил?
- Зато у нас теперь есть Лексус.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Пукин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Пукин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Пукин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?

Не расстраивайся, что у нас нет денег. Ведь есть вещи, которые нельзя купить ни за какие деньги, вот например — динозавра

Эх, как хорошо на природе... Костер, палатка, воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!

Одна блондинка участвует в конкурсе. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Ноябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.

В травмпункте. Врач: - Пиши - Черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?

 

[BzZzz]

Позавчера-попка. Вчера-попка. Сегодня- попка. Ситуация стабилизировалась!

Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

Будешь так со мной разговаривать, вообще больше разговаривать не будешь!

- доктор! меня всё всегда раздражают! что мне делать?!
- что именно вас раздражает?!
- детка! не задавай тупые вопросы!

Незнакомый мальчик жестами объяснил, что его зовут Хулио

Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на 6 месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Б*яяяяя!!! Что с машиной ???!

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют
на*бать одного и того же человека несколько раз.

-Ты могла бы и извиниться! -вообще-то это ты должен передо мной извиниться! -ладно,извини,что ты меня укусила!

 

[Сергио]

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...
---------
Встречаются два фотографа:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.
---------
Повидаться с подругой в кафе - 1000 рублей по карте "Мастер Кард ". Узнать, кто с кем переспал - бесценно!

 

[BzZzz]

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором...
---------
Встречаются два фотографа:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.
---------
Повидаться с подругой в кафе - 1000 рублей по карте "Мастер Кард ". Узнать, кто с кем переспал - бесценно!

тож из групп в контакте, видил эти шутки)

 

[Сергио]

[quote name='BzZzz' post='554145']
тож из групп в контакте, видил эти шутки
[/quote]

ну да, оттуда)