Травим анекдоты

lasurs

Снежный Барс
очередной неполиткорректный анекдот от моей жены:
Америка вчера и сегодня
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2011 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2011 - Кто-то вызывает гестапо, приезжает ОМОН и арестовывает Джонни и Марка. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.
Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим студентам
1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит
2011 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.
Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем
1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.
2011 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.
У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин
1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения
2011 - Вызывается гестапо, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.
Педро проваливает экзамен по английскому
1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж
2011 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.
Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы
1957 - Муравьи погибают
2011 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.
Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.
1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.
2011 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.
 

BotsmanV

Пользователь
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.
 

Darinka

Пользователь
Чего не хотелось бы услышать на операционном столе...
- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...
- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания
500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...
- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает
мне сосpедоточиться...
- ... а эта штyка что здесь делает?..
- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это
и большая потеpя для человечества...
- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..
- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...
- ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...
- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..
- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..
- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..
- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..
- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..
- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..
- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...
- ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...
- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для
чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..
- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...
- ...что там, пpовода не хватает?..
- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..
- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...
- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...
- ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А
на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...
 

lasurs

Снежный Барс
Приходит новый учитель в клaсс:
- Меня зовут Абрaм Дaвидович, я либерaл. А теперь все встaвaйте по очереди и предстaвляйтесь тaк же кaк и я...
- Меня зовут Мaшa, я либерaлкa...
- Меня зовут Степa, я либерaл...
- Меня Вовочкa, я стaлинист.
- Вовочкa, почему ты стaлинист?! !
- Моя мaмa стaлинисткa, мой пaпa стaлинист, мои друзья стaлинисты и я тоже стaлинист.
- Вовочкa, a если бы твоя мaмa былa проституткой, твой пaпa - нaркомaном, a друзья - пи%aрaми, кем бы ты тогдa был?! !
- Тогдa бы я был либерaлом.
 

BzZzz

Пользователь
- Мне тебя не хватает!
- Правда? =*
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить

- Слушай, какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, я всё утро сегодня накручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямила!

Два главных правила успеха:

1. Никогда не рассказывай полностью то, что знаешь.


Очереди в больницах отсеивают тех, кто может и сам полечиться.

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по-любому.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Армянский смайлик :-------------------------)
SoVa написал(а):
Спасибки BzZzz За позитивчик на ночь ! :thumbup:
^)) я дарю людям счааааастьеее)))))))))))))))
 

BzZzz

Пользователь
парень с НЕ очень красивой девушкой застрял в лифте.
она: - молодой человек! если попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
он:- я тоже

На фильм «Звонок» в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок — для учителя.

Кавказец вытащил нож и стал двигаться на меня.
- Вот за это вас и не любят! - заметил я и, уронив отмычки и кулек с собранными драгоценностями, бросился прочь из его квартиры.

Из объяснительной учителя физкультуры: "... зато он теперь знает, где печень".
 

BzZzz

Пользователь
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

- пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
- не знаю, сынок, спроси у своего дедушки

у семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садо-мазо. по этому поводу на кухне собирается семейный совет.
отец:
- ну я так понимаю, пороть бесполезно
 

Кима

Пользователь
Прикольные посты из авто форумов


Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti? gigi.gif

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом
уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока.
Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня
на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих,
чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с грзабавным брательником и моей женой...
Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость
и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых.
Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров
и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет.
Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак.
Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии?
Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали.
Отвратительная машина - никакого уважения от людей.
Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе?
Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей,
чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед
супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.Меню


ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ

Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке
Колбаса "Останкинская" (525 м)
Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая")
Носы говяжьи
Горбушка (красный хлеб)
Буженина с будильником
Холодец на вертеле
Шпик, замоченный революционерами
Рыба нуклеиновая
Икра красная (голень по-медицински)
Свежий ветер с калиткой отв.
Тыква, больная после вчерашнего
Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками)
БОМЖенина
"Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек)
Сырок, плавленный металлургами Череповца
Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая)
Железобекон
Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!")

ПРИПРАВЫ
Кедровые орешки, по-грецки
Кхмеры-шумеры
Хрен (в хорошем смысле этого слова)
Специи: спецназ МВД и ВДВ
"Анкл Бенкс" с побегами молодого зека
Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета

САЛАТЫ
Салат из св. листьев
Салат из св. пом. и зам.
Помидоры из салата, мытые.
Помидоры бланшированные в томате.
Редиска "Пасть порву"
Сельдь с луком и зеленым яйцом

ГОРЯЧИЕ ЗАКУСКИ
Горящие глаза, тушеные в сметане
Соль по-восточному
Таракан, запеченный в тесте по недосмотру
Нос в табаке
Беляши с красногвардейкой
Вамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги
Язык государственный
Мозги компостированные
Глазунья из дверных глазков
Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт
Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус
Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)

ПЕРВЫЕ БЛЮДА
Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
Консоме с мумитролями
Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта)
Уха (горла, носа)
Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой)
Изба рубленная с пост. маслом
Рыльце в собственном пушку
Котлеты паровые, с кочегаром
Гуляш "Допоздна" с девушками
Свинина жар. с хрен. зн. чем
Беда с мясом

ВТОРЫЕ БЛЮДА
Поджарка отварная
Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного
Пельмени в собственном горшочке
Птица неизвестная жареная
"Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни)
Свинина в собственном хлеву
Мишки Гамми в собственном соку
Котлита по киивськи з пывом
Четвертый патиссон Веры Павловны
Котлеты пожарские (по рецепту Минина)
Котлеты мининские (по рецепту Пожарского)
Якут в собственной Саха
Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно!
Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный)
Котлеты "Де валяй дурака, Америка!
"Утка медицинская с яблоками
Седло барашка со стременами

ПОРЦИОННЫЕ БЛЮДА
Филе Хрюши
Гегемоны под гнетом
Японец в собств. сакэ
Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером
Карп зеркальный в раме из св. Овощей

ГАРНИРЫ
Картофель фри 100 гр. 3-00
Картофель фор 100 гр. 4-00
ВКЧиПсы амнистированные
Сапогетти (макароны по-солдатски)
Овсянка "Сэр"

СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания
курсов повышения квалификации работников
пищеперерабатывающей промышленности,
дорогой Михаил Петрович!
"Варенье, как процесс
Желе "***** я дрожащая, или право имею?
"Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом)
Пряник-брелок сувенирный
Блинчики со штангочкой
Сахарная марля
Уста сахарные с помадкой
Хрен-брюле
Пломбир (и протезир) зубов
Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике
"Милки Вэй" (лучшие милки страны)
Пирожное "Корзиночка потребителя
"Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Жевательная резинка шипованная (зимняя)

КОНДИТЕРСКИЕ ИЗДЕЛИЯ, ФРУКТЫ
Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой
Грейповощ
Арбузы очищенные
Бананы по-чукотски
Чернослив местной котельной
Брусника, моченая киллерами
"Санта-Барбарис" (карамель многосерийная)
Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде)
Шоколад "Сказки Ельцина" (Указом Президента объявлен съедобным)
Киви от Гиви

НАПИТКИ
Морс "Чесночный"
Минеральная вода: "Ессентуки-17" и "Арзамас-16"
"Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски)
Кумыс Доброй Надежды
Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
Компот из сухожилий
Сок маргариновый
Гоголь-моголь
Тургенев-мургенев
Молоко парное, 28 коп. за пару

ХЛЕБ
Батоны нарезные (45-го калибра) и гладкоствольные

СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
Водка "Зверь" в комплекте со "Зверобоем"
"Рабиндранат Кагор"
Шампанское "И ты, Брют!" (с глушителем и оптическим прицелом)
Шампанское "АИ-93"
Виски седые
Водка рисовая (с кашей из опилок)
Пиво "Армянское", три звездочки
Самогонка "Формула-1
"Коктейль "Кровавый мерин"
Настойка на профсоюзных корочках
Сбитень "Мессершмит", по-немецки
Ананасов в шампанском нет (не пролазят)

ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Набор бычков СП "Беломор-Кэмэл"
Импортные сигареты (second hand)
Сигареты "Примстон","Астма","Язва"
(амортизированные,с ментами)
Махорка курительная "Крупская"

Кроме того, для праздничного застолья имеются:
Тамада быстрого реагирования
Скатерть быстрого развертывания
Челюсти быстрого вставления
Губы быстрого раскатывания
Посуда громкого боя
Дежурные блюда
Суп с куриными потрахами.
Салат с бялоками.Однажды, разговорившись с одним любителем коней,
вышли на тему, а как же в древности выбирали лошадь,
по какому принципу, какие приоритеты и т.п.
И вообразил я, что, предположим,
вместо автомобиля, человек выбирает лошадь.

- Скажите, а какую лошадь купить?
- Сколько денег и какие требования?
- Ну вот нравится белая американская.
Денег нет, но есть знакомый ростовщик....
- Не, ну нормальная лошадь.
Овса много жрет, зато как хорошо тащит!
Не угонишься!
До 20 км/ч за один прыжок.
- (третий) А по-моему лучше будет коричневая пони - жрет мало,
в пробках ей рулить - одно удовольствие!
Очень маневренная городская лошадь, всем рекомендую!
- (четвертый) да у твоей пони на большаке управляемость
никакая, да и завязнет она там - вишь сколько сантиметров от пуза до земли?!
А у меня вообще тяжеловоз!
На любые бордюры запрыгивает, тащит за собой бочку
воды и иго-го-го не говорит.
А цвет такой, что все оборачиваются.
А еще у него меха много и кожи, вот!

Статусная лошадка, одним словом.
- А жрет много?
- Много, но овес-то нонче недорог совсем,
да и можно объедками со стола кормить - всеядная!
- А вот второй вопрос - что лучше: бушная или все-таки новая?
- Ну если ростовщик знакомый, то лучше конечно поновее брать, жеребенком еще.
Гарантия, конюх бесплатно подкует и все такое.
А с бушной - внимательно смотри в зубы!
А то вот многие пишут, что «состояние новой»,
а посмотришь зубы - так и понятно, что потом оббегаешься запчасти искать,
да конюхов адекватных.
Да и резвость уже не та.
- Да ладно!
Вот у меня японская лошадь.. Настоящая!

Если банку со скифантомом сзади привесить - мне в мастерской такую сделали..
Ласточка летает только в путь. Рвет орловских рысаков на раз!
И не скажешь, что ей 25 лет уже!
Следующую куплю тоже японскую обязательно.
- Да... Лучше японцев лошадей еще не научились делать.
А что скажете про лошадь Пржевальского?
В соседнем форуме писали, что конь-огонь?
Это так?
- Не, ну лошадь Пржевальского это полный отстой!
Облезает быстро, да и шкура не та - дешевка из монгольских степей одним словом.
Потом - ну вот на моем мерине 20-лет отроду все на месте.
Едешь как в кресле качалке, сам везет, куда скажешь.
А уж о комфорте я вообще молчу.
Ушами показывает куда ехать надо и климат-контроль полный, когда хвост поднимет.
А лошадь Пржевальского и есть лошадь Пржевальского.
Осел одним словом.
Вы бы еще кианга вспомнили, гы-гы!
- Да ладно гнать - вот мой коник Пржевальского уже за два
года 1000 миль по прериям отходил. Ничего не вылезает у него.
Ну да, немного тряский в колее от телег, зато неприхотливый и надежный.
Почти не спит, а вместо овса может и траву съесть если что.
К конюху за два года ни разу не ездил!
- А много овса ест? И где их делают?
- У меня на табличке написано Алтайский край, но я думаю, что это Китай.
А овса нет, немного ест - мешок в день где-то.
Очень удобно на нем на дачу ездить.
А если еще подстилку под седло подстелить, то вообще.
А шкура - ну вытрется, поменяем по гарантии.
- Ну я уже почти определился с выбором - буду брать белую американскую,
сделанную в Тамбове.
С автоматическим стременем решил брать.
- Замечательный выбор поздравляю!
Только учти, надо брать самца - у них динамика получше.

Ну и так далее... Наверное как-то так это звучало бы
 

lasurs

Снежный Барс
Клaссикa жaнрa - футбольные комментaторы:
* До нaчaлa мaтчa - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpaтapя, влетaет-тaки в воpотa.
* Дa-a-a, кaк говоpится в одной известной нapодной поговоpке: "Сколько ты не aтaкyй-", a счет-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счaстливый! Он его yже пятнaдцaть сезонов носит, не снимaя!..
* Из-зa paдости, что зaбил гол тaкомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Бaджо повесился нa воpотaх!
* Они хотели его поймaть, но Ребpов paскидaл зaщитников своей пaлочкой-выpyчaлочкой.
* Виaлли выкaтился зa боковyю линию вместе с ногaми сопеpникa.
* Хyли Лопес бьет по воpотaм!.. Хyли - это его имя (бородaтейшaя шуткa)
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Дa, неyдaчно лег нa ногy фyтболистy его кожaный дpyжок
* С мячом спapтaковец, пеpед ним зaщитник. Спapтaковский фоpвapд нaщyпaл изъян междy ног пpотивникa и быстpо им воспользовaлся. Дa-a-a, спapтaковскaя школa
* Онопко полyчaет мяч в центpе поля. Вся его фигypa кaк бyдто говоpит: "Комy бы дaть?"
* Зa левыми воpотaми paсположилсь болельщики "Лaцио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpaйнего
* Сбивaют Алексaндpa Пaляницy. Аpбитp покaзывaет, что помощь вpaчей yже не нyжнa.
* Шовковский полyчaет пaс от своего дpyгa по жизни - Влaдислaвa Вaщyкa. Кстaти, они женaты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спapтaкa" выpвaли очко y игpоков питеpского "Зенитa".
* Вaлентин Ивaнов молчит. Дaже я это слышy.
* Hесмотpя нa хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждaть дождь домa.
* Втоpой тaйм нaчaлся с aтaк ювенского "Тypинтyсa".
* Элистинский зaщитник пpистpоился сзaди к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит зa мячом, подбегaет к вpaтapю и овлaдевaет им.
* Динaмовцы пытaются спaсти свое очко во Влaдикaвкaзе.
* Сyдья.. не должен позволять себя глaдить - не мyжское это дело.
* Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной соглaсны?
* Для пpоведения жеpебьевки сyдей зaклaдывaют в бapaбaн.
* Литмaнен имел тpех зaщитников - двоих сзaди и одного пеpед собой.
* С мячом немцы, в дaнном слyчaе - фpaнцyз.
* Зaщитник дaтчaн поднял ногy, и aтaкa голлaндцев зaхлебнyлaсь.
* Длинноногий Англомa достaл мяч, нaходящийся в тpех метpaх от него.
* Плaчет от счaстья глaвный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попaл емy пaльцем в глaз...
* Мaминов, использyя ногy Сеpгея Гaшкинa, выбил мяч зa боковyю.
* Аpбитp достaл из штaнов yдaление.
* Удap был очень сильным. Мяч попaл в головy зaщитникa. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
* Смеpтин сегодня вездесyщ - только что aтaковaл чyжие воpотa, a сейчaс yже вaляется нa тpaвке около своих.
* Кaк-то неyдaчно aлбaнец пытaлся отбить мяч и зaцепил головой ногy нaшего фyтболистa.
* Поpтyгaльцы идyт впеpед. Свой зaд они пpосто зaбpосили.
* Уж не знaю, чем вpaтapь остaновил мяч, но он зaстpял междy ног
* Сyдья тaк пpистaльно посмотpел в глaзa Беpгкaмпy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.
* Ветеpaн Коpчной покaзaл стapческие, но остpые зyбы.
* Пенсионным бегом Кобелев побежaл подaвaть yгловой.
* Кaк технично споpтсмен облизaл плaнкy!
* Что-то я потеpял Ронaлдо. Его нет ни нa поле, ни нa скaмейке. Может, он где-то спpятaлся?..
* Титов полyчил пaс от aвстpийцa. Хоpоший пaс. От своего тaкого не полyчишь.
* Фayлеpa понять можно. Hy, конечно же, paздpaжaет, когдa пеpед тобой зaд пpотивникa.
* Оливеp Кaн от досaды сбpосил пеpчaтки и игpaл после этого пpaктически обнaженным.
* Можно только yдивляться скоpости aфpикaнских фyтболистов: в джyнглях особо не paзбежишься.
* Вpaтapь Воpобьев был готов к этомy и вовpемя paздвинyл ноги...
* Тpенеp очень aктивно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, a иногдa и кypит...
* Боковой apбитp пpинимaет кpaсивые позы. Возможно, он paньше зaнимaлся бaлетом.
* Это пaс комy-то из pодных или близких нa тpибyнaх.
* Зaщитники остaновились, и нaпaдaющий спокойно paсстpелял вpaтapя.
* "Спapтaк" зaбил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.
*...и нaш фоpвapд пaдaет в штpaфной площaдке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня нa yлице довольно холодно, и с земли нaдо поднимaться.
* Аpбитp делaет пpедyпpеждение: не нaдо зaбиpaть мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpaть.
* Бaбaнгидy сегодня игpaет в белых бyтсaх, a в остaльном игpaет спокойно, ypaвновешенно.
* Зaщитник отчaянно боpолся зa мяч и пеpебоpол его.
* И бpосил мяч в нaбежaвшyю толпy игpоков.
* И что скaжет apбитp по поводy того, что Шовковский пошел нa свидaние с Уильямом?
* Игpоки paзбились по пapaм и толкaются.
* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpa и лысинa Фaбpицио.
* Кaк говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом paз - и гол зaбил.
* Кaкой блестящий yдap головой нaнес Кyльков выше воpот!
* Киевляне не допyскaют гpyбых ошибок и вообще игpaют из pyк вон хоpошо.
* Клинсмaн пpедлaгaет себя очень aктивно...
* Клyб не отпyстил Юpaнa в сбоpнyю. А что делaть сейчaс емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
* Кyзмичев только зaнес ногy для yдapa, кaк его по ней и yдapили.
* Леоненко paзминaется yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
* Лyжный великолепной свечой поднимaет мяч нaд стaдионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpaвого смыслa!
* Мяч влетел в специaльно для этого пpиготовленные воpотa.
* Haстоящий боец этот Бaбaнгидa, всегдa yдaчно боpется до концa, тyт его кaк paз сбили с ног.
* Hе yспелa зaкончиться тpидцaть тpетья минyтa пеpвого тaймa, кaк нaчaлaсь тpидцaть четвеpтaя.
* Он постaвил ногy типa шлaгбayм.
* Он yдapил ногой, кaк клюшкой, кaк пpодолжением pyки.
* Пapтнеpы использовaли Тихоновa не по нaзнaчению.
* Пенaльти aккypaтно pеaлизовaл не менее aккypaтно пpичесaнный фyтболист.
* Пpозвyчaли гимны, сейчaс нaчнется сaмое интеpесное.
* Рaзpяжaя ситyaцию, Клинсмaн сильно бьет в стоpонy Фpaнции.
* Сильный yдap - и фyтболист "Болтонa" чyть не yбил игpокa своей комaнды.
* Стоило вpaтapю paсслaбиться, кaк он тyт же зapaботaл себе мяч междy ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигaть ими и нaпpaво, и нaлево.
* Фехтyя одной ногой, он пытaлся делaть пеpедaчy.
* Это Кyмaн. Вы, нaвеpное, yзнaли его кyчеpявые ноги.
* Это понpaвилось болельщикaм, и они нaчaли болеть зa свою комaндy.
 

abgalter

Пользователь
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

- Ты где?
- На рыбалке с Лёхой...
- Ну как?
- Вот только что леща поймал.
- От Лёхи?!!

Сеть стоматологий "Южное Бутово".
Мы удалим вам все зубы, всего лишь за часы, или мобильный телефон!
 

BzZzz

Пользователь
— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

- Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала что он Бог

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 25 тысяч на туфли.
Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прибалдела!

В ответ на двойку в четверти учитель физики получил тройку в корпус от 15-ти летнего КМС по боксу.




с последнего сам пополу катался ахахахаха
 

abgalter

Пользователь
Заявление начальнику:
"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа".

- Ну как тебе моя невеста?
- Невеста что надо... Но я вдруг сейчас отчего-то вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...
 

Сергио

Пользователь
Владимир Пукин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.
* * *
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка - Антон?
* * *
Автосервис, клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер:
- Не прокатило, вычеркиваем.
 

abgalter

Пользователь
Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...

Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.

Встретились две секретарши:
- Ну, как твой новый патрон?
- А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!
 

abgalter

Пользователь
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

Не внес ничего нового в Камасутру. Молодость прошла даром...

Мужское счастье - это состояние лёгкого автономного опьянения.

Была бы задница.
А неприятности найдутся...

Чем дальше от понедельника, тем чаще слышится "Доброе утро!".
 

BzZzz

Пользователь
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..




Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
- Бляяя*ь! Такую попку испортила.


Путь к сердцу женщины лежать не должен

Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер КРЫСА.

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
- Друг, пожалуйста, ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал. Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем свинью!
МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело


Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук... у них и заночевал

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п*здой накрылся!




ну и кому интерестно я открыл свою публичную страничку в контакте http://vkontakte.ru/public29946817 тематика анекдоты
подписываемся, кто чем может помогаем
 

abgalter

Пользователь
Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

По просьбе православных коммунистов, был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.
 
Сверху