Травим анекдоты

[Pat_Riot_L]

...ну вот...чуть-чуть...

Летят 2 вороны на дозвуковой скорости:
-Стена!
-Вижу! Шмяк-шмяк.
Летят 2 вороны на сверхзвуковой скорости:
-Стена!Шмяк.
-Вижу! Шмяк.
Летят 2 вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
-Вижу!
-Стена!

«В гробу я видел вашу Красную площадь…» подпись: Ленин …
Чем хороши плоские анегдоты-их в голове больше помещается…
Упала вилка на пол и как начала валяться…
2 кнопки решили прикольнуться.Одна прикололась,а у второй-облом.
Идет лысый по пустыне,вдруг из-за угла его кто-то хватает за волосы и об асфальт…
Экономисты предсказали 9 из последних 5 экономических спадов.
-А почему дерево упало?Оно что,без сознания?
Вчера в территориальных водах СССР была замечена китайская подводная лодка.Приняты меры-отобраны вёсла.

-Кто на свете всех милее,кто на свете всех белее?
-Белила цинковые.ГОСТ 8293-64.

Сидит на урне наркоман,курит.Подходит милиционер:
-Ты что тут сидишь?
-Курю вот.
-Это место для мусора!
-Ой!Простите!Садитесь пожалуйста,-вскакивает с урны…

На свадьбе у наркомана.Тамада:
-Все в вену попали?
-Да,да…
-Тогда ГОРЬКО!

-Сокол!Сокол!Я Сокол-5.У меня топливо на нуле!
-Сокол-5,срочно сообщите координаты!
-Ангар №2,стоянка 4.

-Профессор-паразитолог,глядя в микроскоп:
-Что-то тебя,зараза,давно видно не было?

По стене ползнт кирпич,видит-висит календарь.
-Который час?-спрашивает кирпич
-Среда,-отвечает календарь.
-Ура!-обрадовался кирпич.-Скоро лето!

Сторож поймал вора,залезшего в сад за яблоками.
-Я тебя научу,как воровать!
-Ну и слава богу,а то меня уже третий раз ловят.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:
-А где Сидоров?
-Он под кровать полез таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и голос Сидорова:
-Ах,ты сволочь,руки выкручивать!?!?!

...вот...

 

[Гильермо]

Pat_Riot_L ))))))))

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?

Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет.

 

[AVVAS]

Гильермо
[quote name=\'Гильермо\' post=\'279065\' date=\'31.1.2008, 13:28\']Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?[/quote]
[color=\"#FF0000\"]+[/color]

 

[AVVAS]

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, без лагов, админ терпеливый, банит редко. Присоединяйтесь.


Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10...


- У вас бытовая техника не индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?

 

[-СерыйЮзверь-]

-Доктор, помогите! Пару недель назад переспал с женой своего лучшего друга, и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это...
-Ну, голубчик, я вам тут ничем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно...
-Доктор, неужели в церкви мне вылечат триппер?!

 

[Таис Афинская]

Гильермо браво!!!!!

 

[Гильермо]

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.

что-нибудь плохое скажет они встают и уходят".

Урок географии.

Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.

Дети: Дома, Школы, Больници.

Вовочка: Бордель.

Девочки встают уходят.

Вовочка: Куда вы, там только фундамент заложили!!.

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!


Едет по шоссе 600-й <<Мерс>> - 80 километров в час, не торопится...
Вдруг на скорости километров 150 в него сзади заезжает тонированная <<Тойота
>>.
Из <<Мерса>> выходят четверо братков, осматривают полностью разбитый зад <<
Мерса>>, деловито подходят к <<Тойоте>>, вынимают из неё мужика - и начинают
бить...
Мужик пытается что-то сказать:
- Спра...
Но его продолжают бить...
Мужик опять хрипит:
- Руль...
Но ему снова затыкают рот кулаком...
Наконец братки утомились - мужик лежит в луже крови, руки-ноги переломаны,
и хрипит разбитыми губами:
- <<Тойота>>... Это ж... Руль справа...

К новому русскому приходит дочка и говорит:
- Папа, я выхожу замуж.
- Как?! За кого?
- За попа...
- Че! Ты совсем сдурела?
- Ну любовь, папа... Понимаешь, сердцу не прикажешь...
- Ну ладно... ты хоть приведи его, познакомимся...
Приводит она молоденького дьякона, сидят они, кушают, выпивают. НР
говорит:
- Слышь, зятек, вот дочка у меня шубки по 10000 зелени меняет каждый
месяц. Как, мне интересно, вы жить то будете? Как ты ее содержать
будешь...
- Бог поможет...
- А еще она у меня привыкла в Париж летать каждую неделю новую
прическу делать.. Как теперь?
- Бог поможет...
- Да, и вот ездить она предпочитает на Феррари или Порше, каждые
полгода новую модель берет... Как ты себе представляешь совместную жизнь с ней?
- Бог поможет...
Ну посидели, ушел жених домой. Дочка и спрашивает:
- Ну как, пап, тебе мой жених?
- Ну как?... дурак, дураком, но когда меня Богом называют, мне нравится!

 

[AVVAS]

Гильермо
[quote name=\'Гильермо\' post=\'279888\' date=\'2.2.2008, 22:25\']- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- … Буржуазия.[/quote]
[quote name=\'Гильермо\' post=\'279888\' date=\'2.2.2008, 22:25\']- Ну как?... дурак, дураком, но когда меня Богом называют, мне нравится![/quote]

[color=\"#FF0000\"]+++[/color]

 

[Сергио]

[quote name=\'Гильермо\' post=\'279888\' date=\'2.2.2008, 22:25\']- <<Тойота>>... Это ж... Руль справа...[/quote]

 

[Таис Афинская]

1913 год. Встречаются литераторы Есенин, Бунин и Маяковский. Пьют вино и едят сыр на природе, у речки, в березовой роще. Разговаривают. Вдруг идет русская баба, присела, задрала сарафан и помочилась под березой. У литераторов разные чувства. Это ж какая тема!.... Давайте будем описывать!...
Первый Бунин: Во поле березка стояла
Баба подошла и насцала
Фу, Бунин, ты же прозаик, это так затасканно, так пошло…
Есенин: Хочется, ах как хочется,
К голой ж*пе прижаться щекою.
Русская женщина мочиться
В воздухе пахнет мочою…
Э нет, Есенин, это плаксиво, сентиментально. Устаревшее в век машин и скорости!
Маяковский: Ж*па медного загара.
Моча бурлит и пениться.
Хорошо, что не наср*ла
Видно, сука, ленится!

 

[Гильермо]

Таис.. +))) хотя пошловато...

 

[-СерыйЮзверь-]

[quote name=\'Гильермо\' post=\'280406\' date=\'4.2.2008, 20:29\']+))) хотя пошловато...[/quote]
Пародия-с... :thumbsup:

 

[Sochinka]

[quote name='Гильермо' date='2.2.2008, 22:25' post='279888']
- <<Тойота>>... Это ж... Руль справа...

Супер! Я так насмеялась - я сейчас как раз осваиваю Тойоту с правым рулём, а муж рядом сидит :thumbsup:

 

[Sochinka]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24

 

[Гильермо]

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

 

[Sochinka]

Так мне нравится это анекдот.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, #########!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", х-и

 

[Гильермо]

Наркомана нигде не берут на работу. Пришел, наконец в зоопарк. Взяли черепашек кормить в террариуме. Наутро приходят - нет черепашек! А наркоман в террариуме валяется.
- Ты чего!? Это как же!!!?
Наркоман (очень медленно, растягивая слова):
- Да я дверцу открыл... черепашек покормить... а они как лоомаанутся...

- Что такое разврат?
- Это раз в рот, раз в зад.

Занимаются любовью девушка и три мужчины. Певый в нее входит спереди, второй сзади, а с третьим она оральным. Вдруг этот третий начинает ухмыляться. Остальные двое: "Ты чего?". Он: "Да так, анекдот вспомнил". Они ему: "Так рассказывай!" Девушка отрывается от своего занятия: "Умоляю! Только не пошлый!"

Поинтересовался как то Пукин у Буша:на что вы пьете американцы?
Б-Вооон там видишь мост?
П-Да
Б-Видишь на нем машины проезжают?
П-Да
Б-Водители этих машин заправляют свои машины,с этого дела идет доход.На это и пьем.А вы на что пьете русские?
П-Вооон там видишь мост?
Б-Нет
П-Вот на это и пьем!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

 

[sway]

Объявление реальное:

- Куплю кошку на 5-ом месяце беременности!!!!!!

 

[Sochinka]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса лиса по сторонам глядь, о свинья- еда, класс, в другую сторону -волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону- о свинья, класс еда!!! в другую лиса- о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, сдыхает и думает: б**дь! жрачка была, секс был! нет, *ля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

[color=\"#0000FF\"]M: Когда постите, следите за ненормативной лексикой.[/color]

 

[Гильермо]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…

Разговаривает "новый русский" по телефону,
и видит на дороге открытый колодец, а к нему
приближается старушка.
Ну, он понимает, что она туда упадет,
пытается ее предупредить словами:
- Типа... типа... опа!..