Травим анекдоты

[)(SoLnSe)(]

приежает жена с африки с курорта.муж ее встречает,видит она какая то грусная.спрашивает
-что случилось?
-меня там изнасиловала горилла.
-ну не переживай я не каму не скажу ты не каму не скажешь,он тем более не каму не скажет
-да не скажет и не позвонит и не напишет...

 

[AlexeyGR]

Да простят меня дамы...

Гинеколог вбегает в кабинет коллеги...
- Пошли скорее, у меня там пациентка - у неё клитор как АРБУЗ !!!
Приходят к нему в кабинет...
- Ну и что, клитор как клитор...
- Да ты лизни, лизни!!!

 

[Гильермо]

На одном форуме обсуждалась тема необычных знакомств, вот самое интересное ))
Парень , ехавший с друзьми на машине , решил хлопнуть проходящую мимо девушку по попке ( на скорости 50 км/ч)....
В результате он сломал руку в нескольких местах , а у девушки остался огромный синяк на всю попу
Этим летом у них была свадьба )))

 

[Sochinka]

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!


Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец:
- Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, ######### как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (######### как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, ######### этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви

 

[AlexeyGR]

Sochinka Браво!

 

[Sipe]

Недавно на работе вспоминали косяки в каталогах отелей:
1. Номера для лиц с неограниченными возможностями.
2. Номер с видом на спальню.

 

[Amphetaminka]

[quote name=\'Sochinka\' post=\'275119\' date=\'18.1.2008, 12:11\']мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС![/quote]
А))) Умница))) Терь это мой любимый анекдот будет) До этого был анекдот, рассказанный моей географичкой:
Журналистке поручили написать материал про любовь. А где искать любовь? Конечно, в загсе. Идет она по загсу и видит парочку - оба красавцы, глаз не оторвать. Она к невесте -
- Скажите, а вот вы замуж выходите по любви?
- Конечно, по любви..
Вторая пара идет. Парень высокий, красавец, девушка - ну...середнячок. Журналистка к невесте:
- Скажите, а вот вы замуж выходите по любви?
- Ну...по любви..как же иначе..
Третья пара идет. Мужичок маленький, сгорбленный, уродец...кошмар в общем, невеста - высокая, крупная такая...Журналистка:
- Скажите, а вот вы замуж выходите по любви?
Невеста:
- Господь с вами...нет, конечно. Просто выбрала себе кучку поменьше)
(Да простят меня мужчины)

 

[Sipe]

Парень стоит под окнами многоэтажного дома и кричит - «Заеb@ла!!! Заеb@ла!!!». Народ в непонятках высовывается из окон, не знает, как на это реагировать. А парень всё орёт - «Заеb@ла!!! Заеb@ла!!!». Тут на балкон выходит девушка и кричит в ответ – «Сколько можно говорить - не Заеb@ла, а Изабелла!».

 

[Sipe]

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!

 

[Sochinka]

Про Изобелу - супер, у меня весь кабинет лежал :evil:

К сексу нужно относиться с юмором: не встал, поржали и спать!

 

[Sochinka]

Вступительный экзамен.Аудитория,тишина,профессор.Время сдачи.Половина уже сдала,остольные сидят,надеются на лучшее,дописывают.Наконец профессор объявляет,что если все сейчас же работы не сдадут,он не примет.Ну,все сдали.Кроме одного.Сидит он,упорно что-то дописывает,профессор тоже сидит.Наконец самоуверенный парень,дописав,всё миллион раз перепроверив,подходит к профессору.Тот так победно заявляет:
-Я уже не принимаю,время истекло
-Да вы хоть знаете, кто я такой?
-Нет,и знать не хочу.
Студент,засовывая свою работу в кучу других:
-Ну и не надо!

:hmm:

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

 

[Гильермо]

***
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

***
Мой любимый анекдот:
Ночь, яблоневый сад. Идет сторож и видит на яблоне ноги с ветки свисают, он хвать промеж ног и спрашивает:
- Кто такой, откуда?
Молчание, он сжал кулак посильнее и снова спрашивает:
- Кто такой, откуда?
Опять тишина, он сжал кулак так, что по руке потекло и спрашивает:
- Кто такой, откуда?
Ему в ответ хриплым голосом:
- Яшка, я. Из соседней деревни.
- А что молчал?
- Немой я:diablo)

***
Сидит мужик на даче. Хорошо… смотрит – на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом – лепота… Дай, думает, съем яблочко…
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Задница, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина…
Пыль рассеивается, охреневший мужик:
- Что это было?..
Тут глас из под земли говорит мужику:
- Антоновка!

***
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон,звонит жене домой-жена берет трубку.
Жена:
-Алло!
Муж:
-Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой,быстро выходит из туалета и спрашивает:
-Дорогая,кто звонил?
-Да так, подруга...

 

[AVVAS]

Попал Джордж Буш в Рай. Привели его на суд пред Господом Богом. Будучи малограмотным, Буш никак не может вспомнить, как правильно обращаются к Богу:
"Боже?... Господи?... Отче-наш?..."
"Аллах," сурово подсказал Бог.


Чем различаются два государства - США и Афганистан?
Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...
А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...



Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

 

[AVVAS]

----------------------------------------------------------------------

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то ############### укpал у нас ночью коpову.

Младший говоpит - pаз гомосек значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший - pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.

Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так, укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.

Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит ############### укpал, pаз ############### , то маленького pоста, если маленького pоста, то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этом портфеле?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.

Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
---------------------------------------------------------------------------

- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по по ценам на газ?
- Да они меня устраивают. Но есть два небольших замечания: первое - "волки позорные" пишется с маленькой буквы, а "на фиг" раздельно.
--------------------------------------------------------------------------

Зоопарк. В бассейн с крокодилами падает ребенок. Какой-то парень прыгает в бассейн и достает ребенка. К парню подходит журналист либеральной
газеты:
- О-о! Такой поступок мог совершить только антифашист и сторонник СПС.
- Это долг всякого честного человека, но вообще-то я скинхед.
На следующий день либеральная газета выходит с заголовком:
"РУССКИЙ ФАШИСТ УКРАЛ ЗАВТРАК У ГОЛОДНОГО КРОКОДИЛА"
---------------------------------------------------------------------------------

 

[-СерыйЮзверь-]

AVVAS
Неплохо... )))

http://forum4all.ru/ipb.html?s=&showto...st&p=261320 :lol:

Гильермо
)))))))))))

 

[AVVAS]

-СерыйЮзверь-
Извини пропустил.
Просто класная логика у мужиков. :lol:

Ещё немного подсыплю.
--------------------------------------------
Возвращается Лев из отпуска, к нему звери бегут
- Беда, Лёва, в лесу объявились бородатые зайцы! Всех бьют, обижают, житья нет помоги Царь зверей! Лев:
- Разбёмся, кто ту порядки нарушает
Вышел на поляну
- А ну, бородатые зайцы выходите, наказывать буду!
Налетели тут бородатые зайцы и давай Лёву смертным боем бить. Лев чувствует, что пропадает, взмолился
- Зайцы, побойтесь Бога, я же Царь зверей! А зайцы в ответ
- Нет Бога кроме Аллаха, а Мухамед пророк Его...

-----------------------------------------------------------------------------------
На распутье камень, на нем: направо пойдешь - п!&+ы получишь,
налево пойдешь - п!&+ы получишь, прямо пойдешь - тоже самое.
Стоит витязь, репу чешет. Голос сверху: соображай быстрей, а то прямо тут п!&+ы получишь.
----------------------------------------------------------------
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин. Именно так произошел первый в истории обмен ссылками.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит наркоман на балконе, и вдруг видит - по небу пролетает огненный шар! Потом еще один, и за ним третий! Обалдел, идет на кухню пожрать. - Мам, я поем чего-нибудь? - Конечно поешь, три дня на балконе простоял!
--------------------------------------------------

Пародия на рекламу
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! ....Даже не знаю, что сказать..
--------------------------------------------------------

 

[AlexeyGR]

[quote name=\'AVVAS\' post=\'277912\' date=\'27.1.2008, 21:18\']Стоит наркоман на балконе, и вдруг видит - по небу пролетает огненный шар! Потом еще один, и за ним третий! Обалдел, идет на кухню пожрать. - Мам, я поем чего-нибудь? - Конечно поешь, три дня на балконе простоял![/quote]

:lol: Класс!

 

[Гильермо]

Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
Так, граждане, приготовьте за проезд. Мужик (очнувшись):
О... точно, за проезд ...


выпивший муж приходит домой в 3часа ночи и пробирается тихо на кухню.В это время "кукушка" прокуковала 3раза.Чтобы жена подумала,что он вернулся домой не в 3,а в 12,он вслед "кукушки" прокуковал еще 9раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
-в последнее время наша "кукушка"стала вести себя очень странно:вчера в 3часа ночи она прокуковала 12раз и... наблевала..

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Сто лет Бенджамину Франклину

почему блондинка утонула упав с пристани? потому что было написанно "не плавать!"

 

[alaba]

Грузин стоит на дороге, тачку ловит. Останавливается грузовик.
- Сушай, дарагой, до города давэзи!
- У меня в кабине занято, а в кузове я стекловату везу.
- Да я на вата сяду, стэкло падэржу!
- Ну, садись!
Доезжают до города, грузин из кузова вылезает:
- Вату ты вэзёшь, да?!... Стэкло вэзёшь?!!... МАНДАВОШКА ты вэзёшь!!!

 

[-СерыйЮзверь-]

Вопрос армянскому радио:

-Почему министр внутренних дел Украины бил мэра Киева кулаками?

Армянское радио ответило:

-Потому что нож у него отобрали на входном контроле.