Травим анекдоты
- Автор темы Ramazzan
- Дата начала
[quote name=\'Гильермо\' post=\'291264\' date=\'21.3.2008, 13:53\']Эйно: Я такк думмаю, можжет ты переложжишшь свою косу на праввое плеччо...[/quote]
:rofl_2: :rofl_2: :crazy:
:rofl_2: :rofl_2: :crazy:СТРАННИК
[quote name=\'СТРАННИК\' post=\'291332\' date=\'21.3.2008, 18:01\']Пукин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...[/quote]
блин, опередил - три дня был в ауте, в форум не влезть - так и не смог запостить...
[quote name=\'СТРАННИК\' post=\'291332\' date=\'21.3.2008, 18:01\']Пукин под аплодисменты собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в президента...[/quote]
Гильермо
Пользователь
Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
- Ну й чого ти там бачив?
- Корриду бачив.
- А чого це таке?
- Да там малого бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн дюже розсердився.
- Та чого вiн розсердився?
- Та тобi б перед мордою совицким флагом помотали!
Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!
- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
сидят 2 блондинки,болтают, одна говорит другой:
-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???
-неа,не знаю...
-вот и никто не знает!!!
В комнате пахло лавандой...
Полуразложившийся труп Лаванды Браун лежал на ковре.
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
Как блондинка закручивает лампочку?
Она стоит на табуретке и держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.....
Муж привез жену в роддом. Сидит, ждет. Выходит врач с двумя детьми на руках. Спрашивает:
- Это ваша жена сейчас рожала?
Мужик отвечает:
- Ну да, вроде бы моя...
Врач говорит:
- Ну, стало быть, это ваши дети.
Берет первого ребенка, побрасывает к потолку, тот падает и разбивается об каменный пол. Берет второго за ногу, бьет головой об стену и выкидывает в окно. Мужик сидит в шоке. Врач подходит к нему, хлопает по плечу и говорит:
- Да не парься, они мертвыми родились.
- Ну й чого ти там бачив?
- Корриду бачив.
- А чого це таке?
- Да там малого бичка вбили.
- Та за що ж вбили?
- Та вiн дюже розсердився.
- Та чого вiн розсердився?
- Та тобi б перед мордою совицким флагом помотали!
Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!
- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
сидят 2 блондинки,болтают, одна говорит другой:
-ты знаешь,как переводится фраза "I don't know"???
-неа,не знаю...
-вот и никто не знает!!!
В комнате пахло лавандой...
Полуразложившийся труп Лаванды Браун лежал на ковре.
- Почему блондинка во время грозы сидит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
Как блондинка закручивает лампочку?
Она стоит на табуретке и держит лампочку, а весь мир крутится вокруг нее.....
Муж привез жену в роддом. Сидит, ждет. Выходит врач с двумя детьми на руках. Спрашивает:
- Это ваша жена сейчас рожала?
Мужик отвечает:
- Ну да, вроде бы моя...
Врач говорит:
- Ну, стало быть, это ваши дети.
Берет первого ребенка, побрасывает к потолку, тот падает и разбивается об каменный пол. Берет второго за ногу, бьет головой об стену и выкидывает в окно. Мужик сидит в шоке. Врач подходит к нему, хлопает по плечу и говорит:
- Да не парься, они мертвыми родились.
Проходит конкурс пох*истов.
Сидят американец, немец и русский. Им объявляют правила конкурса:
-Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. А вам должно быть пох*й...
Входит девушка. Русский молча встает, берет ее в охапку, раскладывает на столе поудобнее и начинает расстегивать ширинку.
Подходит организатор:
-Вы, наверное, не поняли правила конкурса?...
Русский:
-А мне пох*й!!!
Сидят американец, немец и русский. Им объявляют правила конкурса:
-Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. А вам должно быть пох*й...
Входит девушка. Русский молча встает, берет ее в охапку, раскладывает на столе поудобнее и начинает расстегивать ширинку.
Подходит организатор:
-Вы, наверное, не поняли правила конкурса?...
Русский:
-А мне пох*й!!!
Karaseg
Пользователь
Штирлиц кемарит на офицерском собрании. Речь толкает Мюллер:
- Господа офицеры, завтра мы все едем на уборку картофеля.
Штирлиц спросонок подрывается и ляпает вслух: "Х@ясе, прям как у нас!".
Блина, думает, вот это спалился по полной... Счас гестапо приедет, пытки, издевательства... Надо сразу колоться.
Пишет записку и передает ее Мюллеру. Тот читает: "Мюллер, я русский шпион. Штирлиц."
Затем поднимает взгляд на Штирлица и говорит:
- Штандартенфюрер, как вам только не стыдно! Чего только не придумают, чтоб на картошку не ехать...
- Господа офицеры, завтра мы все едем на уборку картофеля.
Штирлиц спросонок подрывается и ляпает вслух: "Х@ясе, прям как у нас!".
Блина, думает, вот это спалился по полной... Счас гестапо приедет, пытки, издевательства... Надо сразу колоться.
Пишет записку и передает ее Мюллеру. Тот читает: "Мюллер, я русский шпион. Штирлиц."
Затем поднимает взгляд на Штирлица и говорит:
- Штандартенфюрер, как вам только не стыдно! Чего только не придумают, чтоб на картошку не ехать...
Vanilka
Пользователь
[quote name=\'-СерыйЮзверь-\' post=\'291736\' date=\'23.3.2008, 20:28\']Проходит конкурс пох*истов.
Сидят американец, немец и русский. Им объявляют правила конкурса:
-Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. А вам должно быть пох*й...
Входит девушка. Русский молча встает, берет ее в охапку, раскладывает на столе поудобнее и начинает расстегивать ширинку.
Подходит организатор:
-Вы, наверное, не поняли правила конкурса?...
Русский:
-А мне пох*й!!![/quote]
Ааа)) Замечательно))
Сидят американец, немец и русский. Им объявляют правила конкурса:
-Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. А вам должно быть пох*й...
Входит девушка. Русский молча встает, берет ее в охапку, раскладывает на столе поудобнее и начинает расстегивать ширинку.
Подходит организатор:
-Вы, наверное, не поняли правила конкурса?...
Русский:
-А мне пох*й!!![/quote]
Ааа)) Замечательно))
Sochinka
Пользователь
(ближе к анекдоту - поэтому сюда)
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац.
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. Абзац.
Гильермо
Пользователь
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал:"Еще одна двойка и кто-то получит п%%%ы!"
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!
Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Совет мужчине:
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней!
Совет девушке:
Вы хотите достичь духовного единения со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом!
Т
Томми
Guest
*Какая разница между Авторством и Соавторством?
Такаяже как и между пением и сопением!*
*-Привет!
-Привет!
-Че делаешь?
-Пресс качаю!
-А че это?
-Полезно для здоровья и фигуры!
-Дай ссылку я тоже скачаю!*
:biggrin2:
Такаяже как и между пением и сопением!*
*-Привет!
-Привет!
-Че делаешь?
-Пресс качаю!
-А че это?
-Полезно для здоровья и фигуры!
-Дай ссылку я тоже скачаю!*
:biggrin2:
Vanilka
Пользователь
На скамейке у дома престарелых сидят три старухи. Мимо проходит дед, и они ему говорят:
- Спорим, что мы можем угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете!
- Запросто. Ты только опусти брюки!
Дед засмущался, но желание выиграть взяло верх. Старухи попросили его несколько раз перед ними повернуться и попрыгать. А затем говорят:
- Тебе, дед, 87 лет.
- Ядрёна вошь! Как вы угадали?
- А мы вчера были у тебя на дне рождения. :shok:
- Спорим, что мы можем угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете!
- Запросто. Ты только опусти брюки!
Дед засмущался, но желание выиграть взяло верх. Старухи попросили его несколько раз перед ними повернуться и попрыгать. А затем говорят:
- Тебе, дед, 87 лет.
- Ядрёна вошь! Как вы угадали?
- А мы вчера были у тебя на дне рождения. :shok:
А
Агнесс-Элин
Guest
ахахах про водку классно :biggrin2:
Второй день тошнит - наверное, анекдот несвежий попался...
***
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают.
Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась:
-Ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: "Абрам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду и братьев его... "
-Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!
***
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Слово за слово, возник вопрос, откуда дети берутся. Рассмотрели все варианты, что и аист приносит, и в капусте находят, и в магазине покупают. Решили все-таки, что мамы рожают.
Один только Вовочка сказал, что детей рожают папы.
Машенька удивилась:
-Ты что, Вов, совсем рехнулся?
Вовочка вынимает из портфеля учебник и читает на первой странице: "Абрам родил Исаака, Исаак родил Иакова, Иаков родил Иуду и братьев его... "
-Лохи вы все. На уроки православной культуры ходить надо - будете знать откуда дети берутся!
Гильермо
Пользователь
Как правильно: голубые мечты розового детства или розовые мечты
голубого детства?
Если вас пытаются втянуть в безпроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша не уйдешь...
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней=))проверено парни лучше так и делать...
"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...
«Так, а где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?», - Кристина Агилера.
«Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде», - Бритни Спирс. Кристина Агилера
«Всякий раз, когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного», - Мэрайя Кэрри.
«Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой», - Сильвестр Сталлоне.
«Я не анорексичка. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне», - Джессика Симпсон.
«Курение убивает. Если вы убиты, вы теряете очень важную часть своей жизни», - Брук Шилдс.
«Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что я не люблю рыбу. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке», - Бритни Спирс.
«Я не уверена, что в моей жизни было ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет», - Анджелина Джоли.
«Думаю, фильм «Без понятия» очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость», - Алисия Сильверстоун.
«Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной», - Арнольд Шварценеггер.
голубого детства?
Если вас пытаются втянуть в безпроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша не уйдешь...
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней=))проверено парни лучше так и делать...
"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...
«Так, а где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?», - Кристина Агилера.
«Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде», - Бритни Спирс. Кристина Агилера
«Всякий раз, когда я смотрю телевизор и вижу этих бедных голодающих детей по всему миру, я не могу сдержать слез. Я бы тоже хотела быть такой же худой, но без всех этих мук, смертей и тому подобного», - Мэрайя Кэрри.
«Единственный счастливый актер - это мертвый актер, потому что только тогда нельзя меняться. После смерти я, наверное, буду кисточкой», - Сильвестр Сталлоне.
«Я не анорексичка. Я из Техаса. Разве люди в Техасе страдают анорексией? Я про таких не слышала. Это относится и ко мне», - Джессика Симпсон.
«Курение убивает. Если вы убиты, вы теряете очень важную часть своей жизни», - Брук Шилдс.
«Мне никогда не хотелось в Японию. Просто потому, что я не люблю рыбу. А я знаю, как она у них популярна там, в Африке», - Бритни Спирс.
«Я не уверена, что в моей жизни было ключевое событие, которое меня изменило, но первый секс у меня был в 14 лет», - Анджелина Джоли.
«Думаю, фильм «Без понятия» очень глубокий. Думаю, он глубокий в том смысле, что он очень легкий. Думаю, легкость должна исходить из очень глубокого места, если это настоящая легкость», - Алисия Сильверстоун.
«Уверен, что гомосексуальный брак должен быть только между мужчиной и женщиной», - Арнольд Шварценеггер.