Травим анекдоты

[Deadex]

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время. Зверьё гадит и гадит, фекалий уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ещё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а... НУ да...
Проходит ещё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор Колумб...

 

[Deadex]

В чате:
- Порно...
- Порнушка...
- Мужик! Поиск находится в другом окне!!!

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор!

Есть два самых плохих места. Оба в маршрутке. Первое - это где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку выбивает.

Аптека, длиннющая очередь. В аптеку вбегает нервный мужчина и кричит:
- Пропустите без очереди, там человек без сознания!!!
Все уступают ему дорогу, он проходит к кассе и спокойным голосом:
- Пачку презервативов, пожалуйста.

Возможно, последний понт перед толпой озверевших гопников:
"О, да тут Хеллоуин! Столько пустых тыкв с горящим глазами!"

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Через 10 метров:
- Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые три семерки.
- Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью!
Купил, принес домой, посмотрел:
- Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!
Набрал в рот и... сглотнул.
- Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!

В канун нового года на почту приходит письмо к деду Морозу от мальчика Саши, 7 лет. Почтальонам интересно, они вскрывают письмо и читают: "Дорогой дедушка мороз! Я живу в очень бедной семье, мне зимой очень холодно, поэтому пришли мне, пожалуйста, шарфик, руковички и тепленькие сапожки". Работникам почты стало очень жалко бедного мальчика и они решили скинутся на подарок малышу. Через неделю на почту приходит письмо от того же мальчика. Почтальоны читают: "Дорогой дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки! Получил я сапожки и руковички, а шарфик наверное эти козлы с почты украли!".

 

[Dfkthbq]

Идет по улице мужик пьяный, возбужденный, тулуп нарастопашку, морда красная. Навстречу идет профессор- вид такой задумчивый,умный.Мужик подходит к профессору , наотмаш ему по морде и говорит - "**ля ты **ять".
Профессор валез из сугроба, отряхнулся и говорит - "Действительно,а *ули я".

 

[Party]

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.


Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на деньги: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."


Прискорбная несправедливость.
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.


- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

 

[Party]

Ну очень люблю анекдоты про евреев. Они такие милые и самобытные



- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!


Записка от учительницы к родителям:
"Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!"
Ответная записка:
"Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"

 

[lasurs]

Если вы не заметили слона, это досадная оплошность, а если слон не заметил вас, это уже серьезные неприятности.

После новогодних каникул работа в офисе была парализована. никто так и не смог вспомнить пароль на своем компьютере.

Сотрудник ДПС Хапов никогда не проверял багажники остановленных им автомобилей. он с детства боялся покойников.

Жена: Ты назвал меня дурой! теперь я хочу услышать, что ты об этом сожалеешь!
Муж: Дорогая, я искренне сожалею, что ты дура.

Жена: Ты меня любишь?
Муж: ...да.
Жена: А как?
Муж: Как ни странно.

 

[Party]

Народная мудрость:
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.


- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.


- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся информация накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"


- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

 

[-ШУМ-]

[quote name='Party' post='507663']
- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
......
[/quote]
Гыгы :crazy:

 

[lasurs]

[member="Губер"], для урана-233 - 15кг, для урана-235 - 52кг. Я уже молчу про то, что вся эта масса должна быть представлена в форме шара, чтобы иметь необходимую критическую длину, а отдельные кусочки не будут иметь необходимых свойств. В общем, очень смешной анекдот для тех, кто не знает физику.

скучный ты человек...

 

[Party]

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушечка?


Клиент уселся в кресло, и просит его побрить. Мастер новичок порезал его раз, два, три... Клиент не выдерживает:
- Дайте и мне бритву, я буду оборонятся!


Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!


На физико-математическом семинаре, Ашот Аганесян, при помощи шарика и наперстков, опроверг теорию вероятности.


Крем лаборатории Vishy для новых русских - "От трещин на морде".


Пукин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений! Отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

 

[Blondi]

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушечка?

какой тонкий ход.. :biggrin2:

 

[scrptn]

Нет, довольно толстый :lol:

 

[lasurs]

Сижу дома, мучаю кошку. Приходит мама, смотрит на меня удивленно и говорит: "А че, интернет не работает?"

-Папа, ты не видел мои таблетки такие маленькие, голубенькие?
-Сынок, у нас есть проблемы и по серьезней. на кухне дракон!

 

[lasurs]

Бабка стоит торгует цветами, мимо проходит мужик.
Бабка: Милок, купи букетик, неделю стоять будет!
Мужик: Правда?! Давай четыре!

 

[lasurs]

Встретились две подруги.
Одна: А меня муж на руках носит!
Вторая: А я не бухаю.

 

[-СерыйЮзверь-]

Женщины правят миром.
Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало новую мировую религию...

 

[Party]

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?


- Алло! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся – честно говоря, даже не знаю, куда еще позвонить...


Парадокс вещевого рынка:
Можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

 

[Blondi]

Автомеханик вышел на улицу воздухом подышать. К нему подходит мужик, просит прикурить, механик:
- Секунду.
Скрывается в гараже. Выходит, протягивает "крокодилы" и спрашивает:
- Донор-то есть?
Мужик, растерянно вынимая изо рта неприкуренную сигарету:
- Вы правы, надо бросать, лёгкие всё-таки не казённые... и уходит.

эм... как-то не поняла шутки юмора)

 

[Deadex]

эм... как-то не поняла шутки юмора)

Просто для автомеханика фраза "прикурить" означает совсем другое.

 

[Blondi]

Просто для автомеханика фраза "прикурить" означает совсем другое.

ах, вот оно что)) спасибо, я таких тонкостей не знала ardon:
А тут оказывается такая *игра слов*