Травим анекдоты

[lasurs]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее

Илья:
- Чой-то баб не видать...
Добрыня:
- Будем делать, что и вчера.
Алёша:
- Не дам кобылку мучать!

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

"Что-то тут не так" - подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.
Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, а
там золотая рыбка! Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно):
- Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a! Золотая рыбка:
- Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик:
- А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая - Лети, лети, лепесток, через запад на восток...

 

[Party]

Объявление:
Уважаемые читатели, по вашим просьбам, наша газета будет выходить в рулонах и без текста.


Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе.
Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

 

[Party]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза:
в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня.
Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри.
Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

 

[Party]

- Что такое по-английски "I dоn`t knоw"?
- Я не знаю
- Вот, кого ни спрошу - никто не знает.

 

[lasurs]

с первого марта 2011 года инспектор ГИББД будет именоваться Полицейский инспектор дорожного регулирования. Сокращенно ПИ*ДОР. вполне актуальное название.

 

[lasurs]

-Бабушка, я опять случайно разбил твою любимую вазу.
-Млять, третий кальян за неделю!

 

[AlexeyGR]

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Спонсор беспорядков в Египте – курорты Краснодарского края!

Закон о запрете лампочек накаливания мощностью 100 Вт связан с тем, что их тяжело вытащить изо рта.

Житель Бирюлёво зашёл в торговый центр и приобрёл 10-ю судимость.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в стране, если им будут
мешать отдыхать. Минобороны Египта всерьез подумывает о переходе на
сторону туристов.

 

[lasurs]

-Доча, ты че влюбилась?
-С чего ты взяла?!
-Да ты уже 15 минут суп вилкой ешь.

Каждая женщина с детства знает, что мышь убежит сразу после того как на нее навизжать...

 

[lasurs]

-Интересно, а когда парень с девушкой занимаются сексом, кому из них приятней?
-Конечно девушке!
-Почему?!
-Ну, когда пальцем чешешь в ухе, приятнее ведь уху, а не пальцу...

-Откройте, милиция!
-А на хрена вы там закрылись?!

Пошли две женщины на ипподром. и решают на какую лошадь ставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й.
поставили на цифру 5 выиграли кучу бобла.
Мужики фишку просекли и тоже пошли.
-Ты жену за ночь сколько раз?
-Я - 3.
-А я 4.
поставили на 7, выиграла, ясное дело, под номером 2.
Мораль. Не надо ля-ля...

 

[lasurs]

Купи синее китайское постельное белье и стань аватаром за одну ночь!

Почему все хорошее в жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению?

Учитель ОБЖ поджег школу и всем, кто смог выбежать, ставил пятерки за четверть.

 

[Party]

Английский юмор


В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
— Что за...! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до
сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке...


Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо
гласило: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу
продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я
джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы
ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».


Настоящий джентльмен это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он об нее споткнулся и упал.

 

[lasurs]

-Подсудимый, что вас толкнуло на ограбление ювелирного магазина?
-Ну, на витрине было написано "Не упустите свой шанс!"

-Вообще не пойму, чего паратся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы бурого медведя с Олимпиады 1980 года и перекрасили в белый цвет!
-Типа белый медведь?
-Почему белый?! Седой! тридцать один год прошел все-таки...

 

[Party]

Французский юмор


Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.


Пятилетний Пьер спрашивает у мамы, как она появилась на свет.
- Меня нашли в кустах сирени, - не растерялась мама.
Мальчика ответ не убедил, и он задал тот же вопрос отцу.
- Меня нашли в капусте, - сказал отец.
Вконец запутавшись, мальчик обращается к старшей сестре:
- Скажи, Элен, тебя нашли в кустах сирени или в капусте?
- Мама говорит, что меня аист принес.И тут Пьер не выдержал:
- В этой чертовой семейке кто-нибудь родился нормальным образом?



Мадам Дюпон больна. Она лежит в постели и просит мужа заварить чай. Мсье Дюпон кричит из кухни, что не может его найти.
- Как же так! - удивляется жена. - Какой же ты недотепа, живешь, будто квартирант, а не хоэяин. Запомни: чай на полке в коробке из-под какао, на которой приклеена бумажка с надписью "соль". О, эти беспомощные мужчины!

 

[lasurs]

Маленький мальчик по тундре гулял,
нефть или газ отыскать он мечтал.
Люди смеялись, кричали: "Дебил!"
Мальчик подрос...и Челси купил.

Наркоман упал с 9 этажа. стоит отряхивается.
Люди подбегают: "Что случилось?"
Наркоман: Да х%й его знает, сам только подошел...

 

[ranulya]

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На!
Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!

 

[ranulya]

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
- И на хрена мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

 

[lasurs]

Женский гардероб - надеть нечего, вещать некуда.

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда окажется в беде снова.

Если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас у вас "Бентли", то все равно в детстве у вас велосипеда НЕ БЫЛО!!!

Если свет включается со звуком "Э", то в туалете кто-то есть.

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - это намекнуть, что он уже староват для этих дел.

Жизнь - как туалетная бумага! Кажется, длинная, а тратишь на всякую фигню!

 

[lasurs]

Есть люди, которые несут хаос и разрушения.
Есть люди, которые несут порядок и созидание.
И есть я, который просто несет пакетик...


-Мама, я хочу бросить своего парня, по-моему он алкоголик.
-С чего ты так решила?
-Ну, вчера, когда мы танцевали вальс, он прижался ко мне и я почувствовала, что у него в кармане брюк бутылка.
-И какого объема бутылка?
-ну, где-то 0,7 литра...
-Доча, выходи за него замуж...я всю жизнь с чикушкой прожила...

Профессор: Возьмем эбонитовую палочку и поместим ее в эбонитовый стакан...
Из аудитории: а не эбонет?

 

[lasurs]

Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.

Брат у меня дебил. я ему говорю: "захвати печенки", он врывается в комнату и орет: "Мой командир, печенки захвачены!"

-Совесть!
-Мммм...
-Да, ниче, ниче, спи...

алкоголь полностью выводится из крови через 21 день, то есть никогда.

 

[Party]

- Я отрезал хвост своей собаке на прошлой неделе, так как теща приезжает в субботу.
- Вот как? Не вижу связи.
- Понимаешь, я не хочу, чтобы она думала, что кто-то рад ее видеть.



- Господь! - Да, Адам... - Господь, зачем ты сделал Еву такой красивой?
- Очень просто, Адам: чтобы ты мог ее любить.
- Господь! - Да, Адам... - Почему ты сделал Еву такой нежной, милой, приятной, хрупкой, ... а также ... очаровательной?
- Это же очевидно: чтобы ты мог ее любить!
- Но Господь, почему ты сделал Еву такой глупой?
- Ну как же, Адам... Чтобы она могла любить тебя!



- Послушайте, доктор, у меня проблема. Я уверен, что я зернышко кукурузы и это мне доставляет неприятности. Например на днях я проходил мимо птицефермы и испугался при мысли о том, что курицы захотят меня съесть. Вы понимаете, если так будет продолжаться, я рискую по правде сойти с ума!

Восемнадцать месяцев спустя лечение окончено, врач приводит пациента на птицеферму и выпускает кур. Увидев птиц, пациент убегает со всей скорости. Врач его догоняет:
- Что же вы делаете? Мы же столько времени и усилий потратили на лечение, и Вы же уже хорошо знаете, что Вы не зернышко кукурузы!
- О да, я-то знаю, что я не зернышко кукурузы, а вот куры, они-то этого не знают! Вы же их не лечили!