Травим анекдоты

[Nick_on]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гр*баных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься.

 

[AlexeyGR]

[quote name=\'Nick_on\' post=\'410870\' date=\'26.4.2009, 18:17\']Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.[/quote]

Зачёт! Придумали же, блин...

 

[anton33]

вято с ***

Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая
любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се -
решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с
поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он
пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он
набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю
ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы
5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж
пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?

ФСБ Российской федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев,
Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев,
Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев,
Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев,
Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов,
Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов,
Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев,
Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев,
Друган Братанов, Учет Расходов, Налог Сдоходов,
Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров,
Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов,
Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полет Фазанов, Удар Морозов,
Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов,
Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров,
Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов,
Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков,
Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов,
Полно Засосов, Говно Вопросов.


Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

 

[AlexeyGR]

[quote name=\'anton33\' post=\'412262\' date=\'29.4.2009, 19:09\']ФСБ Российской федерации опубликовало список чеченских преступников:[/quote]

 

[zip]

К Абраму на работу прибегает сосед:
- У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой !
Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает:
- Слава Богу ! Это не наш управдом.

 

[zip]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

 

[zip]

- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью.
- Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать.
Сара встала с постели и стучит в стенку:
- Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ?
- Да.
- Так вот, он тебе их не отдаст.
Вернулась в постель:
- А вот теперь пусть его жена пострадает !

 

[zip]

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью.
- Ну и что ?
- Так ведь она не замужем ?
- Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

 

[AlexeyGR]

^_^

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
- Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
- И чего они им сделали, сестра?
- Ничего...
- Ну, тогда это не наши...

 

[Sabrina]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб
детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных:
спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти,
говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это
Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а
это, Сережа, мать его етИ, который после сорока пяти!!

 

[AlexeyGR]

[quote name=\'Sabrina\' post=\'414613\' date=\'6.5.2009, 10:57\']а
это, Сережа, мать его етИ, который после сорока пяти!![/quote]

 

[Некиска]

Сидит пpогpаммист в баpе, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хоpошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
- А если я не хочу сегодня хоpошо отдохнуть, то как тебя зовут?

 

[Некиска]

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

 

[Rada]

Выходит Блок в обществе двух женщин легкого поведения из какого-то кабака. Прямо перед выходом в луже лицом вниз лежит пьяница. Ну, тут Блок решил блеснуть перед дамами своим поэтическим даром :
- Опять безжизненное тело
На на нашем жизненном пути...
Пьница поднимает голову :
- Тебе, м@дак, какое дело?
Бери бл@дей и уходи...
- Извини, брат Есенин, не признал...
:angry2:

 

[Некиска]

Блондинка жалуется подружке:
- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!
- Дура, не силикон, а лексикон!

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:
- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

 

[Rada]

мысли женщины:
1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!
10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок.....

 

[AlexeyGR]

:kissing:

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, а тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:
- ''Тетя, уступи место!''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:
-''Моя спина! Моя спина!''. А я думаю - может, он совсем офигел?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем офигевшая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой!
Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!!!

 

[Rada]

AlexeyGR
ухахахахаха )))))) аааааааа)))))))) пацталом!!!!!!!!!!! :good: :kissing:

 

[Некиска]

- А ты слышал, Северную Корею бомбить будут?
- Уж не Буш ли?
- Что Ужнебушли?
- Ну, уж не Буш ли?
- Кто такие ужнебушли?
- Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?»
- А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама!
- Какая еще тамобама?
- Ну так Барак!
- Какой еще такбарак?
- Ну раньше был Джордж...
- Уж не Буш ли?
- По-моему мы с вами кругами ходим...

 

[-ШУМ-]

Утро. Мужик встает с дивана с жуткого похмелья и идет в ванную комнату.
По дороге снимает с клетки с попугаем полотенце.
Возвращается через 5 минут, набрасывает полотенце обратно на клетку,
падает на диван и спит. Попугай сидел, сидел и говорит:
"Бл#, ох#енно день прошел!"