Травим анекдоты

JUGr.Bereta

Пользователь
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью! :)

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь
мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка
странных воздушных шариков. :)

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб... :D

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
 

AlexeyGR

Пользователь
Желудок у студента не больше корыта...

<font size=\"1\">Добавлено AlexeyGR, [mergetime]1185011928[/mergetime]</font>
Литр - это мокрый метр...

--Ты кто?
--Добрая фея.
--А чего с топором?!?!
--Настроение что-то не очень...

:pardon:
 

Romantic

Пользователь
Я из Донецка.Сегодня по радио услышал:"Конституционный суд Украины не может отменить проведение перевыборов, так как находится в отпуске". Думал анекдот - оказалось новости.Печально.

<font size="1">Добавлено Romantic, [mergetime]1185324034[/mergetime]</font>
Поступают в университет три студента.Первый - ну очень крутой, с преподавателями чуть ли не на "ты", папа при больших деньгах.Второй - средний такой парень, имеет некоторые связи. Третий приехал из деревни, родом из простой семьи, никого в городе не знает.
Экзамен. Заходит в аудиторию первый студент.Преподаватели ему:
- Здравствуй, Серёженька!Ты экзамен пришёл сдавать?Ну что,будем вопросы задавать, или так поступишь?
- Ну, давайте вопросы.
- Когда война началась?
- Какая?
- Ты знаешь все войны в истории человечества???!!!Молодец!Иди,"пять".

Заходит второй студент.
- Здравствуйте.
- Здраствуйте.Когда война началась?
- Какая?
- Великая Отечественная?
- В 1941 году.
- Правильно,"пять".Можете идти.

Заходит третий.
- Когда война началась?
- Какая?
- Перечисли все, которые знаешь.
Студент перечислил абсолютно все войны, которые были в истории человечества:греческие, римские, средневековые и т. д.
- Великая Отечественная когда началась?
- 22 июня 1941 года в 4 часа утра.
- Сколько СССР потерял в ней убитыми?
- 27 миллионов.
- Вот если их всех пофамильно перечислишь, будем считать, что сдал на "три".

Анекдот, кажется, старый, наверно, многие уже слышали.
 

Blacky

Пользователь
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - x...!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, б...!!!

Полностью передает мое отношение к "солнышку лесному"

<font size=\"1\">Добавлено Blacky, [mergetime]1185370666[/mergetime]</font>
и в догонку:

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
 

JUGr.Bereta

Пользователь
В стране, где половина населения смотрит Дом-2, нельзя удивляться
результатами выборов. :blink:

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами
автомобиль на встречной полосе. :lol:

Не поминай господа всунув... :)

Белый Дом, в овальном кабинете Кондолиза Райс делает минет Джорджу Бушу.
В кабинет заходит Лора Буш, видит все это и разводит руками:
- Джордж, ну ты хотя бы СВОИ мозги не е@и! :D

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить
к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы! ;)

Оказывается, в салоне татуировок "У лисицы" Тимати используют как
черновик.


Если хотите секса не отходя от компьютера, щелкните правой кнопкой мышки
и выберите из меню "Вставить". :)
 

AlexeyGR

Пользователь
Братва,Пэрис Хилтон откинулась с кичи!!!Скоро все её песни - на радио "Шансон"!!!
 

JUGr.Bereta

Пользователь
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем
больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые
оказываются вокруг нее. :D

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле
печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в
руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с
большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.
Теща к нему:
- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не
могу попасть...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:
- Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!! :pardon:
 

V01@ND

Пользователь
Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок, пошел в поликлинику и пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно, обзвонила, никто ничего не знает о нем. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, спрашивает всех, но никто ничего не знает.
Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена в хирургическое. Смотрит, а ее муж там лежит - весь в гипсе.
Жена: - Вася, да как же это, кто тебя так???
Муж: - Ничего не помню. Помню только шёл по улице, подошли мужики какие-то и спички попросили...
 

JUGr.Bereta

Пользователь
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный
солярий - приходи к нам на флюорографию.


Жил-был мальчик Пол, у которого была всего одна ножка, одна ручка, один
глазик, одно ушко и полж%пы.
В детском саду ему давали только полконфеты, укладывали спать
в полпервого и разрешали играть только на полу. В школе его
недолюбливали и называли полудурком.
Мальчик Пол совсем отчаялся и уже хотел наложить на себя руки...
Но вдруг на улице в полумраке он увидел девочку Полину, у которой, как и
у него, была всего одна ножка, одна ручка, одна ягодица и одна титька
(зато большая). Он встретился с ней глазом, они познакомились и стали
жить счастливо.
А через два дня она сбежала от него, прихватив с собой все деньги и
ценности. Позже у мальчика обнаружили СПИД и он умер.
Мораль: если ты нашел свою половинку, то это еще не значит, что вы с ней
состыкуетесь. :soccer_h4h:
 

BotsmanV

Пользователь
Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ%№шь...

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
 

AlexeyGR

Пользователь
Художественная выставка.Люди ходят,рассматривают картины,фотографируют...Вокруг крутится газетный корреспондент.Подбегает к стоящему с задумчивым видом мужику,суёт ему под нос диктофон...
Корреспондент (взахлёб):В этот замечательный день в нашем городе открылась такая прекрасная выставка...Зададим вопрос одному из её посетителей.Человек рассматривает красивый пейзаж...Скажите,пожалуйста,о чём вы думаете в этот момент,глядя на это чудесное произведение искусства?
Мужик(со вздохом):О влагалище...
Корреспондент(в шоке):К-к-к-к-как,но почему?
Мужик(удивлённо):Я о нём ВСЕГДА думаю...
 

Blacky

Пользователь
Мат есть, но выкидывать неохота.
Я плакал. Искренне.

Срочно (!) ищется крутой программист!
Требуются обязательные знания:

C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran;
Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++;
COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg;
Глубокое понимаение Extream Programming;
Java, J++, J#, Jaba + console;
Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос - назовите 10-14 известных вам кейс-средств);
Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC;
Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру;
Сортировка пузырьком;
Двусвязный список;
Искусственный интеллект;
Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень нахуй шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях;
Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры);
Знание процессоров и языка ассемблер для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX , Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D- Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300 , H8/ 300L , H8/300H, H8S/2000 , H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ , то подумайте сами на кой хуй вы нам сдались);
Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать, чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс;
Локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ;

PS. Если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить - нахуй нам такой спец.

ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль (обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не выебываться насчет бензина.
 

AlexeyGR

Пользователь
После бала Золушка помнила лишь то,как она с крысами закусывала тыквой,а принц напяливал ей на ноги салатницы...

Вчера в троллейбусе пенсионер Сидоров (82 года) зверски избил пенсионным удостоверением пенсионера Матюкова (68 лет) за то,что тот,старый козёл,не уступает место старшим!

В эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы собираем газотурбинный двигатель.Для этого нам потребуется:
1.)Четыре литра водки.
2.)Разобранный газотурбинный двигатель.
 

barcelona

Пользователь
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос
и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в
иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа,
лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
 
"СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ - 2"
(мелодрама, Россия-ФРГ)
Престарелый полковник Исаев уже не может четко и быстро мыслить, засыпает на ходу, даже за рулем, просыпается не вовремя, постоянно забывает немецкий язык...
Фильм о мужестве и верности своему долгу...

***

— Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
— Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
— А я их наизнанку вывернула!
— Ух ты, моя хозяюшка...
 

Blacky

Пользователь
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ

Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал.
Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА

Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.
 

barcelona

Пользователь
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище
в вытрезвитель.

--------------------------------

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

--------------------------------

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья
эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья
эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
 
К

Князь

Guest
Несколько обращенных к вам безобидных фраз, которые могут показаться вам
неприятными из уст известных людей:

Николай Валуев: На тебе оса сидит. Не шевелись, сейчас я ее одним...

Николай Басков: Сейчас я вам спою.

Гуус Хиддинк: Давай с горя нажремся...

Олег Митволь: Здраствуйте, к вам можно?

Владимир Жириновский: Ты какой сок предпочитаешь?

Борис Моисеев: Милый, просыпайся! Нельзя же так напиваться. Кстати, как
тебя зовут?

Михаил Ходорковский: Соседями будем!

Андрей Луговой: Чайку не хотите?
 
Парень, увидев "стрелку" на колготках:
- Девушка, а куда ведёт эта "стрелка"?
- В пекарню...
- А можно запечь сосиксу и два яйца?
- Можно... вам с кетчупом или с горчицей?
 

AVVAS

Пользователь
Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке...


- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам?
- Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! Бросьте свои садистские замашки!

- Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Ольга!

- Штирлиц, вы еврей!
- Что вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.
 
Сверху